Рекомендации для родителей после развода

Если после развода бывшим супругам удалось сохранить хорошие отношения, это замечательно. Но так бывает не всегда. Довольно часто бывшие супруги враждебно относятся друг к другу и к членам семьи бывшего супруга. Каждый из бывших супругов самым важным считает свою позицию и пытается отстаивать ее разными способами. Одним из способов зачастую является втягивание детей в родительский конфликт.

Детей могут вовлекать в конфликт прямо в виде настраивания ребенка против второго родителя:

• «Ты же видишь, это она подала на развод, она виновата в том, что мы не живем вместе!»
• «Он не платит алименты, значит, не любит вас!»,
• «Твой отец- негодяй!»,
• «Твоя мать никогда не любила меня, ей нужны только деньги!»

Прямым вовлечением в конфликт может быть и требование родителя к ребенку занять его позицию, осуждать второго родителя:

• «Скажи своему папаше, что ты не хочешь идти с ним в субботу!»

Ребенка могут ругать за то, что он говорит о другом родителе или его родных что-то хорошее или нейтральное, не осуждает их:

• «Телефон тебе бабка с делом подарили! Какие добрые! А сами на море ездили, а тебя взять не захотели! Только и умеют откупаться подарками!»,
• «И ты хочешь жить с матерью, хотя знаешь, что она мне изменяла? Ты — предатель!»

Косвенное вовлечение ребенка в конфликт может иметь самые разные формы.

1. Через ребенка могут передавать второй стороне враждебные или обвиняющие сообщения:

• «Передай своей матери, что если она не отдаст ключи от машины, я приеду к ней на работу и устрою скандал!»,
• «Скажи отцу, что его брат-алкаш так и не вернул мне деньги!»,
• «Скажи ему, что если он не перечислит деньги, нам не на что купить тебе лекарство...»

2. При ребенке обсуждают конфликты, связанные с разделом имущества, выплатой алиментов, порядком встреч со вторым родителем и другие моменты, о которых взрослые не могут договориться после развода. Иногда при этом спрашивают мнение ребенка или так же требуют занять чью-то сторону.

3. Ребенка расспрашивают о новом партнере второго родителя, их отношениях, образе жизни, пользуясь его наивностью и открытостью, сравнивают две семьи в пользу расспрашивающего родителя: «А вот при мне мы всегда ездили в магазин вместе...»

4. Иногда ребенка напрямую заставляют шпионить, делать фото и видео второй семьи тайком, приучая тем самым ко лжи, неискренности, двуличию, воспитывая представление, что это правильно, допустимо.

5. Информацию, полученную от ребенка, используют в словесных конфликтах, в суде, в обсуждениях с родственниками, так что это становится известно ребенку и он понимает, что стал инструментом в конфликте.

6. Ребенка обвиняют, что он что-то рассказал второму родителю (если тот его расспрашивал или ребенок не считал, что это секретная информация). Например, дочка радостно поделилась с мамой, что играла у папы в очень интересную игру, а затем получает от папы: «Зачем ты рассказала матери, что я купил новый компьютер? Теперь она мне мозги вынимает, что я плачу вам мало алиментов!»

7. Ребенка спрашивают, кого из родителей он больше любит, кто его больше любит и больше о нем заботится и т. п.

В результате подобного поведения взрослых ребенок попадает в конфликт лояльности, в котором он, как в ножницах, оказывается в чувстве вины.

Из этого конфликта буквально нет выхода:

• если он занимает позицию мамы, то виноват перед папой.
• Если позицию папы — то перед мамой.
• Если пытается держать нейтралитет — виноват перед обоими, что не выбирает чью-то сторону и таким образом он — плохой сын (дочь).

Такая ситуация крайне эмоционально небезопасна для ребенка, но родители не всегда это осознают, будучи погруженными в свои эмоции и желание доказать свою правоту всему миру.

В итоге, чувствуя вину и беспомощность, ребенок или вынужден занять чью-то позицию (как правило, того родителя, с которым он живет), и в итоге разрывает отношения со вторым родителем. А если общение продолжается, выслушивает от него постоянные обвинения в свой адрес и адрес второго родителя.

Чаще ребенок вынужден так подстраиваться к условиям конфликта, чтобы максимально избегать любой возможности быть виноватым, обеспечить себе хотя бы видимость эмоциональной безопасности. Он перестает ориентироваться на свои желания, его основной стратегией становится принцип хамелеона: и нашим, и вашим. Он начинает умалчивать, обманывать выкручиваться, принуждать себя к каком-то действиям, лишь бы не расстраивать взрослых и не быть виноватым.

