Отношения со свекровью

Да, Марина, почитала я Ваше письмо... Но, во-первых, здравствуйте! Во-вторых, Вы очень выдержанная и терпеливая женщина, и в этом Ваша сила. В-третьих, всегда имейте в виду: она его мама. Он очень хороший сын, он слушает маму. Он и называет семьей не Вашу с ним пару, а себя, мать и сестру. То есть правда на сегодняшний день такова: у него есть семья и отдельно есть Вы.

Как бы Вы его ни любили - Вы там лишняя, Золушка. Но! Без мачехи не было бы и Золушки. Действовать логично при данном раскладе нет смысла. Для ребенка мама права просто потому, что мама. 

Давайте определимся: чего Вы хотите достичь? Стать хорошей в глазах свекрови? Это вряд ли. Убедить мужа слушать Вас, а не ее? Тоже не получится. Сделать так, чтобы он любил Вас больше, чем мать? Это его выбор, не Ваш.

Как-то измениться можете только Вы, Марина. Что бы Вы хотели изменить в себе, добавить или уменьшить, выработать, чтобы по-другому смотреть на описанную Вами ситуацию? Возможно, играть в ней другую, более значимую роль?

Ваше положение куда более сложное, чем в ситуации со "злой разлучницей". Со свекровью Вы изначально в разных весовых категориях: вес пера против борца сумо. Но, однако же, Вы в законном браке, мужняя жена. Несмотря ни на какую маму - Ваш супруг пошел на этот поступок: женился. Значит, не все ужас-ужас.

Будем искать хорошее. Вот если представить, что вся карта мира - это океан и два материка-страны: какую площадь занимает Ваш материк? Как далеки они друг от друга? Попробуйте раскрасить (хотя бы мысленно) эту картирку и рассказать об этих континентах все с точки зрения физической и экономической географии. Удивитесь, но вдруг увидете что-то новое. По крайней мере путь развития.

Полагаю, площадь Вашего материка не огромна. Значит, что нужно? Осваивать окрестные территории, не пытаясь напасть на соседей. В качестве отдушины заведите себе свое дело для души - то. что Вы умеете, любите и у Вас хорошо получается. По поводу этого дела не объясняйтесь ни с кем. Стопудово - ехидных замечаний Вам накидают. А Вы не реагируйте. Никак. Или переводите разговор на другое. Или, если уж нет выхода, говорите что-то вроде "есть и такое мнение", "спасибо, я подумаю об этом". 

Здесь Вы сможете нарастить мощь и изучить все способы нападения на Вас. Потом вежливое нереагирование можно расширить. Не ввязывайтесь в споры - спокойно выслушивайте все, что Вам говорят. Можете даже спрашивать мнение свекрови. Вот она Вам в магазине: что за дрянь смотришь! - а Вы: думаете? а что, по-Вашему, было бы хорошо? Все, Вы переключили артиллерийскую батарею на другую цель.

Этому можно и нужно учиться, Марина. Чтобы не позволять вздорным людям мотать нервы и портить настроение. Для этого и существуют психологи. С такими целями - научиться, изменить, нарастить "мускулы" - к ним и ходят. А плакать и страдать можно до бесконечности.

Другое: решать, иметь ребенка или нет, может только женщина. И она в полном праве не посвящать в это никого до самых родов. То же касается и вопроса формирования ее финансовой безопасности. Верный совет даст скорее юрист, чем родственник.

Похоже, укрепить свои позиции Вы, Марина, сможете не оправдываясь и объясняя, а становясь менее разговорчивой и более внутренне жесткой. Раз позиция неравная - выдержать может только стойкий и тренированный. А за кем сила - за тем и правда. Кажется, это распространенное суждение.

С уважением, София Шапотайло (Аяр), консультирующий психолог в Екатеринбурге.

Аяр (Шапотайло) София Владимировна, психолог в Екатеринбурге