Как избавиться от тревожности?

Здравствуйте, меня зовут Анастасия. Где-то лет с 11 меня преследуют тревожные мысли. Сейчас мне 19 лет и они всё еще со мной. Воспитывала меня одна мать, она такая же тревожная как и я. Боялась бедности, моей и своей смерти, чрезмерно беспокоилась о своем здоровье. Буквально придумывала себе болезни. В общем, думаю, это все-таки на меня повлияло. До 11 лет я была обычным ребенком, я любила учиться и общаться с ровесниками. Не помню из-за чего, но внезапно меня перестали уважать одноклассники. Они поняли, что я не смогу постоять за себя и стали этим пользоваться. Каждый день я боялась ходить в школу, прогуливала, училась на 3. Хотя могла и на 5, просто из-за своей трусости, я не могла заставить себя ходить туда. Врала матери, что хожу туда, а на самом деле -- часами сидела то на лестничной площадке, то на трамвайной остановке. В школу если ходила, то пряталась от всех, сидела на последней парте. Молилась, чтобы никто со мной не заговорил. Задерживалась в туалете, чтобы не идти с одноклассниками по пути до дома. Это было просто ужасно, для меня это был ад. Я просила маму перевести меня очень много раз, но она говорила, что в другой школе будет только хуже. И так я решила перетерпеть всё до 9 класса. У меня по утрам так живот от страха сводило, что мне хотелось его проткнуть. В аттестате у меня почти все тройки, в колледж смогла поступить только на платную основу. Платит, конечно же, мама. Чувствую вину перед ней. Хотя сейчас, когда я выросла, я поняла, что все те страхи, связанные со школой — пустые, больше мною надуманные. Могла бы хорошо учиться, если бы не моя беспричинная тревога. Коллектив у меня в итоге поменялся на хороший, но страх общения, людей так и не исчез. И с каждым днем, лучше отнюдь не становится. Я стала бояться выходить из дома, одеваться некрасиво/красиво, носить золото, красить губы, заводить собаку, открывать окна, чтобы проветривать, садиться в автобус. Боюсь, что меня задавит машина, что моя мать умрет и я останусь, боюсь что меня изнасилуют, боюсь что обманут, боюсь обмануть, боюсь подскользнуться, боюсь подхватить инфекцию, боюсь сходить к психологу, боюсь писать здесь. И в тоже время, я прекрасно понимаю, что шанс того, что случится что-то плохое 1 к 100. И все равно, я боюсь всего. Сейчас еще появился страх, случайно покончить с собой. Я никогда так не сделаю в здравом уме, но вдруг на меня что-то найдет, какой-то сиюминутный порыв. Эти мысли я не могу контролировать, чем больше пытаюсь не думать о них, тем чаще появляются. Даже если сижу дома целый день, я не могу обойтись без страха. Иногда мне мерещиться, что стучат в дверь. Всегда когда прохожу мимо коридора, проверяю закрыта ли дверь. Меня это очень мучает. Большинство из того, что я привела в пример, это как по мне, еще адекватные страхи, их можно понять. Но чаще бывают необъяснимые, глупые. В темноте могу увидеть монстра. Даже при свете разглядываю в узорах что-то злое. Дергаюсь от любых звуков. Недавно я стала замечать, что у меня проблемы со здоровьем. Обмороки, тошнота, дрожь в руках. Пошли с мамой по врачам, выяснили в итоге -- у меня диабет. Переживаю теперь еще больше вместе с мамой. Сижу неделями дома, могу в день сказать слова 3. Теперь еще и овощами одними питаюсь. Мне грустно. Отвлечься не могу. Прогулка для меня — огромный стресс, это еще миллион страхов. Я уверена, что все проблемы от меня самой. Я знаю, что диабет не приговор. Я знаю, что в этой жизни что должно случиться, то случится, а прошлое бессмысленно. Но я не могу это осознать. Я не знаю как мне работать потом, строить с кем-то первые отношения, заводить друзей. Что делать? Насколько это серьезно, что могло стать причиной тревожности и лечится ли она?