Как наладить секс с мужем после измены?

6287 4 ответов

Нелли 23.01.2014

Добрый день. Помогите восстановить секс с мужем после его измены. Мы женаты 7 лет, есть сын 5 лет. Муж изменял в течении 6 месяцев, когда узнала-выгнала. Он просил прощения, объяснял измену нехваткой секса со мной. Я поняла и приняла этот ответ. Он очень темпераментный мужчина, а я нет. У нас давно эта проблема. Я решила попробовать восстановить наши отношения. Понимаю, что возвращаться в старые отношения бессмысленно, пытаемся строить новые. Я думаю так: раз проблема в недостатке секса, значит нужно дать ему больше секса. Но, только вот, как подумаю что мне нужно с ним заниматься сексом - утопиться хочется. Не могу к себе его подпустить, противно. Начинаю раздражаться, злиться, кричать и так далее. В итоге-скандал. Утром - раскаяние. Муж прилагает усилия чтобы наладить все, но видимо причина во мне. Подскажите, что мне делать? Есть возможность изменить ситуацию или развод неизбежен?

Здравствуйте Нелли,вы замужем 7 лет и у вас есть сын. Вы узнали о том,что в течении 6 ти месяцев ваш муж имел связь на стороне. Ваша первая реакция - выгнать вон мужа,хотя любая измена всегда имеет отношения к обоим супругам.

Ваш муж постарался вам объяснить,что вы мало уделяете ему внимания ,тем более вы и сами подтверждаете высокий темперамент мужа.

Причина установлена, вы вроде как принимаете доводы мужа как актуальные и имеющие место в вашей жизни,но..... тем не менее не можете отпустить свое осуждение и брезгливость.

С одной стороны ,вы все осознаете,с другой ,продолжаете обвинять мужа в случившемся только одного.

Может стоит задуматься,а почему собственно я такая равнодушная к сексу,почему у меня есть представление о сексе ,как о некой обязанности и  о нечто грязном и брезгливом, когда и где я раньше могла это слышать и увериться в том,что секс сам по себе ,или на стороне может быть  чем то ужасным и противным.

В вас много есть каких то правил и убеждений,которые не дают вам увидеть корень ваших разногласий. Вам стоило бы принять эту измену как некий сигнал к собственному изменению, к  более внимательному изучению самой себя и своего отношения к близости. Пока я ,из ваших слов, вижу только холодное выполнение каких то неприятных телодвижений,под названием занятие сексом .(значит нужно дать ему больше секса)  Вы как будто хотите все выполнять по расписанной инструкции,типа-надо дать больше секса. Вслушайтесь сами в то,как вы размышляете.

Уверена,что вы замечательная женщина и довольно сексуальная и привлекательная для своего мужа, иначе он не пришел бы к вам с повинной,а ушел бы туда ,где этого секса было достаточно. Теперь дело за вами - вы должны постараться увидеть в себе эту Женщину и позволить ей выйти на первое место,убрав при этом предварительно,свое негативное отношение к сексуальной жизни, путем разбора и анализа такого отношения к нему.

Было бы лучше ,если бы вы нашли на себя, Любимую,  время и посетили психолога,чтобы лучше и быстрее разобраться в себе самой,тем самым вынести правильный урок из ситуации,которая вас так взволновала и избежать ее в последующем, при этом самой получая намного больше удовольствия от близости с мужем,чем ранее. Всего хорошего.

Бекежанова Ботагоз Искракызы, психолог Астаны

Кайдарова Асель Абду-Алиевна

Кайдарова Асель Абду-Алиевна

Здравствуйте, Нелли! Мужу не хватало секса до измены, не хватает и сейчас. Каким образом Вы хотите его удержать? Очевидно, что у Вас есть какое-то особое отношение к сексу, иначе он не стал бы для Вас такой проблемой. Ведь и раньше это было, а сейчас могло только усугубиться. Вам стоит серьезно заняться этой проблемой, вернее, поставить перед собой задачу измениться, изменить отношение к сексу. Эта проблема может включать в себя множство аспектов - это и отношение к себе, к принятию себя как женщины, отношение к своему телу, как источнику наслаждения, отношение к сексу вообще, отношение к мужчинам, к женщинам, к женским энергиям, удовольствиям  и многое другое. Проблемы могут идти с детства, или из семейной истории и т.д. Желательно Вам обратиться к сексопатологу, чтобы разобраться со своемй сексуальностью. Если Ваш муж темпераментный, он не обойдется без секса, а если Вы хотите сохранить семью, то нужно что-то менять и в себе. Удачи вам!

Кайдарова Асель Абду-Алиевна, психолог Алматы

Нелли, здравствуйте! В настоящее время Вы и Ваш супруг настроены  на сохранение отношений. Этому препятствует Ваше нежелание сексуального контакта. В этой ситуации нужно понять одну немаловажную деталь: Ваше нежелание интимных  отношений перекрыто обидой за измену или это та «давняя» проблема, которая изначально и была в отношениях. Вам есть смысл проанализировать свою ситуацию и внутреннее состояние в формате очной консультации. Всего Вам доброго! С уважением,  

Снегирева Инна Владимировна, психолог Астана

Сейчас могу только сказать, что Вам лучше разобраться, отчего у Вас все так происходит.

Это - работа. Работа с психологом.

Решитесь - обращайтесь. Я работаю с такими парами.

Г.Идрисов.

Лучшие советы и рекомендации в нашем Телеграм канале

Задайте ваш вопрос психологу

Задать вопрос
ПСИХОЛОГУ