Обращаясь к психологу с различными запросами, клиенты часто не предполагают, что причина их жизненных затруднений в отсутствии сепарации от родителей. Все остальное – это лишь следствие.

С прямым запросом на сепарацию чаще всего обращаются к психологу женщины 30-40 лет, когда приходит осознание того, что жизненная неустроенность, нереализованность, одиночество – это результат эмоциональной зависимости от родителей, чаще от мамы, их вмешательства в личную жизнь, нарушения личных границ. В таких случаях взрослый человек испытывает сложности с принятием решений, противоречащих родительским установкам, без чувства вины перед ними.

Что же такое сепарация от родителей?

Это «отделение» ребёнка от них, его умение жить самостоятельно, способность принимать и отстаивать свои решения, неся за них ответственность, а также возможность реалистично оценивать своих родителей.

Процесс сепарации состоит из нескольких этапов:

1. В возрасте одного года

Ребёнок уже способен делать самостоятельные шаги, имея большие возможности в проявлении самостоятельности с целью познания мира.

Что может стать препятствием?
Пресечение мамой стремления ребёнка к самостоятельности. Порой «из лучших побуждений», страхов или удобства. Так, она может продолжать делать за него то, что ребёнок может или хочет делать сам, например, кормить с ложечки (чтобы поел быстрее, не испачкался).

2. Период детского кризиса трех лет

В этом возрасте ребёнок начинает себя осознавать как личность, то есть начинает понимать, что он и мама – это разные люди.

Что может стать препятствием?
Новые ограничения в развитии самостоятельности. Например, ребёнок даже для ношения дома не может выбрать одежду самостоятельно: ему это не предлагают, а инициативу пресекают. Аналогичная ситуация может сложиться и с питанием: «Ешь, что приготовила», «Не буду же я готовить каждому то, что ему хочется?». Ребёнку могут продолжать одевать обувь и одежду для прогулки, так как это быстрее и аккуратнее. Может быть много критики: «Ты еще маленький, видишь, что у тебя ничего не получается – давай я сама это сделаю».

Для ребёнка важно на этом этапе признание его значимости, его успехов, того, что он с родителями «на равных»: у ребёнка спрашивают его мнение, сажают за общий стол на больших праздниках. Ребёнку важно чувствовать, что с ним считаются, что он значим.

3. Подростковый возраст

Происходит самоидентификация ребёнка. Он пытается ориентироваться в большом мире на основе позиции своих сверстников. Происходит так называемое обесценивание родителей. Им, в свою очередь, важно понимать, что это неприятный, но нормальный этап развития. Он нужен для того, чтобы критично взглянуть на жизнь, понять себя и свои желания, переосмыслить происходящее в жизни, стать самостоятельным, в том числе от мнения других, обрести в будущем свою собственную семью, которая сможет быть гармоничной.

Что может быть препятствием?
Давление родителей на ребёнка, принятие за него решений, касающихся его каждодневной жизни и будущего, сопротивление решениям ребёнка, с которыми они не согласны, даже если эти решения не критичны для его жизни, осуждение, критика, сравнение не в его пользу. Это может быть смена школы на гимназию с «лучшей программой», даже если ребёнок не проявляет особого интереса к каким-либо предметам, выбор секций, круга общения, стиля одежды, ограничение общения.

Опасным в этом вопросе становится и решение родителей не давать ребёнку карманные деньги: «Зачем ему? Спустит на всякое барахло. Я сама ему все нужное покупаю». А ведь ребёнок учится самостоятельности, распоряжаясь собственными финансами, даже если сначала он это делает очень и очень нерационально! В этом просто нужно ему помочь. Карманные деньги на то, что ребёнку хочется (кроме денег на питание в школе, проезд, необходимую одежду или обувь, предметы гигиены, канцелярию и прочее), рекомендовано давать без всяких условий (манипуляций) уже с начала его учёбы в школе – с 7 лет.

