Как мне быть?

Здравствуйте, Ирина!

Каждая супружеская пара проживает примерно 6 этапов взаимоотношений, переходя на каждый этап через кризис. Скорее всего у вас сейчас такой кризис в отношениях с супругом. И не важно, по большому счету. ваша это подруга или другой человек. или даже такой отправной точкой может стать и ваша работа или хобби. Это не так важно на данный момент. А важно что ваш муж скорее ощутил что вы к нему привыкли и охладели, меньше интимных стало отношений и они уже не так окрашены вашими чувствами и эмоциями. Вы больше заняты собой, другими делами и отношениями... и возможно строите свою жизнь. быт, распределяете время. так как видите это Вы. Этап - власть и контроль. Возможно иллюзии вашего мужа в отношении вас и вашей семьи, вашей роли в ней - разрушаются. (А ведь на первых годах жизни у каждого человека есть образ своей идеальной семьи. основанный часто на сценарии родителей или рода). И страх (бессознательный0 потерять этот идеал ( в который ни как не вписыватся ваша подруга нетрадиционной ориентации), вызвал такой гнев и агрессию на вас!!. Вероятно эти чувства недовольства копились достаточно долго и маленький эпизод, как искра, взорвал этот "вулкан". Правда я не вижу в вашей исповеди вопрос.... , но вожможно мои рекомендации вам немного помогут пережить и принять эту ситуацию... Если есть сильная обида, после этого конфликта, придется с ней справится самой, сказав себе честно, что немного вы спровоцировали эту конкретную ситуацию... То есть, я предлагаю вам разделить с мужем ответственность за этот конкретный конфликт. И только тогда будет возможен диалог. И вам придется научится разговаривать о своих взаимоотношениях и договариваться. Если трудно начать, напишите ему письмо и обязательно скажите в нем о своих чувствах в тот момент и после....Ваше личное пространство становится с годами больше и вы уже не так включены друг в друга. И придется это личное пространство давать друг другу и может быть отстаивать и защищать свое. Простите, если я не смогла вам помочь. Возможно, там есть много нюансов. про которые я не знаю.. Желаю вам терпения, любви и счастливых дней вашей семье. С уважением Родина Г В

Родина Галина Владимировна, психолог г. Подольск

Ирина, ревность Вашего мужа может не иметь границ.
То есть, Вы можете продолжать объяснять и доказывать, но ему все равно будет этого мало... и он будет требовать все новых и новых подтверждений и устанавливать все новые запреты...
Хотя, на самом деле, за всем этим скрываются его страхи, неуверенность в себе и таким образом проявляется его  «способность любить, но не вести себя так, чтобы быть любимым». 
Вы же имеете полное право никому ничего не объяснять, не доказывать и поступать так, как считаете нужным, то есть - по своему разумению прожить свою жизнь.
Об этом читайте здесь:
http://psiholog-dnepr.com.ua/be-your-own-therapist/diary-confidence

Будет желание разобраться более подробно в происходящем и изменить свою жизнь, обращайтесь, я работаю по e-mail (в режиме on-line) и по Skype.
И смогу помочь Вам в индивидуальном порядке. 

С уважением, Киселевская Светлана, психолог, магистр.

Здравствуйте, Ирина!

Очень горько и больно, что в Вашей семье споры и разногласия позволительно решать ного- и рукоприкладством. Возможно, Ваше тошнотворное чувство говорит о том, что Вы отвергаете такое к себе отношение. Безусловно, есть и Ваш солидный вклад в развитие имеющейся  ситуации - Ваше жертвенное поведение: по требованию супруга сократили общение с подругой, присели к нему извиняться в ответ на то, что муж начал на Вас кричать и выливать кучу негатива, пытались с ним спокойно поговорить в ответ на то, что он Вас толкнул и Вы упали, Ваше терпение истощилось лишь тогда, когда супруг Вас пнул и продолжил бить лежащую на полу. Вопроса в Вашем письме не нашла, только горький крик обиды. Если соберетесь что-то менять в сложившейся ситуации - психолог Вам в помощь! Любовь не прощает безразличия, все остальное можно преобразовать. Благополучия Вам!

С уважением, Овсянникова Светлана, психолог Подольск