Что делать с состоянием крайней депрессии и апатии?

Добрый день!

Пишу Вам в надежде на совет как выпупаться из моего непростого состояния. Сейчас мне 25 лет, вся история началась с того, что в середине марта 2013г. я решилась на отношения с одним молодым человеком, я его изначально не любила и не хотела с ним никаких отношений. Почему же тогда я так поступила? Сложно ответить, большую роль сыграла моя впечатлительнось, а, по всоей наивности, думала что если человек оказывает мне знаки внимания - значит любит, если любит - значит я разобью ему сердце своим отказом, разобью сердце - не дай Бог, что с ним случиться! Еще здесь сыграли свою роль его крайняя настойчивость и назойливость, что-то вроде моей гордости "посмотрите как меня любят", т.к. обычно на меня практически не обращали внимания и я страдала заниженной самооценкой; желание чего-то нового и четкая уверенность что все равно все как-нибудь само сабой разрешиться в мою пользу.

Моя жизнь с этим человеком была полным кашмаром, не смотря на то, что он был просто идиальным человеком, я была глубоко несчастна, потому что чувствовала огромное чувство вины, усталости, неправильности своих поступков,жалости к этому мужчине и одновременно благодарности. И все эти эмоции мне приходилось проглатывать в себе, чтобы не обижать его вечными придирками. А я все ждала, что все само сабой разрещиться и он меня "отпустит", а поплачу пару месяцев для очистки совести искрення чувствуя себя обиженно и оскорбленно и начну жить дальше, но это все не происходило. Почему я сама от него не ушла: страшно было за него и жалко, а еще было страшно, что он скажет узная правду и каким монстром я перед ним предстану.

Так продолжалось до его дня рождения (середина ноября), я не могла из-за угрызений совести уйти перед празником и подкинуть такой сюрприз ему дню рожденья, поэтому терпела. И чтобы хоть как-то загладить свою вину и чтобы его оберегали от необдуманного поступка, я решила подарить ему крестик, но и само собой пошла его святить (чтобы имел силу). В церкви у меня как-то вдруг полезли из головы какие-то богохульные мысли от которых я не могла отвязаться (хотя я всегда считала себя верующим человеком и никогда даже представить такого не могла). Эта ситуация произвела в моем сознании что-то вроде взрыва атомной бомбы, границы дозволенного резко расширились и та веревка, за которую я держалась всю жизнь "я хорошая, я правильно поступаю, я отбрасываю все пагубное и отстаиваю правду" оборвалась и я начала метаться. В течении последующей недели я полностью потеряла все положительные чувства: мне стали безразличны родители, друзья, мои увлечения, работа, коллеги, передачи, книги, даже те которые я безумно любила и несколько раз перечитывала - вообщем все! Осталось только душевное страдание, боль, ненависть к себе и к этому мужчине, за то что он мне встретился, безысходность и отчаянья!

Уже прошло более полгода с тех пор. Потеряв чувства я хлоднокровно сказала моему парню всю правду и не один волос на голове не дрогнул и ушла от него. Но до сих пор я чувствую себя "живым мертвецом" могу только смотреть и осознавать свою никчемность: положительных эмоций вообще нет их заменило стойкое безразличие, все раздрожает и не одним видом деятельности я не могу заниматься более получаса: ни ходить, ни заниматься физическим трудом и т.п. Мысли о том что я испортила всю свою жизнь и теперь буду весь ее остаток мучиться уже стали навящивыми и не покидают мою голову. Когда у меня выдается свободное время я все время лежу в "коматозном" состоянии, а если начинаю хоть что-то делать наподает состояния так называемое - "маешься", когда нигде не можешь найти себе покоя и это состояние с каждой неделью усиливается! Врачи мне диогностировали состояние глубокой депрессии, но медикоментозное лечение не дает положительного эффекта.

Посоветуйте, пожалуйста, мне какой-нибудь метой выхода из моего состояния, если еще возможно что-то поправить. Заранее спасибо!