Добро пожаловать в первый год семейной жизни!

Для кого-то это продолжение медового месяца, а для кого-то непростое время. Время для того, чтобы привыкнуть, освоиться и понять, как семейная жизнь строится.

А еще лучше, если вы задаетесь вопросом – а как с наименьшими потерями справляться с трудностями бытия?

В период ухаживания (встреч) все хорошо, мужчина добивается, женщина «цветет и пахнет», нет бытовых проблем, есть романтика и планы на счастливое будущее. Регулярные встречи, много разговоров, встречи с друзьями, веселые компании и вечеринки. Споры есть, но они быстро решаются – «мы ведь любим друг друга, все остальное мелочи». Предложение о замужестве и много эмоций. Период подготовки к свадьбе, который на самом деле нешуточно выматывает, сама свадьба. И тут начинается период притирания.

До свадьбы мужчина красиво ухаживал, дарил цветы, вы ходили гулять по паркам и в кафе. А после свадьбы ни одного цветочка и подарочка, вечера у телевизора или за работой. Женщина теперь с минимальным макияжем, с хвостиком и у плиты или с пылесосом, забросила подруг, ей скучно. Энергию на самом деле девать некуда обоим.

А тут разбросанные носки, не помыта посуда, не постирана рубашка, и начинается. И у каждой пары «начинается» со своего - а именно с того, с чем каждый из партнёров не готов был встречаться. К примеру. Пока мужчина ухаживал – он красиво и опрятно одевался, а тут расслабился, и женщина сильно удивляется: как она могла выйти замуж за мужчину, у которого совсем нет вкуса! Какой кошмар!

А если все претензии или большая их часть предъявляются партнеру в открытую – то скандала просто не избежать.

При этом вы считаете, что партнер начинает меняться, и вы перестаете его узнавать. Начинаете видеть и замечать совсем другие его стороны, привычки, модели поведения, ваши представления о способе организации семейной жизни начинаются расходиться. И тут, возможно, происходит встреча с разочарованием. У кого-то оно сильное и бурно проявляется, у кого-то еле заметное, но про это утаивается от партнера и носится глубоко внутри. Это время споров и притирок.

И вроде вы готовились, о чем-то мечтали, что-то планировали, но многое из этого идет не так, как хотелось и мечталось. Причиной этому реальные и резкие перемены. Когда мы планируем, мы многое упускаем из виду, частенько выдаем желаемое за действительное, верим в чудеса и не ко всему на самом деле готовы. Даже сущие пустяки могут вывести из себя настолько, что в мыслях проскальзывает: «развод, пока не поздно».

Что делать?
Самое главное, что важно научиться делать – это снижать собственные ожидания!

Расслабьтесь. Большинство разногласий первого года семейной жизни легко решить, снизив собственные ожидания от партнера! Не полезно выдавать желаемое за действительное. Да, здесь надо начинать с себя! И партнер на самом деле может не иметь никакого отношения к вашим ожиданиям.

Не ждите полного сходства и согласия во всем! То, что вы друг друга любите, совсем не означает, что вы должны мыслить, как сиамские близнецы, и что ваши мнения и желания будут ВСЕГДА совпадать. Такого не бывает даже в самых успешных браках. Каждый из вас пришел в отношения с собственным багажом очень разного опыта, и каждый из вас с разными ожиданиями. И да, люди после бракосочетания – расслабляются. Об этом будет отдельная статья – как этого не допустить.

Бессмысленно ожидать, что мужчина будет так же красиво себя вести после свадьбы – дарить цветы и подарки, зацеловывать весь день. Пока он вас добивался – у него была цель. Цель достигнута, женщина его мечты рядом, счастья и так слишком много! Он напрягся на лет десять вперед, чтобы вас заполучить.  Наивно думать, что он будет вам помогать и заботиться о чистоте в доме, сдувать пылинки с мебели и не крошить, когда ест на диване и смотрит телевизор.

То же самое и с дамами, потрачено достаточно энергии на поддержания себя, пока мужчина ухаживал. Не верьте, что у женщины всегда прекрасное настроение, и она всегда должна сиять, как новогодняя елка, как в первые ваши встречи или при виде букета цветов и плюшевого мишки.

Далее Вам надо подумать про то, что вас сейчас не устраивает в браке, составьте список. И хорошо подумать про каждый пункт. А именно про то, где вы реально можете снизить свои ожидания, требования, свои амбиции по переделыванию партнера. Ведь понятное дело, что если мне что-то не нравится в тебе – значит, я хочу это в тебе переделать.

Задумайтесь. А стоит ли на самом деле переделывать партнера?
Хотели бы вы, чтобы ваш партнер переделывал вас?
Переделка – вызывает напряжение и занимает время.
Лучше это время тратить на приятные вещи.

После того, как список составлен – оцените его на адекватность и начинайте искать компромиссы. Это надо учиться делать в любом случае. Сначала их надо найти для себя (что я могу и как), а потом и вместе с партнером (что мы можем и как).

И, пожалуйста, поймите:
должно пройти время, прежде чем вы привыкнете к поведению друг друга.

И если вы будете прикладывать усилия по снижению своих собственных ожиданий – ваш партнер это обязательно заметит и будет двигаться вам навстречу. А это очень полезный навык при формировании качественных семейных отношений.