Как сохранить семью, и стоит ли?

Здравствуйте, Ольга.

Вы молодец, что в трудной ситуации смогли защитить себя и детей от агрессии мужа, попросить о помощи. Очень жаль, что теперь вы вините себя в происшедшем. Вы имеете право на безопасность в собственной квартире и уважительное отношение к себе.

 Ваш муж - сформировавшийся взрослый человек, вряд ли он раскается в своих поступках, маловероятно, что он может изменится. Может быть вам стоит пересмотреть свое отношение к вашему браку? Будьте увереннее, вы достойны лучшего отношения к себе. Вы имеете право быть любимой, уважаемой, желанной, но ваш муж не хочет таких отношений, ему удобно так, как сейчас. Но вокруг есть другие мужчины, которые могут дать вам любовь и заботу.

С уважением, психолог Елена Андреевна, Барнаул

Здравствуйте, Ольга. Судя по всему, предел терпения у Вас, к сожалению, отсутствует. Что еще должен сделать Ваш муж, чтобы Вы, наконец, поняли, что ваши отношения патологичны. Ваш муж алкоголик, а это болезнь, которая практически не лечится. Пьющий человек утрачивает стыд, жалость, сочувствие. У него появляется злоба, агрессия. За всеми поступками Вашего мужа чувствуется огромная ненависть к Вам и детям. Чего же Вы ждете? Цена Вашего терпения может быть Ваша Жизнь! И если Вы хотите сохранить Жизнь, здоровье своё и Ваших детей, своё человеческое достоинство, немедленно бегите из этих отношений! О каком первом шаге Вы думаете? Прекратите тешить себя иллюзиями о якобы счастливой семье. С этим человеком Вам это не удастся. К сожалению. И как бы Вам, Ольга, ни тяжело было читать эти строки, хочется призвать Вас к реальности и защитить Вас и Ваших деток. С уважением.

Силина Марина Валентиновна, психолог Иваново

Здравствуйте, Ольга! Вы находитесь в ситуации выбора, а выбирать, безусловно, не просто. По тому, что Вы пишете,  желание сохранить семью есть у Вас. Тогда возникает вопрос: есть ли такое желание у Вашего мужа? Если нет, то Вам будет крайне сложно. По Вашим словам Вам муж ведёт себя всё хуже: регулярно выпивает, позволяет себе насилие в разной форме: обзывается, обижает Вас и Вашу маму, уже начал избивать Вас, теперь ещё из квартиры выгоняет.  Он не хочет зарабатывать денег на семью, не хочет брать ответственность.

Ольга, возникает много вопросов. Вы пишете, что он выпивал изначально, и всегда был агрессивным. Как Вы решились родить ему троих детей? Важно: это было Ваше общее желание или только Ваше? Извините, если мои вопросы Вас ранят. Только иногда женщины рожают детей для сплочения семьи, или ещё по каким-то соображениям.

Оля, Вы пишете, что виноваты оба, однако не пишете, в чём же Вы виноваты? Может в том, позволяете ему так распуститься, позволяете быть такому его поведению?

Оля, Вам, безусловно, тяжело сейчас: на Вас трое детей, папа болеет, Вашей маленькой дочке похоже два с половиной года, значит, Вы были в декрете, и конечно были в зависимом положении от мужа. Однако необходимо честно взглянуть на ситуацию. Вы не пишете, как Ваш муж относится к детям. Однако, то, как он относится к Вам совершенно недопустимо. Оля, возможно, стоит поговорить с Вашим мужем, прояснить, как он видит ситуацию, намерен ли сохранять семью. Важно в этом разговоре удержаться от упрёков, при этом сказать, чего Вам не хватает от него, и чего Вы ждёте. Важно так же дать выговориться ему, прояснить его ожидания.

Если он не хочет вкладываться в семью – это означает, что всё ляжет на Ваши плечи, плюс его отношение уже не назвать любящим и бережным. И тогда надо быть готовой к тому, что Ваши дети будут видеть не лучшую модель отношений в браке.

Оля, женщины, живущие в постоянном насилии, становятся жертвами. В любо случае не допускайте его насилие по отношению к Вам. С уважением, Светлана Горбашова.

Горбашова Светлана Васильевна, психолог Иваново

Здравствуйте,Ольга.

Если вы готовы сохранять семью, где нет любви и взаимоуважения, где калечатся души детей, где постоянные конфликты, где нет радости, то это ваше право. Думаю, что ваш муж не изменится. Тем более он болен алкоголизмом. Таким образом вы обрекаете себя и детей на постоянные мучения. Ваш муж не опора для вас и детей. И не пытайтесь его спасти. Он выбирает свою жизнь сам. И вы ни в чем не виноваты. Предполагаю, что у вас достаточно сил, чтобы все самой начать заново. Семья без отца - это тоже семья, и часто она бывает счастливее, чем полная. Будет трудно одной, но зато вы будете спокойнее, и детям будет радостнее жить. Вы же живете как -то без его моральной, а подчас и материальной поддержки. Так у вас появится еще больше сил, когда вы не будете чувствовать страха и ненависти. И кто знает, быть может у вас будут и личные отношения, которые помогут вам поверить в себя, от которых вы оттаете и жизнь приобрет другие краски.

С уважением

Парюгина Оксана Владимировна, психолог Иваново