Верность себе, спасет ли?

Предисловие: Прошу отнестись к моему вопросу - максимально серьезно. Содержание: Началось все с того что, я потеряв уже давно "веру в себя", в очередной раз старался найти ответ на решение этой проблемы. На одном из психологических форумов, специалисты направляя меня в нужных направлениях (например на развитие - чувства собственного достоинства) мимо строк указали мне на чувство неуверенности в себе. Я, прекрасно зная об этом ранее и не отдавая должного внимания, на сей раз пробился этим замечанием и стал копать в суть вопроса. Разбираясь в себе, я начал понимать, что неуверенность в себе - это не просто красивая фраза, а серьезнейший и глубочайший недуг. А именно - отсутствие веры в себя, в свои силы, непринятие себя, собственного - "Я".

Начав отрабатывать уверенность в себе (назовем это важный момент - вечером действий 19.10.13 - "вечер Д") рекомендациями психологов - а именно действовать, я стал понимать, что очень сильно завишу от мнения окружающих. Тут же вспомнив, один из способов отработки уверенности - не обращать внимание на мнение других и не ругать себя, я глубоко вник в суть сложности этих действий. Я стал понимать, что мир мой - это вечное подражание, вечный конфликт - "правильно ли я делаю", "как-бы поступил на моем месте Вася Пупкин", "как поступить, так что-бы было круче", "ненавижу свою работу - оставаться ли на ней или искать другую?" и так каждый день - по 30 раз на день. В каждом вопросе, везде сомнения в своих действиях, всюду взгляд на чье-то мнение, довольство и недовольство своим выбором менялось с той же периодичностью. Выбор касался практически всего, начиная от работы, заканчивая выбором любимой девушки. Последние годы - это постоянно.

И я даже считал - этот путь правильным - путем саморазвития, личностным ростом, поиском себя. Но только сейчас я глубоко признал причину данного мышлению. Причина - Неуверенность. Но раньше, стараясь решить свои проблемы связанные с неуверенностью в выборе я пытался личностно развиваться, не понимая что ухожу еще дальше от сути проблемы. И только в тот недавний момент в "вечер Д" - я начал осознавать главное и единственное различие между "неуверенностью в себе" и "не принятием себя". До меня стало доходить что неуверенность в себе - это не просто отсутствие веры в себя, которую можно ликвидировать путем развития навыков. До меня стало доходить, что причина неуверенности в себе - это непризнание и даже не принятие себя, своей сути, собственного - "Я". То есть отсутствие скорее не уважения к себя, а любви...

И сейчас я сомневаюсь в том, что неуверенность в себе и непринятие себя имеет общую почву. Ведь в детстве я тоже не был уверен в себе, но я принимал и любил себя, свою суть как лучшую. Но последние годы - в большинстве случаев я презираю себя, свои поступки, свой выбор, свой путь, свою суть. Я много пил, много курю, часто переедаю, до утра сижу в интернете, плохо и медленно работаю, не люблю ни кого и ни чего, страшно не мобилизован и развинчен... перечислять могу долго... - при этом я достаточно симпатичный молодой парень, не глупый и не ставлю на себе крест...

В "Вечер Д" - произошел (как я считал на тот момент) - прорыв. В момент, когда я сомневался, как мне поступать? как на меня посмотрят? и надо ли? - я стал понимать, что живу чужими головами и завишу от них. Первыми моими двумя действием стало

- не при каких условиях не думать о ком-то или чем-то и

- поддерживать себя, словами - ты лучший и единственный мой союзник, тебя я и буду развивать и поддерживать, буду вкладываться в тебя, а не в крутые примеры.

Это единственные правильные решения, пришедшие мне в голову в тот момент.

Отказавшись подобным образом от мнения окружающих, я остался один на один со своей сутью. Там было темно, скучно, неинтересно и я не видел там, что-то или кого-то, кроме себя, ради чего стоило бы оставаться. Я почувствовал эту суть ненужной мне. У меня появлялись сомнения в правильности своего выбора. Но я понимал, что это решающий фактор в правильном удалении из своей головы - чужого мусора и принятия собственного - "Я" (вот здесь я бы попросил ВАС - специалисты, как можно внимательнее помочь мне и объяснить правильность или неправильность действия). Я начал понимать, что только принятием собственного - "Я" каким бы оно не было, я смогу развить ту темную, серую, скучную, невзрачную, неинтересную сущность. Честно говоря - я ужаснулся самому себе. Взглянув правде в глаза, я увидел ту свою настоящую сущность, без приобретенных навыков. Навыков приобретенных (последние годы) по причине - Непринятия себя. Но я понимал, что это правильнее.

Именно мнение окружающих, приводивших меня к мнительности, вынудило отказаться меня от их взглядов, стереотипов и примеров. Я чувствовал скованность и цепи - которые создало мне влияние людей. И чем дальше я заходил, тем больше я признавал мнение людей в ущерб признания себя. При том я уверенно заявлял себе, что живу собственной головой и на мнение людей мне наплевать, но выражалось это внешне. Я ни когда не поступал, так как поступал кто-то, не слушал ни кого, строил свои стратегии на жизнь, чужие не признавал - но это внешне.

