О немытой посуде и разбросанных носках. Актуальные способности. Аккуратность и Чистоплотность

Раздел: Статьи
Категория: Семья
Автор: Докунова Екатерина Владимировна

Сегодня я решила написать на тему, которая, надеюсь, будет полезна как специалистам и участникам Базового и Мастер-курсов по Позитивной Психотерапии, которые хотят лучше понять, что из себя представляет инструмент «Актуальные способности», так и всем, кто в своей повседневной жизни часто сталкивается с конфликтами на тему чистоты и порядка в доме или на работе.

В общем, тем, кому хорошо знакомы ссоры и разногласия на эту тему со своими женами, мужьями, детьми или коллегами.

В нашей профессии чаще всего мы слышим о таких конфликтах от пар, которые приходят на семейную психотерапию. Обычно претензии на эту тему звучат примерно так: 

  • «Она же женщина, убираться - ее прямая обязанность!»;
  • «Я тоже работаю, и тоже устаю, почему я одна должна убираться?»;
  • «Я хочу прийти с работы в прибранный и чистый дом. Не понимаю, почему жена, сидящая дома, ничего этого не делает»;
  • «Мы уже о чем не просим тебя, просто уберись в своей комнате! Ты же девочка! У тебя должен быть порядок!». 

Давайте попробуем разораться, почему такая вроде бы незначительная вещь, как немытая посуда и разбросанные носки, является причиной частых конфликтов, в которых так сложно договориться.

Если говорить в терминах позитивной психотерапии, то эти конфликты часто разворачиваются вокруг таких поведенческих норм, как аккуратность и чистоплотность.

Чтобы понять принципиальную разницу между двумя этими способностями, можно просто запоминать, что аккуратность - это про любовь к порядку, когда каждая вещь на своем месте. Чистоплотность – это про любовь к чистоте, содержание в чистоте тела, одежды, квартиры и предметов повседневного пользования.

Несмотря на то, что, на первый взгляд, они очень схожи, развиты могут быть не в одинаковой степени. Кто-то больше аккуратен, чем чистоплотен, и легче перенесет пыль на полках, чем одежду на спинке стула. А для другого, наоборот, большим дискомфортом будет невымытый пол, чем разбросанные по комнате вещи.

Независимо от того, в какой национальной или семейной культуре мы растем, каждый из нас способен быть аккуратным и чистоплотным. Но в разной степени. Наши отличия в этом смысле связаны с тем, как это было заведено в той культуре, в которой мы росли и развивались.

Давайте поговорим о том,
как могут выглядеть крайности этих поведенческих норм.

  • Излишняя любовь к чистоте может проявляться, например, в очень частом и тщательном мытье рук, вылизывании квартиры до стерильности, дезинфекции предметов повседневного обихода.
  • Другая крайность, когда чистоплотность не слишком ценна для человека, он может выглядеть неопрятным, не очень хорошо пахнуть, ходить в грязной одежде и совершенно не заботиться о чистоте своего дома.

Крайности в аккуратности могут проявляться как нетерпимость к беспорядку, педантичность, навязчивое раскладывание вещей по местам или наоборот постоянный бардак, хаос, беспорядок.

Чтобы наглядно понять, как образуются конфликты вокруг аккуратности или чистоплотности, попробуйте представить, как будет жить пара, в которой один из партнеров привык расставлять и раскладывать вещи по размеру и цвету, а второй неплохо себя чувствует, складируя одежду на стульях и выращивая стопки книг и бумаг на рабочем столе. Для первого это станет ежедневным микро-равмирующим событием, и с какой-то периодичностью он будет давать знать своему партнеру о раздражении и недовольстве.

Хотя в реальности людей злит и обижает менее значительная разница в представлениях об аккуратности и чистоплотности. Например, не убранная со стола кружка или не глаженные рубашки.

Создавая партнерские отношения, мы приносим в них какие–то собственные ожидания, представления и концепции о том, как и что в них должно быть устроено. Обычно эти самые идеи мы усваиваем в нашей родительской семье. Например: у нас было так, значит это правильно. Или идеи и установки результат вашего собственного, более зрелого опыта.

Так или иначе, у вас есть какие-то концепции, которые вы приносите в партнерские отношения. Например: «В семье должно быть так, муж должен вот это, а жена вон то». «Правильно поступать так, посуду мыть сразу после еды, и каждый день одевать чистую одежду».

Но так как каждый из партнеров - носитель собственной культуры, то у другого партнера точно так же, как у вас, есть свои убеждения и представления о том, как и что должно быть. О том, как правильно. И они могут сильно отличаться от ваших.

Конфликты обычно случаются как раз при столкновении этих разных,
отличных убеждений и ожиданий относительно устройства отношений, устройства семейной жизни и быта в частности.

