Не могу начать учиться

Здравствуйте,мне 21 год, я уже долго пытаюсь справиться с данной проблемой, о которой вам сейчас пишу,она не может меня оставить и от нее моя жизнь как будто складывается наихудшим образом.На данный момент я ложусь и просыпаюсь с этой проблемой в голове, от нее у меня постоянное тревожное состояние.даже не знаю с чего начать чтобы вы ясно смогли определить причину этой проблемы.начну с того конечно же, что в моей жизни полно негатива, я живу с матерью ,которая в разводе с моим отцом с того момента когда мне было еще 6 лет.Моя мать выросла безответственным несамостоятельным человеком, и моя бабушка ее мать является очень жесткой женщиной и даже можно сказать домашним тираном, и эмоциональным вампиром.Она постоянно мягко говоря сует нос в жизни каждой из нас , сначала в жизнь моей матери теперь в мою,ни у кого из них нет мужа.И моя мать видимо от мягкости своего характера вовремя не ушла и сейчас ей уже около 45 лет и она все так и живет со своей матерью.Все время постоянно были скандалы с детства как сейчас помню, постоянные стрессы. как я подросла конечно же переключились на меня, обе.Комнаты у меня своей нет и даже нет как такого угла где я могу отделиться от них и иметь собственное пространство, т.к у нас квартира двухкомнатная в одной комнате отдельной мать а в проходной- побольше, я и бабушка.Я просто сижу за столом за своим компьютером.для меня по вечерам недоступен даже телевизор.Не так давно что то произошло,и у меня начались панические атаки. Я перестала ходить в институт потому что просто был дичайший страх всего и вся, я даже не понимаю как спустя примерно 2 года я с этим смогла справиться, начитавшись книг статей о психологии, всегда этим увлекалась.Еще дело в том что моя семья , так как находиться на низком эмоциональном уровне имеет конечно расстройства нервной системы,имеет проблемы по жизни.Следовательно у моих родителей средний уровень жизни, у моей матери подавно , потому что она до сих пор сидит на бабушкиной шее, не платит за квартиру вообще, вот уже все свои 45 лет, и имеет кучу долгов, для меня это тоже стресс потому что мне названивают в поисках ее.Бабушка у нас как будто главная, и ее все боятся ,она пытается всех построить , но я конечно же не даюсь.Я уже поняла что спорить с этим человеком и доказывать ему что то бесполезно, поэтому зачастую уже пытаюсь не обращать внимания.Соответственно отношения мои с моей матерью тоже не складываются, она на меня как я подросла стала поднимать руку в силу своего вспыльчивого характера, и я так понимаю относиться ко мне также как и ее мать относилась к ней, то есть моя мать пытается иметь надо мной власть. от нее я постоянно слышу оскорбления, о то что она мать и я ее должна уважать , я не могу высказать даже свое мнение, хотя она должна понимать что я уже взрослый человек и имею на него полное право. было даже как то раз что я вызывала на нее милицию потому что она человек сильный и нападает на меня , может ударить по лицу если ее сильно разозлишь, за какое нибудь не понравившееся слово(это тоже унижение_, она не может просто обидеться и уйти, поэтому мне пришлось прибегнуть даже к такому потому что она просто не имеет на это право и мне было очень страшно хотя бы за свое здоровье.Я вот как уже пятый год учусь в институте,и у меня начались с ним проблемы, как я и писала выше что в какой то период были панические атаки, так это с того и началось. привычка страха появилась и ее очень сложно искоренить, в итоге меня отчислили за непосещение и долги, что для меня было огромным ударом и стрессом, потому что я понимала что ждет меня дома, какие унижения оскорбления и презрение просто в течении жизни если бы меня отчислили с концами , я им об этом не сообщила , никому кроме отца так как мне просто была необходима материальная помощь.( к слову отцу я тоже почти не нужна, у него своя семья двое детей, сам он не звонит хочет чтобы я сама ему звонила, Я ЖЕ ДОЧЬ.денег не дает пока сама не попрошу.)