Беспрерывная депрессия, уже два месяца

Здравствуйте! В последнее время у меня начали не с того, не с сего литься слезы и они могут не затихать часами. Родители чувствую это и хотят мне помочь, но я лишь скрываюсь от них из-за того, что боюсь, что они не примут больше моего парня. Они подумают именно на него, а я не хочу этого. Я плачу из-за него, да, из-за того, что у нас все плохо в последнее время. Я стараюсь быть очень доброй с ним, даже когда он откровенно говорит не трогать его и что он не хочет общаться. Малейшие изменения в его поведении в мою сторону заставляют меня думать о том, что мы разойдемся, что он просто бросит меня. Хотя я каждый раз ему говорю о том, что я хочу, чтобы все было нормально, что я его люблю, а в ответ лишь молчание. Я понимаю, что скорее всего он просто остыл ко мне, ведь когда я пишу со слезами на глазах ему и объясняю, почему же я плачу, он говорит: "А кому сейчас легко? Просто не плачь, поводов нет". Но они есть. Это первая моя любовь, когда человек просто взял и приехал из другого города ко мне, но по обстоятельствам уехал. Он был рядом со мной месяцев шесть, а когда уехал мне было так грустно. И вот сейчас, в Новый Год, если мы продержимся будет ровно год наших отношений. А они все медленно ползут по наклонной вниз. Я пытаюсь все вернуть, но у меня не выходит. Я говорю себе и ему, что все будет хорошо, но вижу, что не будет. Сейчас, малейшие изменения даже на его странице в ВК: удаление совместных фотографий, смена статуса на "Все сложно" со мной приводят меня только к одному - к плачу. Я так устала от этого. Я хочу ему показать, что у нас все получится, но он не дает. Даже сейчас, он просто закрыл личные сообщения, чтобы я не могла ему написать, хотя перед этим, мы нормально пообщались с утра.

Я все время думаю о том, что же будет, если он уйдет, ведь у меня нету друзей, нет никого, кто смог бы меня вытащить с колен, если все-таки это произойдет. Даже сейчас я просто ищу поддержки в тех людях, которым на меня все равно. Я не могу переложить на родителей эту ношу, я знаю, что им будет плохо от того, как мне плохо. Я просто хочу думать, что все наладится...

Мне скоро 18 лет, у меня экзамены, а я как половая тряпка. Порой, даже уроки пропускаю из-за того, что мы ссоримся с ним.

Бесконечные истерики один на один с самой собой давят на меня. Иногда я даже держу в руке канцелярский ножик, чтобы просто перестать чувствовать душевную боль, чтобы она переключилась на физическую. Но все попытки не заканчиваются успехом, я и от этого начинаю плакать, я боюсь себе сделать больно. Я жалею себя и с этого мне еще хуже. Бывают мысли о суициде, и последствиях его. И из-за этого я начинаю плакать, уже жалея не себя, а своих близких, каково им будет.

Замкнутый круг, из которого нет возможности выбраться.