- Опишите проблему
- Получите ответы БЕСПЛАТНО
- Выберите лучшего психолога
- Быстрое решение проблемы
- Анонимное обращение
- от 2000 ₽ за 50 минут
- Образование проверено
- Гарантия сайта «Все Психологи»
Доброго времени суток. У меня проблема такого характера. МНе 27 лет, младшему брату 25 лет. Сколько себя помню всегда он был не послушным постоянно влипал в какието истории, которые дорого обходились семье нетолько материально и позором для семьи. Думал молодой подростет поймет жизнь,но года идут нечего неменяется. Кто знает что делать подскажите. Заранее спасибо.
Шипило Антон Евгеньевич
Шипило Антон Евгеньевич
Здравствуйте!
Здесь непонимание как раз с Вашей стороны, того, что Вы переносите детские отношения во взрослую жизнь. Вы пишете так, будто вашему брату 18, а вам 30, но как вы сами уточнили разница между вами 2 года, и Ваш брат уже взрослый человек, отвечающий сам за себя. Период, когда вы присматривали и брали ответственность за него уже давно прошел. Понимание и принятие этого будет проявлением именно с Вашей стороны взрослого сознательного поведения.
Шипило Антон, психолог-консультант в Алматы.
Айдарбеков Кайрат Анварбекович
Айдарбеков Кайрат Анварбекович
Вы пишите: " ... всегда он был не послушным". Исходя из этой фразу я могу заключить, что долгое время ваши отношения с ним строились в формате "Я тебе говорю - ты делаешь. Если не делаешь, то получишь по полной". Общаясь с ним в таком формате, вы фактически формировали в нем "послушание", психологию "исполнителя" чужой воли. И при этом у человека было мало опыта изъявления своей ответственной воли. Под грузом указаний, инструкций, наставлений на путь истинный, угроз и пр., которые ему давались окружающими, у него отрафировалась такая "мышца" как "ответственность". Зато копилась энергия и желание протествовать, саботировать жизнь под чью-то диктовку. Если вы хотите ему помочь, то задумайтесь над тем, как вы могли ему помочь натренировать эту мышцу -ответственность за себя, свои действия/ бездействия, и свою жизнь в целом". Первым шагом будет то, что вы его зиантересуете прийти на консультацию к психологу с целью развития жизненно важно навыка.
Айдарбеков Кайрат Анварбекович, психолог в Алматы
Коньшина Анастасия Александровна
Коньшина Анастасия Александровна
Добрый день,
пока из ваших семейных отношений не испарится "слияние" трудно говорить о границах каждого члена семьи и адекватной ответственности за свою жизнь.
Скорее всего, младший брат отчужден от своей собственной жизни. Он не чувствует своего Эго, не отвечает за свои действия, т.к. бессознательно считает, что ответственность и усилия должна выполнять за него семья, что его дела - это дела всей семьи. А он как был раньше не при чем, так и сейчас не поймет, чего это все так вскипятились...он же делает все, что обычно и делал. Да еще и на новый уровень, наверное, вышел...
Скорее всего, когда с ним что-то происходит, то семья активизируется, оживают эмоции (пусть даже негативные), карусель крутится вокруг него..."Герой" семьи - это индикатор глубинного комплекса, который несет в себе вся семья. Это может быть или чрезмерное слияние, или отчуждение друг от друга. В любом случае, брат - на свету, но в тени у каждого члена семьи скрываются свои "выгоды" от его поведения. Вот, Вы, например, сейчас выступаете в благородной роли Спасателя. Эта роль может подпитывать Вашу значимость, наполнять дополнительным смыслом Вашу жизнь, сближать с родителями, с другими членами семьи...
Так что Ваш брат не может "подрасти и понять жизнь" до тех пока четко вписан как необходимая деталь в семейную машину. Он по сути - необходимая деталь. И все делает правильно....ведь без этого семья может стать "другой" или "вовсе развалиться", или "замереть"...А любой ребенок, особенно младший в семье стремится "спасти" свою семью от разрушения любыми путями, т.к. семья - это обязательное условие для выживания... (в стандартном списке детей-спасателей семьи - это двойки, плохое поведение, драки, болезни (хронические или неизлечимые), психические расстройтства, алкоголь, наркомания, игромания, проблемы с займами, уголовщина и тд и тп).
В 25 лет он сам должен искать решение, неважно - просить совета у наставников по работе, у спортивного тренера, у друзей или подбирать себе психолога. Но за него это делаете Вы. И даже, не папа и мама..Вывод: это не его проблема.
Какие семейные привычки привели к такой, мягко говоря, необычной ситуации?
Выходит, что жизнь нужно "понять" не только виновнику торжества.:)
С уважением,
Коньшина Анастасия, психолог Алматы