Запуталась в отношениях с мужем

Мне 26 лет, мужу - 30. В браке мы 2 года, встречались около года. Оба тельцы. Хотели детей. Я забеременела, но случились преждевременные роды и ребеночка я потеряла. Вместе с мужем пережили это горе, поддерживали друг друга. Около 2-х лет я уже не работаю, занимаюсь домашними делами. Муж не против, наоборот хотел, чтобы я сидела дома, на работу не гонит, сам хорошо зарабатывает. Пока живем в квартире его родителей вчетвером: мы и его сестра с парнем. Недавно мы купили дом и сейчас в нем идет ремонт. Но за последний год в браке отношения совсем неладятся. И во всех ссорах муж почему-то стал всегда обвинять меня. Раньше такого не было. После ссоры я обычно очень долго отхожу, а муж наоборот, и мириться и извиняться всегда он первый подходил, просил "давай поговорим", а я в силу своей гордости не хотела с ним общаться и продолжала обижаться. Сейчас понимаю свою ошибку, что не нужно было быть такой гордой и после ссоры теперь всегда жду когда он первый опять подойдет мириться или заговорит со мной. Но теперь этого не происходит и после недельного молчания и моих слез и истерик, поборов гордость, мириться первой приходится мне. Муж иногда выпивает, а я пьяных терпеть не могу и не важно сколько человек выпьет. Закатывала ему скандалы, молчком уезжала к родителям в другой город. Он волновался, переживал, приезжал за мной на следующий день, просил прощения, говорил, что этого больше не повториться. Я дулась на него, обижалась, но в итоге прощала. Все это повторялось несколько раз, и теперь он просто перестал за мной бегать. Сейчас по-другому стала к этому относиться, поняла, что себе дороже выходит: не пилю его больше и не обижаюсь, что он купил пару бутылок пива и он вроде не начинает заводится.

Но все пошло наперекосяк весной после очень крупной ссоры. Мы долго не разговаривали, я впала в депрессию, похудела. У мужа был день рождения и отмечал он в нашем доме. Я не пошла туда, и без меня было много помощников (сестра и свекровь), осталась одна. Вечером мужа долго не было и я легла спать, а около 12-ти ночи он, пьяный, прислал смс "П...здуй домой. Чтобы я пришел и тебя здесь не было". После таких слов у меня началась истерика. Я разгромила всю комнату, в спешке и слезах собрала кое-какие вещи и уехала на такси домой к родителям. Не могла уснуть всю ночь, сердце колотилось как бешенное. На следующий день я приехала обратно с мамой и забрала свои вещи. Муж домой так и не пришел. Я решила, что буду разводиться и через пару дней, успокоившись, написала ему, чтобы он вернул деньги, которые давали нам на роспись мои родители. Муж был не против. Мы стали выяснять отношения по смс и он предложил пожить пару недель отдельно, успокоиться и все обдумать. Я согласилась. Через две недели он вернул деньги и спросил "что будем делать?" Я ответила, что незнаю. Все эти две недели я думала над нашими отношениями и поняла, что начинаю скучать по мужу. Хотелось все же наладить отношения, учесть все свои ошибки. Хотелось иметь один, но счастливый брак. В тот день я высказала мужу все, что думаю. Высказала все, что мне не нравиться. Пыталась сдержаться, чтобы опять не заплакать и не сорваться на него, но не смогла. Слезы полились сами собой. Муж меня обнял, начал успокаивать, сказал, что больше такого не повторится. Но что до сих пор обидно так это то, что сам он так и не извинился, что выгнал меня, а извинился только после моего намека. В итоге опять с ним сошлись. Мне было очень тяжело возвращаться к нему, т.к. свекровь и заловка после моего погрома перестали со мной разговаривать и в их глазах я стала ненормальной, а сыну свекровь так и сказала, что мне лечиться надо. Я принимала все ее оскорбления близко к сердцу, но муж защищал меня и говорил, чтобы я не обращала на ее слова внимания, "она скоро успокоится. Ты же знаешь мою мать". Постепенно все наладилось.

