Подавляемая злость, уединение

Вечер добрый. 22 года, живу с родителями. Очень часто, практически каждый вечер, я испытываю раздражение, которое перерастает в гнев. Обычно я его подавляю, но иногда он просто начинает выплескиваться через край. Скрежещу зубами, швыряю вещи, ругаюсь сам с собой сквозь зубы, а сегодня и вовсе так вскипел, что дыхание сбилось, дышал как паровоз минуты 3 чтоб как-то успокоиться. Причина в том, что мне негде уединиться хотя бы на час-полтора. Я уже на кухню убежал ото всех с ноутбуком, т.к. не могу круглые сутки находится с людьми, даже если они не шумят. С самого детства мечтал об отдельной комнате с дверью, но такой возможности никогда не было и не будет, пока не съеду. Но люди же как-то живут и ничего, а я запариваюсь - не могу с людьми находится в помещении и при этом быть расслабленным. На кухню постоянно кто-то ходит: воду пьют, в холодильник заглядывают и уходят ничего не взяв. И меня это жутко бесит, хочется заорать чтоб свалили нахрен с кухни и оставили меня в покое, какого черта шаритесь тут. Прям вот схватить за плечи, наорать в лицо, вытолкнуть, и дверь захлопнуть (а двери-то на кухню даже нет!). И чтоб ни половица скрипнула рядом! Но семье ведь нельзя так говорить. Вот и сижу, тихо варюсь в своем же котелке. Особенно раздражает мама. Приходит и начинает суетиться вокруг, то не так, это не так, раковину не вытерли, посуду не помыли. Я говорю - помою сейчас, УЙДИ С КУХНИ ПОЖАЛУЙСТА. Посуду помою, и кастрюлю помою, да хоть кролика из жопы достану, только уйди. Она начинает нести какой-то бред, мол мой сейчас, потом опять мне оставишь мыть и прочую белиберду - а с кухни не уходит. А я уже не слышу, я уже закипаю. Начинаю мыть, опираюсь лбом о настенный шкаф над раковиной, глаза закрываю и вслух читаю мантру: уйди с кухни-уйди с кухни-уйди с кухни.

Не уходит. Тут я уже не могу сдерживаться, начинаю бросать посуду на сушилку, зубами скрипеть, материться про себя сквозь зубы, громко дышать, лицо от гнева кривится само по себе - так она стоит и честит меня: че ты швыряешь, ты еще мне тут поматерись. Не понимает, что если я этого не буду делать - выпускать пар мелкими порциями, то в конце концов взорвусь. А её пилёж только масла в огонь подливает. Мыл молоток для мяса и еле сдерживался чтобы не долбануть что-нибудь. Или кого-нибудь. Как не сорваться? Терплю уже лет 7, но в последнее время уж совсем на соплях все висит.

Причем если в день хотя бы полтора часа я провел дома в полном одиночестве (если раньше всех прихожу с работы, или наоборот позже ухожу), то чувствую себя нормально.

P.S. прочитал последний абзац и понял, что двусмысленно звучит. Не связывайте с сексуальным напряжением. Уединение - это чтение, музыка, фильмы, пение, разговоры с самим собой - что угодно. Хоть тупо сесть, вперить взгляд в стену и два часа думать о своем в полной тишине и без мельтешения вокруг - тоже сойдет.