Как мне найти логичное и понятное объяснение его поведению и освободить свое сердце от этого груза боли?

Добрый день! Меня зовут Светлана.Мне 30 лет. Умудрилась вляпаться в не очень красивую историю. Влюбилась безумно в мужчину. Влюбилась с первого взгляда. Ради этого мужчины рассталась с мужем,который меня любил, согласилась на роль любовницы. Год была рядом с ним: кормила, ухаживала, лечила, поддерживала. Ждала, когда он решиться на развод и уйдет ко мне, любимой женщине (с его слов).Жди меня - и я приду- было моим девизом почти год. Год ада. Постоянные сомнения, ревность и слезы. Однажды мужчина просто пропал.Перестал звонить и отвечать на смс.Волновалась, где и что с ним.За эти 4 дня, пока от него не было вестей, думала сойду с ума от боли и отчаяния.Где он: в тюрьме, в морге и т.д.Вынуждена была позвонить его жене. И узнала. Они не живут вместе. Он ушел.Но не ко мне, к той, что его любила и ждала, а к другой женщине, обеспеченной предпринимательнице, старше его на несколько лет. Его жена (!!!) сообщила ему, что я его ищу. Он сам даже не сподобился позвонить мне или хотя бы проститься со мной по человечески и сказать, что я ему не нужна.Так толком не поговорили и он мне ничего не объяснил.Постоянно бросал трубку и прерывал разговор. Только в смс хвалился, что у него будет московская прописка и комфорт. Все это время он просто ждал удобного момента, когда уйдет к ней. И еще написал цинично: если захочешь со мной секса, и этот вопрос можно решить, только ездить к тебе далеко.Меня убила эта смс. Сказать, что у меня был шок,не сказать ничего. Сразу все встало на свои места. Я была удобной жилеткой и разгрузкой для этого мужчины,замученного скандалами, детскими болезнями и безденежьем. Ему было комфортно, удобно есть вкусно, получать хороший секс, тратить мои деньги. Прошло почти полгода, а я так и не могу простить этого человека. Понимаю, что Бог отвел от гораздо худших событий с ним, ничего хорошего у меня так бы и не вышло с ним. Слишком эгоистичен, самовлюблен и циничен.Но я так и не могу понять, почему нельзя было уйти от меня красиво: извинившись и проститься с уважением? Почему надо было сбегать как последний подонок: молча и тайно? Зачем нужно было год рассказывать о своей любви ко мне и стимулировать меня к ожиданию, а потом спокойно сказать: я бы все равно ушел, не через год, так через семь лет.Зачем нужно было врать,если изначально он не планировал жить со мной, ведь он же видел, что я его люблю? Я так и не могу простить и отпустить этого мужчину из своего сердца. Меня переполняет обида за потраченное время, деньги и силы на мужчину, который использовал меня,горечь от осознания обмана на мое безграничное доверие ему и злость на него и то хамство, которым он отблагодарил меня за мою любовь. Это разрушительные чувства, но я не могу от них избавиться. Я использовала много техник и способов освободиться от этой горечи и обиды, но только все возвращается вновь. Снова и снова я замечаю в себе ненависть к нему. Наверное, все дело в том, что я не смогла понять и объяснить для себя его поступок.И как любое непонянтное и неясное, я это пытаюсь объяснить для себя. Как мне найти логичное и понятное объяснение его поведению и освободить свое сердце от этого груза боли? Спасибо!