Как найти жизненные силы?

Добрый вечер!

Очень долго не решалась написать, но больше уже нет сил держать все в себе.

Где то год назад влюбилась в молодого человека, до этого общались немного по дружески только. С февраля этого года поняла, что у меня к нему не просто дружеские чувства, начали общаться больше. До июля постоянно общались, виделись, гуляли вместе, по дружески вначале, но потом с его стороны начали появляться романтические намеки. После сессии он уехал почти до конца лета, в начале общались каждый день постоянно, но потом общения стало меньше, ему было довольно трудно одному далеко, это чувствовалось, я старалась поддерживала его, как могла. Когда вернулся почти осенью снова начали общаться, видеться, но что-то в нем начало меняться, иногда он снова был таким, как раньше, но не всегда. С середины сентября наше общение стало сильно уменьшаться, начал писать все реже, в начале я старалась проявлять активность, но потом стало тяжело, не хотелось надвязываться человеку. Был этап когда почти две недели он почти ни с кем не общался, фактически у него была депрессия, может какое-то пере осмысление жизни, трудно сказать, но где - то с октября он действительно сильно изменился, начал очень много сил тратить на будущую карьеру, стажировки, задался целью попасть в очень серьезную компанию. И хоть эти изменения сильно сказались на его характере, все равно он остался собой, но теперь гораздо реже проявляет свою доброту и некоторые другие качества.

С тех пор он стал общаться со мной гораздо меньше, хотя по прежнему интересуется, но не так.

Сейчас мне кажется, я почти не помню весь октябрь, да и конец сентября, как я жила. Недели 2-3 я постоянно плакала, когда была одна, просто не могла сдержаться, было дико плохо, я вспоминала все чудесные моменты из нашего общения и мне было очень плохо, не представляла как вообще смогу полюбить другого человека. Где то через 1 начала приходить в себя, начала пытаться занять чем-то, записалась на курсы, занялась репетиторством, но все время прибывала в состоянии депрессии и апатии, ничего не хотелось, все было не в радость, начало казаться, что никому не нужна, ни друзьям, никому. Странное состояние быть среди людей и чувствовать себя одинокой при этом.

Все время о чем-то размышляла, о людях вокруг, о любви, о призвании в жизни. Сейчас я смирилась и уже могу представить, что не вся жизнь зациклена вокруг этого человека, не плачу так часто, хотя иногда бывает, но воспоминания не вызывают слез, я радуюсь, что они были и пытаюсь двигаться дальше. Но вот уже недели две я теперь постоянно думаю о том, чего добилась в жизни, а самое главное кем я буду. Хочется делать что-то полезное, хочется найти себя, боюсь всю жизнь прожить занимаюсь нелюбимым делом, но не знаю чего хочу. Вообще мне грех жаловаться, у людей столько бед в жизни бывает, горя, а я ною на пустом месте.

И еще стало пугать, что бывают мысли о смерти или суициде. Не в смысле, что я его соврешу, я очень люблю своих близких и никогда не причиню им такое горе, но я заметила, что часто думаю, что легко пожертвовала бы жизнью за родных, друзей, и иногда как будто сама неподсознательно ставлю себя в опасную ситуацию, да и иногда обскакивают мысли, что вот только открыть окно и сделать шаг и все.. Это меня очень пугает.

Сейчас мне вроде начало становиться полегче, я стараюсь занимать свободное время, общаться, радовать себя.

Но все равно чувствую себя одинокой, без цели в жизнь и страдающей Га пустом месте.

Извините за столь длинное сообщение, очень надеюсь на Ваш ответ, он сне необходим, как выйти из этого состояния? Увидеть смысл и цель в жизни? Перестать страдать и мучаться от любви, хотя сейчас это уже не доставляет мне такой муки, как раньше.

С уважением, Анастасия