Здравствуйте, Эдуард! Мне всегда трудно отвечать на письма, подобные вашим. Потому что есть противоречие между простотой вашего вопроса (подскажите, как сказать, чтобы ее усмирить) и сложностью дать вам реально работающие инструменты изменения ваших с ней паттернов взаимодействия. Тем более не в беседе, а в одном единственном ответе. И дополнительная сложность в том, что, вообще говоря, именно ваша девушка является источником проблем и именно ее состояние нуждается в коррекции. А вы лишь пытаетесь совладать с ее тревогой и вам это трудно. И передо мной стоят одновременно две задачи. Помочь вам найти свою устойчивую позицию в отношениях. И дать какие-то подсказки и рекомендации в связи с тревогой вашей девушки. Потому что на самом деле одно не может быть без другого. Пойду по порядку.
Вы пишете, что были
измены, но вы все забыли, о она нет. И она живет прошлым, а не актуальным настоящим. Это не совсем так. Ее
тревога не в прошлом, а в настоящем. И скорее акцент ее внимания на ваших воображаемых ею изменах служит избеганию чего-то в ваших отношениях сегодня. Я подозреваю, что избеганию переживаний реальной близости между вами. Ведь когда вы встречаете девушку на вокзале, вы сближаетесь физически и эмоционально. И ей бы пережить радость встречи, удовольствие от вашей заботы и внимания к ней, насладиться этими мгновениями. Ан нет! Это все обесценивается, не проживается, и достается суррогат - все это не для нее, все это фальшиво, потому что есть другие, которым все это вы давали искренно. И происходит проецированние собственного счастья на воображаемых других, на тех, с кем вы якобы изменяете. И близость избегается недоверием. Она не может поверить в
любовь, принять, оценить, и ее недоверие именно в этом, а не к вашему поведению. И тогда, чтобы совладать со своей тревогой и недоверием, ваша девушка пытается усиливать контроль, и изолировать вас от возможного общения с другими девушками. Но поскольку саму ее это никак не наполняет, то тревога не уменьшается, а сохраняется и усиливается. Это ложный путь.
И я задаюсь вопросом, а как бы лично вы жили, не будь этих ее ограничений? Наверное, свободно бы общались с разными людьми, девушками и парнями, и она также. И не о всем бы стоило друг другу рассказывать, а только о тех контактах, которые вместе хотелось бы обсудить. То есть у вас была бы и общая дорогая территория общения и какие-то отдельные, не пересекающиеся и неинтересные друг другу. И это и есть результат доверия и свободы в отношениях. Потому что кроме сексуальных контактов между людьми много всего есть - и взаимные интересы, и эмоциональная поддержка, и совместные дела или творчество. И если все это есть в ваших отношениях с другими девушками, а
секса нет, то это никакая не измена, а просто ваша наполненная и разнообразная жизнь. А если вас этого лишить, и самой не давать, а только пилить, то ваши отношения долго не проживут, завянут.
И к чему я это пишу? К тому, чтобы рассмотреть вместе с вами, а как вы реагируете на подозрения и обвинения вашей девушки? Вы стараетесь сделать свою жизнь максимально видимой для нее, утешать ее, сообщать о каждом своем шаге, объяснять, оправдываться. Но фигня тут в том, что все это не помогает, и вы в отчаянии. Потому что проблема не в том, что ваша девушка чего-то не знает о том, как вы проводите время, и чем живете ее отсутствии. А в том, что она почему-то не может этим не интересоваться. Она не может пережить того, что чего-то может не знать о вас. И именно это ей и надо научиться переживать - неопределенность знаний о вас, их неполноту. И чем больше вы будете стараться ее накормить своими отчетами, тем дальше она будет от того, чтобы справиться со своей тревогой. И тут вот какой момент. Вы пишете, что устали себя сдерживать и больше не можете. Я задумалась о том, а что вы собственно сдерживаете - ярость или бессилие? И судя по тому, что вы ругаетесь постоянно и деретесь, сдерживаете вы свое бессилие справиться с ее контролем и подозрениями. Вы испробовали все способы, а ситуация опять 25! И тогда у меня такая первая рекомендация к вам. Переживите, наконец, свое бессилие и бесплодность постоянных оправданий. И я своим письмом стараюсь показать вам, насколько это бессмысленно. И тогда ваша девушка должна будет столкнуться с переживанием бессилия по поводу своих попыток контроля вас своей ревностью. То есть, сначала надо остановить сами прерывания контакта - ее постоянный интерес к тому, где вы, с кем и как. Я бы посоветовала вам отказывать ей в отчетах о вашем поведении. Очень выдерживать здесь меру. То есть когда надо что-то согласовать - да. А вот когда чувствуете злость и неуместность ее претензий - не кормите, не утешайте, а так и верните ей, что беда в том, что чтобы вы ей не отвечали - она вам не поверит. И тратить время на бесплодные и неприятные разговоры вы не будете. Сказали, как отрезали. И тогда вы себя отделите и освободите от ее проекций. И это именно ваша задача - отделиться от этих проекций, не подпитывать их, самому не заводиться. А дальше я могу посоветовать вам такой по сути терапевтический ход. Ей надо как-то присвоить проекцию близости. По сути она болезненно переживает фантазию, что вы можете быть близки с другой, что все счастье той, другой. А свое счастье не может оценить, то, что принадлежит именно ей. Ведь вы любите именно ее, а не кого-то еще. И тогда предложите ей такую игру. Что вот сейчас она и есть та самая девушка, с которой вы кому-то там изменяете. Как вы должны себя вести? Как она это переживает? Пусть попробует прожить в такой роли то, чему она обычно неосознанно и отчужденно от себя завидует. Что сейчас нужна она, а не кто-то еще. И есть риск, драйв, свобода, необходимость конкурировать с другими девушками, утереть им нос и так далее. А не пытаться поставить себя вне конкуренции, привязав вас к юбке и требуя верности любой ценой. И получается, что вы оба пытаетесь усмирять друг друга там, где должно быть место взаимной страсти и необузданности любовных
чувств! Друг к другу! А не к вымышленным соперницам! Я хоть капельку помогла вам?
Мальцева Ирина Сергеевна, психолог Люберцы
Лучшие советы и рекомендации в нашем Телеграм канале