В общем для восстановления мне понадобилась крупная сумма денег и никому конечно же не сказав я решила сама ее оплатить, а решила я так потому что всю мою жизнь даже при таком негативном внимании но все же внимании моих дам ко мне, на меня было наплевать и они мне с 16 уже перестали давать хоть какую то копейку, особенно когда я стала работать и сама что то покупать они вообще забыли о том что мне можно и нужно давать деньги, поэтому я работая с 16 лет и до сих пор, имея даже свой личный ноутбук, который мне нужен был для учебы хотя бы который мои родитель даже не удосужились мне купить или добавить мне на него хоть как то,имея дорогой телефон, одеваясь и кормясь и развлекаясь самостоятельно,решила собственно разрешить все сама так как мне не привыкать и последний 5 лет я собственно так и живу решая все свои проблемы самостоятельно. отец мне даже не дал денег в размере 20 тысяч а одолжил,но сейчас не об этом, несмотря на то что это была малая часть которую мне нужно было внести.В следствии, это меня вогнало еще в большую депрессию, а чтобы учиться надо не работать а не работать я не могу так как на мне висит кредит и мне за него надо как то платить, и существовать тоже потому что повторюсь ни копейки я не вижу, от людей которые, ладно оплачивали мою учебу, но должны был понимать что я тоже человек и мне тоже надо на что то жить кроме оплаты за обучение, они я считаю повели себя просто безответственно.Я решив эту проблему как будто создала для себя другую. И тут новая группа, неприятное презрительное чувство со стороны университета, все это так внезапно на меня свалилось плюс к моим почти прошедшим паническим атакам. и сейчас они до конца не могут меня покинуть.В общем в моей жизни наступила полная утопия, если раньше до ПА я была активная у меня были грандиозные планы конечно же не было таких денежных проблем и я так не уставала от работы, я в принципе и сейчас большой оптимист на чем собственно и держусь, но иногда знаете у меня даже возникают суицидальные мысли, могу сидя дома смотреть на потолок с мыслями а не повеситься ли мне сегодня.Моя жизнь на сегодняшний день это невозможность взять себя в руки и войти в тонус, это непонимание и неуважение меня моими близкими, я в принципе закрываюсь от них и доказываю свою точку зрения, такая уж я настырная и с характером ,но тем не менее это сказывается конечно же,это жизнь без возможности хотя бы хорошо одеваться,что значительно мне поднимает самооценку которая тоже влияет на мое настроение и мировоззрение,это даже отсутствие малейшей радости как просмотр любимой передачи, один лишь компьютер спасает, в итоге моя жизнь это нежелание учиться и что то делать но полное понимание что это нужно обязательно чтобы опять не вылететь и не оплачивать сумму за восстановление,это недосып из-за нелюбимой работы на которую я вынуждена ходить из-за гибкого графика и оплаты ежедневно потому что мне так проще существовать.Плюс ко всему я очень хочу отделиться наконец то от родителей, просто мечтаю но не могу этого сделать в силу того что еще пока учусь и даже не имею возможности спокойно зарабатывать столько сколько я бы хотела, это желание открыть свой бизнес чтобы иметь хороший достаток и обеспечивать себя,осуществлять планы и мечты.Все это так тяжело но при этом при всем у меня конечно же нет нигде ни одной просрочки и задолженности.Мне сегодня просто очень тяжело у меня просто нет сил.Забыла, что в добавок ко всему у меня были постоянные проблемы с лицом по здоровью, и я хотя бы даже по этой серьезной причине угревой сыпи(совсем не большой , но тем не менее не идеального лица), которую к счастью сейчас излечиваю благодаря хорошему врачу, но это тоже очень сильно сказывается, потому что я не могу предстать перед группой в которой я чувствую себя не комфортно с таким лицом. мне хочется , я понимаю быть во всем идеальной, но мне так тяжело. потому что негативные жизненные обстоятельства меня разрывают на части и главное я не могу больше найти в себе силы и бороться.Мне просто наскучило жить.Если бы конечно не мои отношения с парнем которые длятся уже около 5 лет я бы тогда вообще не знала что бы я делала.Я очень хочу вернуть былые силы и продолжать следовать своей мечте и планам которые я построила. Я не хочу превращаться в свою мать неудачницу или пессимистку бабушку ,которая во всем ищет только плохое и никому не доверяет .Это все настолько давит и я прошу у вас совета , чтобы четко разобраться в сложившейся ситуации, потому что иногда мне кажется что это финиш.Я боюсь потерять свои мечты свой оптимизм и прожить жизнь бессмысленно,только потому что в какой то момент все пошло не так.