Муж изменяет

Вероника, когда в отношениях есть обоюдная страсть, значит, вы далеко не безразличны друг другу, и хотите этих отношений. Вы оба разрываете отношения, но тут же оба возвращаетесь в семью. Прекрасно, что вы получаете много внимания от мужчин, но тянет же вас все равно к мужу. И претензии к вам у мужа тоже есть. За заявлениями "не включай  мужика" стоит желание видеть в вас именно женское поведение: нежность, ласку, тепло, принятие. Видимо, большое количество женщин ему нужно из-за дефицитарности внимания и ласки в исходной семье. Он изменяет не потому, что не любит вас, а потому, что ему нужно "любви" больше и от всех. Я не оправдываю его инфантильную и незрелую позицию, я вам объясняю причины его поведения, чтобы вы перестали с такой болезненной обидой на все реагировать. У него, скорее всего, действительно к вам серьезные чувства, он сам предлагает вам постоянно отношения, что-то для этого делает. Пока мужчина испытывает к вам страсть, мирится, пытается загладить вину и всячески суетится вокруг вас - он ХОЧЕТ БЫТЬ С ВАМИ. Это не значит, что у него не будет женщин, он бросит свои привычки и станет зрелым, но это означает его желание быть с вами, и вашу значимость для него. Ему нравится то, что на вас обращают внимание мужчины, и ваша страсть, и эмоциональный накал отношений тоже нравится. Только помимо этого, нужно аккуратно начать выяснять, что же ему не хватает, что движет им в отношениях с другими женщинами. Попробуйте изменить немного стратегию поведения: оставаясь в таком же накале, дайте ему большее ощущение защиты, принятия (любовницы всегда дают большее принятие), создавайте эти общие воспоминания, заполняйте больше его время собой и позитивными эмоциями. При этом обратитеь к психологу: как самостоятельно, так и вместе. Разберитесь в себе, собственных тревогах и страхах. Попробуйте вместе создать более зрелые отношения. Но не нужно кардинально разрывать сильную эмоциональную связь, это обычно не приводит к положительному эффекту. Пока есть страсть, чувства, сильные эмоции - дайте этому проявляться в жизни, просто научитесь этим управлять и направлять это в более правильное русло.

Голышева Евгения Андреевна, психолог Москва

Здравствуйте, Вероника!

Вероника

Не могу сама понять,чего я хочу.

Вероника

Я запуталась в себе и в нем,люблю ли я его досихпор или нет,любит ли он меня?

Возьмите паузу в отношениях и разберитесь со своими чувствами, тогда Вам будет понятно, что делать дальше. Сейчас бушующие эмоции не дают Вам возможности понять, что же между вами, на самом деле происходит.

У Вас много обид на Вашего мужчину, и между вами нет доверия. Если Вы хотите быть вместе, то обидц надо простить, иначе они будут разрушать и Вас, и ваши отношения. Что касается доверия, то почитайте мою статью -Еще раз о доверии... Надеюсь, она окажется для Вас полезной.

Вероника

спросила какие что он к ней испытывает ,он сказал чувства вины,воспоминания и т.д

Вашему мужчине тоже нужна пауза для того, чтобы тоже определиться со своими чувствами и эмоционально завершить предыдущие отншения. Сейчас они не завершены.

Кроме того, Вам стоит разобраться, зачем Вы выбрали мужчину, склонного к изменам, которому не можете доверять? Вероятно, такую модель взаимоотношений между мужчиной и женщиной Вы видели в детстве, в родительской семье, и теперь транслируете ее в своей личной жизни.

Если нужна помощь, приходите на индивидуальную консультацию.

Столярова Марина Валентиновна, психолог-консультант, Санкт-Петербург

Здравствуйте, Вероника.

Сочувствую Вам. Но давайте попробуем разобраться в причине всего того, что сейчас происходит.

На мой взгляд, причина только одна - Вы слишком поторопились. А именно, Вы забеременели не от мужа, а от мужчины. То есть, Вы полностью отдались мужчине, который не взял еще на себя никакой ответственности, не сделал Вам предложение. Вы ведь изначально знали склонность этого мужчины к изменам, так зачем же отношения стали строить? Вам нужно понять, что если мужчина по природе своей такой, то он таким и будет, и вряд ли что-то может это поменять, если только он сам глубоко внутри себя не осознает эти вещи и не изменит себя, свое поведение, свои мысли. Вы сами его не поменяете. Поэтому, сейчас Вам стоит решить для себя - готовы ли Вы всю жизнь мириться с изменами? Если да, то тогда оставайтесь с ним. А если Вы хотите здоровую семью, доверие, честность, добропорядочность, уважение и целомудрие, то Вам стоит искать другого мужчину, но прежде для себя сделав выводы, чтобы такая же ситуация вновь с Вами не повторилась. А выводы примерно такие - не стоит вступать в близкие отношения, съезжаться, интимно сближаться пока мужчина Вам не сделает предложение и Вы не поймет для себя, что это за человек, сможете ли Вы на него положиться. До тех пор - пусть ухаживает, пусть доказывает, что он лучший. Цените себя, уважайте себя как женщину. И помните - с нами ведут себя так, как мы позволяем.  

Почитайте мои статьи - -7 этапов развития от..., -Как стать великой же..., -Как изменить свою су....

Желаю Вам удачи и осмысления ситуации!

С уважением,
Ваш психолог,
Елизавета Крицкая
Санкт-Петербург

Вероника, здравствуйте.

Вы находитесь, и исходя из Вашего сообщения довольно давно, во власти бушующих эмоций, чувств и переживаний. Страсть, конечно же, должна присутствовать в отношениях, но можно ли только за её счёт построить хорошие, тёплые и удовлетворительные взаимоотношения? Вы сами написали, что с самого начала знали про характер Вашего мужа и его нестабильность в отношениях, но все же приняли решение быть с ним, родить ребёнка и строить семью именно с  этим мужчиной. Возможно, что такой вариант отношений по какой причине нужен Вам, возможно это что-то из Ваших детско-родительских взаимоотношений, возможно, что все Ваши отношения с противоположным полом строились по примерно такой же схеме. Важно, чтобы Вы для себя самой и своего ребёнка смогли определить, как Вы хотите строить свою жизнь дальше, что лучше для вас двоих, какого человека Вы хотите видеть рядом с собой и своим ребёнком. 

Для того, чтобы стабилизировать Ваше душевное состояние и более трезво смотреть на вещи, Вам можно взять несколько консультаций у психолога.

Деменок Алиса Андреевна, психолог в Санкт-Петербурге