Также важно, чтобы ребёнок не только следил за чистотой в своей комнате, но и был приучен к выполнению каких-либо обязанностей по дому, посильных его возрасту. Этому нужно учить, показывая пример, а не просто требовать.

4. В возрасте 17-19 лет и старше

Период вступления ребёнка во взрослую, самостоятельную жизнь. Он начинает опираться на собственные взгляды, реализовывать свои желания, выбирать свой путь, делать выбор в личной жизни.

Что может быть препятствием?
Все те же попытки со стороны родителей пресечь самостоятельность в принятии решений, критика, осуждение, манипуляции здоровьем, если ребёнок сильно сопротивляется давлению. Просто в каждом возрасте у него появляются новые возможности для выбора и реализации себя. В данный период актуальным становится выбор профессии, места работы и жительства, образа жизни, супруга.

Дети могут быть увлечены возможностями взрослой жизни и испытывать меньше потребности в общении с родителями. И это нормально! На первый план может выйти их личная жизнь. И партнёр ребенка может стать для его родителей конкурентом за внимание или даже «похитителем», из-за которого все изменилось. Манипуляции родителей могут касаться уже не только их здоровья, но и угроз перекрыть финансовый кран, лишения наследства или общения как такового.

Энергетическая сепарация не произошла, если мама/папа/родители:

1. Регулярно даёт вам советы где, с кем и как жить.
2. Не соблюдает ваши личные границы, например, спрашивая: «Кто звонил, о чем говорил?», заглядывая в сумочку, телефон, тумбочку с бельем, заходя в вашу комнату или квартиру (есть ключи) без разрешения.
3. Звонит вам по нескольку раз в день и требует, чтобы и вы звонили один и более раз в день.
4. Требует, чтобы вы регулярно участвовали в ее/его жизни (при условии, что нет серьезных, угрожающих жизни проблем со здоровьем): возили в поликлинику, находили информацию в Интернете, решали другие вопросы, которые можно решить самостоятельно.
5. Вы постоянно что-то делаете для родителей в ущерб себе и своей жизни. Например, едете к маме вместо того, чтобы провести время со своей семьей или друзьями (что вы планировали и хотели); делаете ремонт в ее квартире, хотя и своя нуждается в ремонте; оплачиваете ей отпуск вместо того, чтобы поехать самому; едете копать картошку к родителям на дачу, хотя нет нужды в этой картошке как в чём-то выгодном или необходимом для выживания (иначе мама обидится); испытываете чувство вины, отказывая ей, даже когда понимаете, что она может сама прекрасно справиться.
6. Стараетесь соответствовать ожиданиям родителей вместо того, чтобы жить своей жизнью, например, поступаете в «правильный» институт, выбираете «правильного» супруга, не увольняетесь с работы, так как мама против, не разводитесь, поскольку мама настаивает на том, что семья должна быть полной.

Проблемы в личной жизни, к которым приводит отсутствие сепарации:

1. Сложности с созданием своей семьи.
2. Трудности с деторождением, тогда как на физическом уровне проблем у супругов нет. Место ребёнка может быть уже занято родителями, мамой (чрезмерная забота, опека). Или наоборот: женщина сама еще чувствует себя ребёнком и боится этой новой ответственности
3. Отсутствие стремления отделиться от родителей и переселиться – возникает много разных и всегда «объективных» обстоятельств.
4. Вечный поиск себя. Личность не может найти себя в жизни, не уверена в себе, меняет различные виды деятельности, но не находит удовлетворения.
5. Отсутствие финансового благополучия. Или же достигая его, человек не может получить от него удовольствие, не может потратить деньги с чистой совестью на себя – мешает чувство вины.
6. Проблема с авторитетом как в общении с детьми, так и с супругом.
7. Нарушение личных границ. Взрослый ребёнок позволяет родителям или одному из них вмешиваться в личные отношения, в вопросы воспитания собственных детей.
8. Финансовая зависимость от родителей. Часто её не оценивают как таковую, например, бабушка выступает в качестве бесплатной няни, без которой семья не справится.

