Чувство изолированности. Как бороться?

Здравствуйте.Меня зовут Алина,мне 17 лет.На протяжении последних двух лет я живу в вечном поиске истины во всех аспектах окружающего мира и самой себя.Боюсь,что данный текст получится слишком сумбурным и без точно поставленного вопроса,но желание получить поддержку больше,чем желание остаться непонятой.

Думаю,самой главной проблемой,из которой вытекают последующие, остается для меня ощущение изолированности от мира.Порой это ощущение становится слишком угнетающим и тяжелым,из-за чего я испытываю сильный страх,сопровождающийся головными болями,бессонницей,либо "отключением" чувств и эмоций,либо наоборот их обострением,а порой,в лучшие периоды,мне удается выбраться из этого "кокона" и жить спокойно.Правда,не надолго.

Несмотря на то,что мне одиноко,часто я отталкиваю людей,которые ко мне тянутся.Только если человек не очень заинтересован мною,я стремлюсь вступить с ним в контакт.Причину этого поведения я не могу установить.

Отношения с родственниками у меня не доверительные.Мама никогда не пыталась построить со мной близкие отношения.Не помню,чтобы она когда-то была со мной теплой и ласковой.Когда я пыталась быть с ней таковой,в ответ я получала холодные фразы,вроде "я занята.ты не видишь?".Со временем я перестала стремиться.И сейчас,мне кажется,я не чувствую к ней любви.Мне жаль,что так получилось.

К слову,родители часто выпивают.Недавно отец поднял руку на мать,и, когда я ее защищала,попало и мне.Не было никаких эмоций.Ни единой слезы.Вся ненависть и агрессия остались внутри меня.После этого я замкнулась еще больше,живу на два дома:родительского и бабушкиного.Но ни там,ни у нее не чувствую уюта и спокойствия.Хочу жить одна,но понимаю,что погрязну в одиночестве еще больше.

Через год оканчиваю школу.От этого испытываю сильнейший страх.Детство проходит,но я не хочу прощаться с ним и уходить во взрослую жизнь,которая представляется мне в серых оттенках обыденности.

Я думаю обо всем этом,и моя голова начинает закипать.Зимой было совсем все плохо,месяц не ходила в школу по причине депрессии.К слову,прием курса антидепрессантов несколько помог,отняв у меня способность думать.Несмотря на это,окончила десятый класс хорошисткой,две четверки в четверти,которые,как я считаю,совсем не заслужены.

Я не люблю себя.Я считаю себя бесполезным куском мяса,который не способен на что либо.Даже сейчас,делясь своими чувствами,я считаю,что унижаюсь,становлюсь слабее.

Кто я?Что чувствую?Почему настолько противоречивы мои мысли?Я боюсь одиночества.Я стремлюсь к одиночеству.Я хочу любить и быть любимой.Я презираю проявление чувств,потому считаю это слабостью.

Хочется избавиться от всего этого.Или хотя бы получить какой-нибудь ответ.Буду его ждать.Спасибо.