Например,
если мама говорит плохо о папе, ребенок формально соглашается с ней, и то же повторяется, когда папа обвиняет маму в разговоре с ребенком. Если ребенок встречается с папой по выходным, а в конкретные выходные он устал, плохо себя чувствует или хочет пойти в гости к другу, он все равно поедет к папе, чтобы тот не обиделся, как бы сильно ему ни хотелось не ездить.

Со временем вовлечение ребенка в конфликт взрослых может вылиться в следующие проблемы:

• страх отвержения,
• трудности с пониманием своих желаний и эмоций,
• неумение отстаивать свои границы,
• ориентация на чужое поведение в принятии решений,
• низкая самооценка, желание быть удобным,
• страх конфликтов,
• избегающее поведение,
• подозрительность, проблемы с доверием и открытостью,
• тревожность,
• стремление к самообвинению в любых ситуациях,
• депрессивные эпизоды,
• черно-белое мышление, поиск правых и виноватых, стремление непременно встать на чью-то сторону, деление людей на плохих и хороших,
• соматизация переживаний — развитие болезней ЖКТ, аллергических, сердечно-сосудистых.

Что делать родителям после развода в общении с детьми:

• Не перекладывать ответственность за свои конфликты и переживания на детей, как бы сильно ни хотелось разделить ее с кем-то. Для ребенка эта ноша непосильна.
• Не оскорблять и не унижать другого родителя при ребенке: ребенок, отождествляя себя со вторым родителем, принимает это на свой счет, либо начинает отвергать, ненавидеть и демонизировать его.
• Не требовать от ребенка занимать свою сторону.
• Не вовлекать ребенка в решение жилищно-материальных проблем. (Не «мы не можем купить это, потому что твой папа не платит алименты», а «пока у нас нет денег, я постараюсь купить тебе это, когда будет возможность...»).
• Не делать детей посредниками в общении между родителями.
• Не оскорблять и не обвинять самого ребенка, если он не разделяет ваши эмоции, вашу позицию, хочет сохранить хорошие отношения со вторым родителем.
• Не запрещать ребенку общаться со вторым родителем и его родственниками, если это не несет физической или эмоциональной опасности. (Разумеется, это не относится к случаям, когда второй родитель — хронический алкоголик, наркоман, имеет психиатрический диагноз, склонен к физическому насилию или угрожает похищением ребенка. Все, написанное здесь, относится только к случаям, когда оба родителя и родственники, с которыми дети общаются, относительно здоровы и вменяемы. То, что бабушка не очень часто моет пол в квартире — не повод запрещать внукам навещать ее, если они этого хотят.)
• Не обсуждать с ребенком те моменты поведения второго родителя, которые не имеют к ребенку отношения (измены, вопросы, связанные с сексуальными отношениями родителей, конфликты с тещей-свекровью).
• Не обсуждать «грехи» второго родителя с третьими лицами в присутствии ребенка: «Представляете, когда дочка лежала в больнице, мать ни разу даже не навестила ее!», «Вы знаете, что отец подарил ему на день рождения? Футболку на два размера меньше! Он даже не знает, какой у ребенка размер!»
• Ни в коем случае не говорить ребенку, что второй родитель не любит его, не хочет с ним общаться, особенно если ребенок ждет этого общения и скучает. Возможно, вам кажется, что, говоря такие вещи, вы мстите бывшему партнеру, но на самом деле вы серьезно травмируете ребенка. Бывший партнер может никогда не узнать о ваших высказываниях, а сын или дочь будут жить с этой информацией всю жизнь. Даже если отец или мать не проявляют инициативы в общении, можно сказать, что у него (нее) сейчас нет возможности прийти.
• Не надо убеждать ребенка и в обратном, например, что папа горячо любит его и скучает, хотя тот не проявляет инициативы в общении, не вспоминает про день рождения ребенка, а то и ведет себя жестоко. Такие уверения (обычно со стороны родственников данного родителя) часто вводят ребенка в недоумение и нарушают понимание того, как адекватно проявлять любовь. Когда ребенок вырастет, он сам может выйти на контакт с родителем, разобраться в прошлом, сделать собственные выводы.