Причины, по которым сепарация не происходит со стороны родителей:

1. Конфлюэнция (слияние) – неспособность родителя допустить даже мысль о том, что ребёнок может чувствовать или думать как-то иначе. Проявляется это даже в самых простых вещах, например, обсуждая своего ребёнка-школьника, мама всё еще употребляет местоимение «мы» как с годовалым ребёнком: мы пошли во второй класс, мы любим математику …
2. Высокая тревожность. Мама считает, что мир очень опасен, ребёнка нельзя оставить ни на минуту: «Я же жизнь прожила, я знаю ...», «Мир так опасен», «Я не допущу, чтобы с тобой что-то случилось». Ребёнок перенимает тревожность мамы; невольно ставится программа «Не принадлежи никому, кроме меня» или «Не взрослей».
3. Собственная нереализованность. Плохие отношения с мужем или его отсутствие, нет хобби, неинтересная работа или ее вовсе нет, как и какой-то другой постоянной важной деятельности (собаки, дача и т.д.). У матери возникает страх того, что, если ребёнок начнет жить своей жизнью, её смысл жизни будет потерян. Только наличие ребёнка и близкая связь с ним позволяют ей чувствовать себя значимой.
4. Страх разочарования – того, что дети так и не станут теми, кем она хотела их видеть. Чтобы ребёнка «вытянуть», не разочароваться, его нужно контролировать, направлять, навязывая своё мнение.
5. Страх остаться наедине с супругом/супругой; синдром опустевшего гнезда.
6. Установка общества «Ты же мать», «Жить ради ребёнка». Соответственно, у таких детей возникает установка «Не живи своей жизнью».

Особенно сложными в этом плане являются самовлюблённые, контролирующие, зависящие от общественного мнения матери, а также те мамы, которые конкурирует с дочерьми за внимание (любовь к коротким и обтягивающим вещам, стремление к дружбе с друзьями ребёнка). Отцы также могут препятствовать сепарации, но матери это делают все же намного чаще и настойчивее.

Почему не уходит ребёнок?

1. Недолюбленность. Ребёнок остаётся с мамой, чтобы «добрать» эту любовь. Но во взрослой жизни это «суррогат, который не усваивается». Любовь нужна была ребёнку и именно тогда.
2. Не выработано базовое доверие к миру: мир опасен, с родителями тоже некомфортно, но «хоть как-то».
3. Психологическая незрелость: ребёнок вырастает инфантильным.
4. Низкая самооценка, сформированная родителями: «Я не смогу», «Я не справлюсь», «Стоит ли начинать?».
5. Отсутствие границ: родители не отпускают ребёнка, манипулируя чувством вины, болезнями, и ребёнок возвращается.

Важно помнить, что самостоятельность – это тогда, когда и родители вас воспринимают как взрослого, и вы их; когда, с одной стороны, вы даёте себе право не соответствовать ожиданиям родителей, с другой стороны, и родителям даёте право жить той жизнью, которой они хотят жить, даже если она кажется вам неправильной.

Запрос на сепарацию является одним из самых сложных, так как не всегда клиент готов действительно взять на себя ответственность за свою жизнь. Это становится очевидным, например, когда он находит множество «объективных» причин для того, чтобы объяснить, почему не может пока съехать от родителей/мамы: «Да, я все это понимаю, сам хочу уже давно съехать, но, видите ли…».

Если вы узнали себя в примерах выше, не справляетесь самостоятельно с преодолением последствий отсутствия сепарации, не стесняйтесь обратиться с этим запросом к психологу! Есть все возможности для помощи вам, если вы сами готовы к этим изменениям.

Для наглядной демонстрации темы
отсутствия сепарации в отношениях взрослых детей и их родителей,
я рекомендую вам два интересных художественных фильма:
«Похороните меня за плинтусом» (2008 г.) и «Черный лебедь» (2010 г.).