Такой вопрос обычно возникает у людей, которые имеют внутриличностный конфликт желаний и долженствований.

Сперва разберёмся со значением слова "должен".
Словарь Ожегова предлагает значения:

"имеющий долг, обязанный вернуть долг", "обязан".

Если говорить в контексте детско-родительских отношений, обычно подразумевают, что сначала родители вкладываются в детей, а потом дети должны возвратить им долг за их взращивание.

Но существует ли долг без договорённостей?

Способен ли ребенок, находящийся в беспомощном недееспособоном состоянии, заключать какие-либо договоры и полностью осознавать последствия своих решений?

Конечно, не может.

А каков ответ на вопрос: "Есть ли у ребёнка выбор - рождаться или нет?"
Ответ очевиден.

Так что же получается? Будто бы родитель рожает себе заложника?

Эта ситуация про любовь или про насилие?

Каков же психологически здоровый вариант?

В здоровом варианте человек рождает ребенка, чтобы любить его. Из чувства любви он даёт ребенку заботу и направляет его, способствуя гармоничному развитию. Если родители рожают ребенка из любви, а не из-за долженствований, они с готовностью и смирением принимают тяжелую родительскую работу.

У такого родителя не возникает требований к взрослому ребёнку, ведь он родил и воспитал его для удовлетворения своих потребностей, а не потребностей в любви и заботе и не для соответствия ожиданиям социума.

Дети таких родителей чаще всего формируют тёплое отношение к ним и помогают им по возможности.

Если вы не хотите помогать родителю, вы имеете на это право.
Вы не ответственны за ожидания родителей.

Они - взрослые люди и способны решить свои проблемы самостоятельно. Так же, как это делают бездетные люди. Не стоит инвалидизировать их. Они когда-то вполне успешно справлялись без вашей помощи. Более того, они вырастили вас, то есть справились с жизнеобеспечением двоих человек. Это говорит об их дееспособности.

Второй вопрос, который возникает в отношении помощи родителям - это объем помощи

Здесь мы руководствуемся наличием желания и ресурса, а также степенью экстренности состояния родителя.

К примеру, если мама просит приехать и настроить интернет на телефоне, а вы не имеете ни желания, ни времени, адаптивным решением для вас будет отказ. Ведь ее жизни и здоровью ничего не угрожает.

Если дорогой человек попал в реанимацию, а вы очень устали после тяжёлого дня, адаптивным будет найти силы и навестить его, потому что ситуация серьёзная и близкий человек действительно сильно нуждается в помощи.

Как же понять, стоит помогать родителю или нет?

Задайте себе вопрос:
"Куда я двигаюсь - К чему-то (к собственным ценностям) или ОТ чего-то (от негативных эмоций)?"

• Если, помогая, вы двигаетесь к ценностям - все хорошо и внутреннего конфликта не будет.
• Если же вы бежите от чувства токсической вины, в любом случае удовлетворения не будет и стоит пересмотреть свои установки.

Чувство токсической вины неконструктивно, потому избавляться от него необходимо для психологического благополучия.

Освобождаясь от оков чужих долженствований,
вы становитесь свободным в построении жизни по собственному сценарию.