У любви два крыла – тепло и требовательность.

В любви две модели – материнская и отцовская.

Материнская любовь – это безусловное принятие,
отцовская любовь – условная, требовательная, ее ребенок должен «заслужить».

Отцовская любовь не является врожденной, она формируется на протяжении первых лет жизни ребенка. Для того, чтобы заслужить отцовскую любовь, ребенок должен соответствовать определенным социальным требованиям и отцовским ожиданиям в отношении способностей, достижений, успешности. Любовь отца служит как бы наградой за успехи и хорошее поведение.

Любовь ребенка к родителям – отражение их любви.
Мать он любит безусловно, а отца – условно.

Женская энергия – это энергия принятия,
мужская – энергия достижения целей.

• Материнское начало в любви позволяет испытывать радость просто от того, что ребенок есть. Если его мало, то родительские обязанности превращаются  в долг, а ребенок не чувствует, что его любят таким, какой он есть.
• Отцовское начало дает возможность выставлять  ребенку жизненные ориентиры, мотивировать его на движение и развитие. Если его нет, то ребенок растет, как трава, сам по себе, и оказывается плохо адаптированным к жизни.

В жизни любой девочки отец играет особую роль. Независимо от того, был он рядом с ней или его не было в ее жизни, был он нежным и чутким или холодным и жестоким, он наложил на ее личность свой отпечаток. При этом его влияние на дочь со временем не угасает. И чаще всего оно больше, чем она это осознает.

В чем состоит уникальный вклад отца?

1. Знакомство с мужественностью

   Папа для девочки является послом-представителем противоположного пола. Глядя на папу, девочка на подсознательном уровне формирует для себя образ мужчины. Качества отца она будет так или иначе приписывать всем мужчинам, ведь она еще не знает, что мужчин много, что они разные, и из них можно выбирать. И если отец был слабыми или зависимым, если ему нельзя было доверять, то во взрослом возрасте у нее будет отсутствовать базовое доверие к противоположному полу.

   Кроме того, повзрослев, девочка подсознательно будет ждать от мужчин такого же отношения к себе, какое получала от отца. Например, если отец был холоден и эмоционально недоступен, то она будет, сама не осознавая почему, выбирать таких же холодных и эмоционально недоступных мужчин. Если отец был тираном, она будет ждать такого же отношения к себе со стороны противоположного пола. А чего ждешь, то и получаешь.

   Если отца совсем не было в жизни дочери, то ей будет трудно понимать мужчин и выстраивать с ними отношения, ведь она не имеет вообще никакого представления о них.

2. Формирование женственности

   Женственность может сформироваться только рядом с инаковостью (мужественностью). Отец – первый мужчина в жизни девочки, чье внимание ей хотелось привлечь. Он обнимал ее, целовал, она флиртовала с ним. Если папа говорил дочке, какая она красивая, какое удовольствие он получает, глядя на нее, хвалил ее наряды, дарил цветы, делал комплименты, говорил, что она самая лучшая, то дочка делала вывод, что такая, какая она есть, она папе нравится. И это все формировало в ней женственность. Она подсознательно готовилась к уникальной женской роли – подруги, невесты, жены.

   Если же отец отсутствовал эмоционально или физически, или был резок, груб, холоден, или отталкивал и причинял боль, девочка автоматически соотносила это со своей женственностью. Если в отношениях с отцом что-то не сложилось, то больше всего от этого страдает женственность.

   Не найдя признания своей женственности, девочка становится «воинствующей амазонкой». Так как отец не стал тем мужчиной, в котором она так нуждалась, она решает сыграть эту роль сама, развивая в себе сильную мужскую часть. Она может стать успешной в карьере, но при этом ей будет трудно занимать женскую позицию в отношениях с мужчинами. Она будет стремиться играть мужскую роль в семье.
   Псевдомужественность будет защищать ее нежную женскую часть, которая пострадала от невнимательности и холодности отца. Но, защищая душу от внешнего мира, она не сможет дать душе возможность открыться этому миру, то есть будет не в состоянии построить по-настоящему близкие отношения.

3. Формирование здоровой самооценки

   Положительная оценка и похвала отца отличаются от того, как делает это мама. Мама, как правило, хвалит чаще (хотя бы потому, что проводит с дочкой больше времени) и делает это более щедро. А папы хвалят реже, поэтому их похвала более значима, ее больше ждут. Уверенность отца в способностях дочери и позитивная оценка ее достижений очень сильно влияют на ее самооценку.

4. Формирование будущего

   Одна из ролей отца – помочь дочери перейти из защищенной домашней материнской сферы во внешний мир, научиться в нем жить и справляться со всеми сложностями, которые он готовит. Его отношение к работе и карьере будет влиять и на ее отношение к работе и успешности.

   Отец также создает модель авторитета, ответственности, умения принимать решения, объективности, порядка и дисциплины. Он способствует развитию у дочери таких характеристик, как целеустремленность и компетентность. Он может ничего впрямую не говорить, но дочь будет видеть модель поведения папы, понимать его отношение к различным вопросам, и все это неизбежно будет оказывать влияние не нее.

   Отцы обладают способностью формировать будущее своих дочерей и их ролевое поведение. Они могут ограничить представление дочерей об их роли в жизни, убедив девочек, что главное – быть хорошей женой, хозяйкой, матерью. Дочери таких отцов часто не знают, на что они еще способны. Другие отцы могут дать дочерям расширенное представление о собственном предназначении, из которого они выберут то, что хотят именно они.

Идеальных отцов нет. Все папы совершали ошибки.
Они могли обижать, не соответствовать ожиданиям, проявлять невнимательность, отвергать. Но при этом все папы правильные. Значит, для вашего роста и развития вам был нужен именно такой отец.

Каким бы ни был ваш отец, примите его таким, какой он есть, отказавшись от ожиданий и простив обиды. Он любил вас так, как мог. По-другому он просто не умел это делать. Мы отделяемся от наших родителей на волне любви и благодарности. И только отделившись, становимся взрослыми людьми, способными выстраивать свою собственную счастливую жизнь.