• Не манипулировать чувствами ребенка, регулярно демонстрируя страдания, жалобы на второго родителя. («Он разбил мне сердце!» «После ее предательства я никому не смогу доверять...») Не стоит делать ребенка своим другом или психологом. Такое поведение приводит к тому, что ребенок со временем занимает роль спасателя и начинает искать вокруг себя потенциальных жертв, которых можно утешить, поддержать, помочь, выслушать. При этом он не учится рассказывать о своих переживаниях и не умеет принимать помощь и поддержку. Для того, чтобы поделиться своими переживаниями, обращайтесь к друзьям, взрослым родственникам или профессиональным психологам.
• Не расспрашивайте ребенка с пристрастием о новом партнере второго родителя, об их образе жизни, особенно, если ребенок отвечает неохотно. Ему могли запретить рассказывать вам эти вещи, и вы своими расспросами ставите его в очень неудобное положение - в те самые ножницы, где ребенок будет виноват в любом случае. (Разумеется, исключением являются случаи, когда вы видите следы насилия на теле ребенка, резкое изменение его поведения, подавленность, печаль или он открыто жалуется на побои или жестокость).
• Не сравнивайте себя с бывшим супругом (супругой) или его (ее) новым партнером: «Вот видишь, я всегда играл с тобой в футбол, а он — нет...» Лучше направить свои силы на то, чтобы быть еще лучшим родителем, а не на то, чтобы искать недостатки во второй семье. Возможно, у отчима или мачехи есть те достоинства, которыми не обладаете вы, и у ребенка будет больше возможностей получить разнообразный опыт в двух разных семьях, и это пойдет ему на пользу. Если вы хотите быть хорошим родителем, помните: главное то, что должно стоять во главе ваших отношений с ребенком - это то, что будет полезно ребенку. Ваше желание наказать бывшего партнера, каким бы справедливым оно ни казалось вам, ребенку чаще всего вредит.
• Разговаривайте с ребенком о его настроении и чувствах в разные дни. И о том, что касается развода, если ребенок готов обсуждать это. Но не настаивайте, если он отказывается.
• Расскажите ему, что конфликт родителей — это ваше взрослое дело, ребенок не должен нести за него ответственность и принимать какие-либо решения.
• Если ребенок спрашивает о причинах развода, объясните ему доступно, не взваливая всю тяжесть ответственности на бывшего партнера: «быстро приняли решение о браке, не узнав друг друга как следует» звучит надежнее, чем «потому что твой папаша — козел».
• Предлагайте ребенку ориентироваться на свои чувства и желания: где, как и с кем он хочет проводить время. Не обижайтесь, если в какой-то из назначенных дней ребенок не готов встречаться или хочет куда-то пойти или провести отпуск не с вами, а с другим родителем. Разрешая ему принимать собственное решение, вы остаетесь безопасной и надежной для него взрослой фигурой, с которой общаться легко. Демонстрируя свою обиду или ставя ультиматум, вы отталкиваете его от себя. Помните поговорку: «Насильно мил не будешь». К детско-родительским отношениям это тоже относится. Ребенок не обязан любить вас и хотеть общаться с вами при любых обстоятельствах. Обиды и манипуляции точно усиливают не любовь, а чувство вины или жалость.
• Если вы чувствуете, что ребенка настраивают против вас, не обвиняйте в этом ребенка, а обсудите проблему со вторым родителем. Если это делают бабушки или другие родственники, с которыми бесполезно договариваться, можно ограничить общение с ними в зависимости от степени вреда, наносимого ребенку и вашим отношениям. Если же ограничить общение сложно, объясните ребенку, что некоторые взрослые, когда злятся или обижаются, могут говорить не очень правильные вещи, не дружески ведут себя, но вы не хотите, чтобы это влияло на ваши отношения.
• По возможности отзывайтесь о втором родителе в нейтральном ключе, говоря о фактах, старайтесь не интерпретировать их. Не «папаше никогда нет до тебя дела», а «возможно, в этот раз есть какая-то важная причина, почему он не смог прийти». Если обманы или негативные ситуации случаются регулярно, то стоит обсудить это с ребенком тоже как можно более нейтрально: «к сожалению, он и в этот раз не сдержал обещания, но причина не в тебе, это его плохая привычка».

При написании статьи были использованы тезисы из видео
психолога Анны Сергеевны Колпаковой (с ее согласия).