Состояние после разлуки

Мне 59 лет, четыре месяца назад рассталась с мужчиной, с которым была в отношениях 15 лет. Мужчина женат, но на наших отношениях это не сказывалось, он постоянно был со мной - утром, днем, вечером, частенько ночью, все отпуска мы проводили только вместе. Порой я забывала, что он женат. Отношения были очень трепетные и теплые. За все годы я не слышала ни одного грубого слова в свой адрес. Но в течение последнего года я стала замечать перемены в его поведении, которые прямо свидетельствовали о его изменах, задавала вопросы, говорила что пойму, если разлюбил, и т.д. Однажды, когда сложившаяся ситуация прямо свидетельствовала о его двойной жизни, я сказала что не намерена это терпеть и приняла решение расстаться. Он в прямом смысле этого слова валялся в ногах, клялся в своей верности (даже своими внуками), разговаривал с моими взрослыми сыновьями, чтобы они "вразумили" меня, и я сдалась - мы снова стали вместе. А через две недели все тайное стало явью, я узнала Имя и Фамилию его новой пассии, увидела их совместные фото, которые однозначно свидетельствуют об их длительных (более года) любовных отношениях. Он отпираться не стал, сознался во всем, но просил его простить. Сказал, что несмотря на его двойную (даже тройную) жизнь, любит только меня и если я его не прощу - умрет. На сегодняшний день прошло почти четыре месяца, он не умер, до сих пор в отношениях с той дамой, я его простить не смогла. С того дня, как я все узнала, я его больше не видела. Он побоялся приходить ко мне домой, так как я рассказала все сыну, в телефоне я его контакт заблокировала, в соцсетях тоже, в электронной почте заблокировала его адрес, вообщем предприняла все меры, чтобы поставить жирную точку в наших отношениях. Простить не смогла, считаю, что можно простить легкий флирт или кратковременное увлечение, но не сознательные отношения длительный период (более года). Я очень тяжело все это переживаю до сих пор, я его очень любила. Слезы постоянно текут, из головы не выходит ни на одну минуту, прошедшее время не уменьшило моих переживаний. Я сейчас понимаю, что кончено между нами все, возврата нет и быть не может, он уже с другой (кроме жены), я сейчас не смогла бы даже обнять его, обида во мне засела очень крепко, я ему верила, любила, почему он со мной так поступил, зачем надо было валяться в ногах и клясться внуками (что само по себе страшно), зачем надо было продолжать наши отношения, когда уже другие отношения были в самом разгаре........... Сам факт измены мне понятен - он смог изменить жене, так что ему ничто и никто не может помешать изменить мне. Мне не понятно - зачем надо нас всех совмещать, да и я ему много раз говорила - найдешь другую - объяснись со мной, я пойму, только не обманывай меня. Вообщем вот как то так. У меня к Вам вопрос - как мне перестать реветь, перестать думать о нем, о том, как он там с другой, как он поступил со мной жестоко.... Как мне побороть обиду на него. Мне очень тяжело в таком возрасте переживать такое унижение. Я понимаю, что это мне расплата за связь с ним, я теперь нахожусь на месте его жены, что правило бумеранга никто не отменял, что в 90 процент этой ситуации я виновата сама. За 15 лет не разглядела его истинную натуру, слепо верила его сладким речам, любила... Я все это передумала, за эти почти четыре месяца, вдоль и поперек, поняла все свои ошибки, от этого еще обиднее. От всего этого боль и обида еще более усиливается. Прошу Вас, помогите добрым советом. Знаю, что волшебных рецептов не бывает, но надеюсь на Ваш профессионализм.