Так вот, если аккуратность и чистоплотность имеют для вас обоих разное значение и ценность, то это может стать поводом для конфликтов.

В этом, как и во всех других случаях конфликтов и столкновений на почве разных убеждений и ценностей, полезно помнить следующее: ваши представления и установки об аккуратности и чистоплотности (как и о бережливости, пунктуальности, обязательности) не лучше и не правильнее представлений об этом вашего партнера. Они просто отличные, другие.

Если не вымытая сразу после еды посуда не дает вам спать, в общем-то, это ваша сложность. Если вы станете ругать за это партнера, обвинять и требовать, чтобы он полюбил мыть посуду так же сильно, как и вы, скорее всего это приведет к обидам, раздражению и ссорам.

Поэтому у вас 2 пути:

  1. либо вымыть ее самому, раз это так вас беспокоит,
  2. либо объяснить партнеру, что это очень важно для вас, и попросить его это сделать.

Интенсивность таких конфликтов значительно снижается, если партнеры с разными представлениями о чистоте и порядке двигаются от крайностей в сторону середины. Например, тот, кто привык убираться раз в неделю, прилагает усилия и старается делать это трижды в неделю. А тот, кому важна уборка каждый день, соглашается терпеливо пережить тот факт, что остальные 4 дня уборки не будет.

Отдельно хочется немного коснуться конфликтов, которые вроде как имеют самое прямое отношение к быту, порядку и чистоте, но на самом деле за ними стоят совершенно другие претензии, потребности и чувства.

У меня на приеме как-то была пара, для которой претензии об уборке, готовке и стирке стали такой хронической изматывающей проблемой, что вопрос стоял практически о разводе. Муж требовал, чтобы жена, для которой работа так же, как и семья, имела большое значение, успевала готовить дважды в день, убирать дом - и главное, чтобы ей самой этого хотелось, и она делала это с душой.

Эта была довольно финансово обеспеченная семья, которая абсолютно легко могла позволить себе не просто посудомоечную машину, а целую клининговую компанию. И это вроде бы автоматически решило бы проблему, конфликты были бы закончены. Но, во-первых, никакую посудомоечную машину они не покупали, а во-вторых, даже если бы купили, вряд ли проблема была бы решена.

Потому что забота о чистоте и порядке дома и вещей была для партнера способом понять, что жена его действительно любит, уважает и ценит.

То есть за словами «ты не следишь за домом» стоят слова: "Ты обо мне не заботишься, значит ты меня не ценишь, не уважаешь, не любишь".

В другом случае за упреками о порядке и чистоте может стоять идея о том, что должно делать «правильным, хорошим мужьям и женам»: «я работаю, деньги зарабатываю, а она своих обязанностей не выполняет». «Неправильная жена» или «это несправедливо».

Хорошо, если партнерам удается отделить отношение друг к другу (Я тебя люблю, ценю и уважаю) и собственные поведенческие нормы (но я не слишком аккуратная, это моя особенность, это про меня, и к моей любви к тебе это не имеет никакого отношения).

В завершение хочется сказать: на мой взгляд, мы живем в чудесное время, сейчас есть посудомоечные машины, роботы-ылесосы и даже роботы, моющие окна. И необходимости тратить такое количество времени и сил на заботу о быте, как раньше, уже нет. Мне кажется, нужно пользоваться этими техническими достижениями времени, в котором мы живем.

Если есть возможность, купите себе посудомоечную машину, робот-пылесос,
заведите их одновременно и
лучше потратьте это время на прогулку с ребенком,
сходите в кино, поговорите со своей женой,
сделайте что-нибудь, что приносит вам удовольствие.

Добавлено: 14.04.2016


Задать вопрос психологу

БЕСПЛАТНО!

советов от психологов

Skype консультация

ПСИХОЛОГА

проведенных консультаций

Советы психологов

У моего парня проблемы

Мы встречаемся уже 2 года но не разу не было секса! ему 22 мне 25 он дев...

Очередная беременность

Здравствуйте! Понимаю, что решить данную ситуацию могу только я, но все же обращаюсь за советом. Спа...

Как перестать ревновать мужа?

Сильно ревную мужа к другим женщинам.Очень болезненно переношу, понимаю что неправильно и это разруш...

Еще советы | Задать вопрос

Популярное

Любовь, измена и отчаяние

Автор: Долгополова Мария Нифонтовна

Психическая травма. Какая она?

Автор: Тарасова Екатерина Владимировна

Про ЛюбOFF

Автор: Любачевский Игорь Анатольевич

У меня растет дошкольник. Рекомендации родителям

Автор: Холод Екатерина Андреевна

Вконтакте
Facebook
Twitter