И именно в тот "Вечер Д" - я осознал, что мнение окружающих, как ни что другое не влияет на меня. Я понял, что я шага не могу сделать без взгляда вправо или влево, я не способен расплатиться в общественном транспорте с хорошим настроением, без уверенности в том, что я сделал это круто, сделал как предмет моего подражания (мнение которого я конечно же не слушаю). Предметов подражания - куча. По несколько раз в день я не знал, кто из них правильней существует? кем быть лучше? и так далее. Именно ОГРОМЕННЕЙШИЙ вес их влияние, вынудил меня прогнуться до такой степени, что их вес, сам же их и сбросил.

Я чувствовал, что больше не имею никакого права на поддержания себя, допингом красивых, сформировавшихся примеров (как бы сложно мне это не было). Я понял, что только вернувшись к себе я способен хоть как-то развиться. Вернувшись к себе я сказал: "Не бойся. Я больше никогда тебя не брошу. Я не оставлю тебя одного. Какими бы мы ни были. Мы будем вместе до конца при любых обстоятельствах. Я выбираю тебя, а не их". Я стал стоять за себя - того самого настоящего. Я стал напоминать себе эти слова всегда, когда я задумывался о чьем-то мнении. И через какое-то время (15-60 минут) я стал уважать себя и видеть проблески того за что можно уважать и ценить. Я все меньше и меньше стал желать обращать внимание на кого-то. Я полюбил себя настоящего. Это был смелый шаг. Ведь я остался со слабым союзником, но это дало мне настоящую силу и уверенность.

Я объяснил это следующим образом. Выбрав себя, я перестал вкладывать энергию в окружающих, соответственно эта энергия переходила внутрь меня, в мою суть делая ее сильнее и развивая ее. Я остался один на один с еще слабым самим собой, но выбрав себя я перекрыл доступ к псевдо-помощи внешних примеров для подражания, которые не давали мне сил, возможно мнимых. Больше нет союзников - моих примеров, образов, фантазий где я герой как кто-то, на которых я раньше мог положиться в сложный момент, сказав себе - "не переживай, ты проиграл потому что, сделал не правильно, не так как твой сосед, который смелый, в следующий раз научишься как он и победишь". Теперь вся ответственность на мне, больше нет надежды на завтра когда стану как кто-то, теперь только здесь и сейчас.

Если бы вы видели как распрямлялись мои плечи даже сидя (сидя я всегда сутулюсь). Теперь я всегда мобилизован. Мне легко не быть слабым. Ведь теперь нет внешней мнимой помощи. Есть только я, тот единственный пример который развивает и защищает себя. Тем самым я возложил всю ответственность за все происходящее, за все свои поступки, на самого себя. Это очень сильно мобилизовало меня. Я стал намного смелее и увереннее практически везде. В момент смятения, я быстро напоминаю себя, что я тебя не брошу и выберу только тебя. Я пришел к мнению, что большинство моих страхов идет от страха осуждения, больше чем от страха перед болью (кстати не знаю почему?). Даже в драке. Вдруг приведут и скажут - РАЗОШЕЛСЯ и мне станет стыдно и буду видеть свою активность, как нечто мерское.

Данная мобилизованность до сих пор дает мне много энергии и самое главное понимание и внутреннее ощущение, что ты прав, отсутствие страха осуждение и уверенность в том, что есть кому за меня постоять.

Но сегодня на работе у меня был приступ сомнения. Я сомневался правильно ли я делаю. Не смотря на красивую почти военную историю, возможно - это насильственное принятие себя, а насильно мил не будешь.

Второй момент вторгший меня в сомнения исходит из советов по развитию уверенности в себе - "берите примеры - на примерах учатся", "все действия за всю историю человечества - это примеры" и так далее. Советы почти противоположные моей стратегии.

Третий момент - моя не любимая работа. Уверенный человек занимается, тем что он любит. Может мне встать и уйти? но! не будет ли это примером псевдо-уверенности? а мне надо работать и хорошо работать именно сейчас, у меня нет права на подобные капризы. В тоже время заставление себя делать ужасно-противную работу, не кажется мне уверенностью в себе. А если я смогу себя пересилить и заставить выполнить, я больше разовьюсь как сильная личность и буду способен выполнять любые не интересные задачи. Не хочу приобрести подобный навык, мне кажется он не приведет меня к интересной жизни.

Четвертый момент. Почитав советы по развитию уверенности в себе, увидел в них развитие легкости, у меня же какая-то военщина.

Хотя может не стоит и думать об этом, а остаться верным себе? или дело не в неуверенности, а в не принятии и я не там ищу? В общем я в смятении. Подскажите правильно ли это? таким способом искать веры в себя? И вообще интересует любое ваше мнение по всему написанному. Заранее очень благодарен.

P.S. Хотя после сегодняшнего приступа непринятия себя, идя с работы я почувствовал следствие недавнего принятия себя, снова смелость, снова уверенность, снова мобилизованность, снова - верность себе и принятие себя, уверенность в том, что ни когда не предам себя и не дам себя в обиду. Подходя к остановке легко отстоял себя. Ведь теперь только я могу постоять за себя.