Вторая крупная ссора произошла когда я ездила на выходные к родителям и вернувшись к мужу решила посмотреть историю в браузере, где нашла, что в тот вечер когда меня не было муж заходил на страничку в одноклассниках к какой-то девушке. Я решила проверить его второй телефон (муж в тот день занимался ремонтом в доме) и нашла переписку с той самой девушкой. Он писал со своей "левой" страницы, что у нас пока перемирие, писал о последнем с ней разговоре, когда они расставались, вспоминал о сексе с ней, как ему было тогда хорошо и что он не против был бы все это повторить. Бывшая же ему отказывала, писала, что все это уже в прошлом. Я сделала вывод, что он уже не раз писал ей и до сих пор не может ее забыть. Мне стало до глубины души больно и обидно. Второй раз воткнули нож в спину. А я ведь всегда доверяла ему. И подумать не могла, что он может вспомнить про бывшую. Думала, что ему хорошо со мной. Я в очередной раз сорвалась. Написала ему смс, чтобы он и дальше продолжал общение со своей бывшей, что не буду ему мешать и меня он больше не увидит. И стала опять собирать вещи. Через несколько минут он приехал на квартиру, стал успокаивать меня, просить прощения, говорил, что этого больше не повториться. Простить я его не смогла, но по глазам поняла, что он чувствует свою вину. Тогда я попросила его удалить две свои страницы с однок. и одну из контакта, он был не против и все удалил. Однако удалить свои страницы пришлось и мне.

С тех пор я стала его ревновать, контролировать, стала мнительной, пропало доверие к нему совсем. Сейчас муж занимается ремонтом дома и иногда работой. Работает он на себя, зарабатывать стал больше. Перестал мне рассказывать о своих делах, говорит, что мне это не надо, и чтобы я не забивала себе голову лишней информацией, мало уделяет внимания. Приходится все выпытывать либо узнаю о его делах самая последняя. О своих проблемах он говорит только со своими родителями или с друзьями. Прошу его о какой-нибудь помощи, чтобы он чувствовал себя нужным, а он отвечает "давай потом, времени сейчас нет" или "а вы сами не можете это сделать?" (он иногда называет меня на "Вы") А для друзей и родных время он всегда находит, и тут же мчится им помогать. Гулять вдвоем мы никуда не ходим. Если только в гости к его крестнице. А когда я предлагаю сходить куда-нибудь он нос воротит, говорит "хочу дома у телевизора отдохнуть". И всегда отдыхает с телефоном в руках. Курить с телефоном, в туалет с телефоном, купаться ходит тоже с телефоном. Я конечно понимаю, что он и работает и в доме ремонт делает, что устает и отдохнуть дома хочется, но в выходной день можно уделить мне хоть какое-то внимание. На мои вопросы он всегда плечами пожимает, "не знаю" говорит и конктерного ответа не дает, а другим все скажет, все расскажет и поможет. Я терплю, стараюсь не обижаться и по-другому смотреть на все эти неприятные для меня ситуации. Но потом все равно ругаемся, у меня накапливается. Я начинаю ему высказывать, что мне не нравится и каким я вижу его отношение ко мне, бывает вспоминаю прошлые обиды, а он стал ссылаться на то, что, мол, я сижу дома без дела, мне нечем заняться и я сама себе начинаю накручивать. Я же домашние дела стараюсь делаю: убираюсь, радую его чем-нибудь вкусненьким, гуляю, отчасти с его, собакой, за собой слежу, ухаживаю, а он все недоволен.Во всех ссорах виновным себя никогда не считает, говорит, что я сама этого хочу: ругаться, плакать и трепать нервы. Стал предъявлять претензии, что я в доме ему не помогаю ремонт делать, говорит "Хоть бы пришла просто так". Я пришла как-то раз, а он заявил мне с высокомерим "что пришла", мол, это мой дом и что ты здесь делаешь. Я едва сдержалась, чтобы не обидеться. Больше и не хожу туда, хотя и понимаю, что надо, муж же ведь для нас обоих старается. Но в доме мне сейчас действительно нечего делать, там пока идет чисто мужская работа: штукатурка стен, замена старых полов и т.д. Спрашиваю мужа, зачем тогда живешь со мной, если тебя не устраивает все что я делаю. Он отчечает "потому что люблю тебя такую вредную и злую".

Я запуталась окончательно в наших отношениях. Не знаю, что мне делать. Просто НЕ ЗНАЮ. Поднимала несколько раз вопрос о разводе, думала может тогда поймет меня, может потерять побоится, на что муж всегда отвечал "делайте, что хотите", мол, ему все равно. Уйти так и не смогла, люблю его, деток опять с ним планируем, но и отношение такое к себе тоже нет сил терпеть потому что отношение НИКАКОЕ. Мне иногда кажется, может действительно только я во всех наших проблемах виновата, стараюсь себя сдерживать, не обижаться по пустякам. Но ничего не получается. Ссоры продолжаются каждый месяц. Мне уже кажется, что я не нужна ему и без меня ему будет намного лучше.