Низкая самооценка

Добрый вечер. Наверное, зря я пишу всё это, считаю, что меня уже можно смело отправлять в дурку. Мне 14 лет (!), и самооценка у меня на уровне плинтуса. Нет, не так, ещё ниже плинтуса. Сейчас учусь в восьмом классе (В школу пошла в семь лет). Росла, как все нормальные дети: ходила в детский сад, вовремя научилась ходить, говорить, таких диагнозов, как, например, "отсталое развитие" у меня не наблюдалось. Быть может, это не столь важно, но тут требуется описать всё максимум детально, мне не жалко рассказать о себе. До окончания начальной школы у меня, вроде бы, не было никаких проблем в общении со сверстниками, девочки жили от меня достаточно далеко, но всё равно подходили к моему дому и ждали утром, чтобы потом компанией отправиться в школу. Часто очень общались, делились. Сейчас всё абсолютно иначе, я кое-как поддерживаю отношения с двумя подругами. Да и их подругами-то назвать нельзя, любые секреты разболтают, после чего я буду себя ещё неделю гнобить, мол, зачем рассказала, если знаю, что доверять им нельзя. Этот спад начал обнаруживаться тогда, когда мы приобрели компьютер в целях улучшить учёбу. Ведь, с машиной быстрее сделать реферат или найти ГДЗ. К сожалению, эта покупка принесла другой результат: я отгородилась от людей. Плюс, я стала намного хуже учиться. Во всех начальных классах у меня были одни "Пятёрки", даже по математике. Ну, там была оценка натянутая просто для того, чтобы не испортить красивую страницу, на которой была информация об успеваемости. С тех пор, как появился компьютер, я одичала. Я прихожу со школы, быстро стягиваю с себя школьную форму и, не медля, погружаюсь в виртуальный мир, где мне, честно сказать, сейчас куда лучше. Ведь, в реальности мне не с кем поговорить, поделиться, а здесь перекинешься словами с каким-нибудь человеком, он это забудет, да и у меня уже отпустит. Ладно, учёбу и общение забросила, так мне же и в душ сходить уже с трудом удаётся, мне тяжело оторваться от этой машины! Элементарно перестала следить за собой (Нет, ну зубы-то чищу и личную гигиену соблюдаю, но, например, ногти в безобразном состоянии). От этого выработался новый комплекс: считаю себя уродиной. Но и для себя ничего не делаю, чтобы хоть как-то стать лучше. У меня совсем чуть-чуть живот торчит, решу заняться какими-то физическими упражнениями, чтобы от него избавиться: и недели не проходит, я всё бросаю, снова сижу в интернете. Чем я увлекаюсь там? Мне интересна жизнь знаменитостей, я там слушаю музыку и что-то читаю. Нет, это не книги (Я вообще не книголюб), какие-нибудь обыкновенные комиксы, благодаря которым я хоть по несколько раз в день улыбаюсь. Вот, одна из горе-подружек решила позвать меня на работу. Нужно просто раздавать рекламные листовки, если раздать 200 штук - заплатят сто рублей. В конце концов, Арина более целеустремлённая, чем я. Она заработала за лето пять тысяч рублей. А что про меня думаете? Правильно, я день походила, и мне уже надоело. Хотя, нет, мне тогда не надоело. Я просто не коммуникабельная, я побоюсь подойти к незнакомому человеку и элементарно сунуть ему в руку листок. Эта работа не для меня. Я пробовала посоветоваться с мамой, она просто меня ругает. Говорит, что я слишком ленива, а, не дай Бог подойти к ней, когда она в плохом настроении (А у неё ещё работа такая - каждый день приходит злая, как собака) - в красках опишет, какая я бестолочь. Ещё один интересный факт забыла: с тех пор, как я пошла в первый класс - она не работала. Она сидела дома, я всегда была у неё под носом. Вот,с 5 или 6 класса она уже работает в охране, где начальство конкретно мозги парит, придёт она домой и давай жаловаться, как ей всё надоело. Нередко в семье появляются ругания и споры между мамой и папой на тему денег, в которых я слышу каждое слово. Живём мы небогато, так что, всякие развлечения, типа, похода в фитнес-центр или тот же самый кинотеатр с навороченным экраном IMAX (один сеанс стоит 800 руб.) позволить себе не смогу. Моя мама - очень бережливая женщина, и, сколько себя помню, когда мы с ней ходили в магазин, на мои просьбы "Мам, купи мне чипсы" или в 8 лет "Мама, купи мне ту игрушечную кошку" ответ был почти всегда один "Обойдёшься!". С тех пор и я стала жалеть деньги. Я сто раз поломаюсь, прежде, чем взять какую-то пару туфель, вдруг потом уже ничего не останется из карманных. А когда мечтаю о какой-нибудь поездке на Юг (А у нас почти все в классе там были. Не были на Юге - летали в Турцию) - мама тут же закрывает эту тему, ссылаясь на то, что мы опять же живём не роскошно, как хотелось бы. Она без образования, папа - тоже. Но он не такой совсем. Большинство моих игрушек куплено с ним. В детстве: ткну пальцем в игрушку - он её сразу же кинет в корзину. Но потом, как принесём всё это домой, начинается новая ссора, автором которой является опять же мама. "Зачем купил?" и всё такое. Из-за моей жадности, которая выработалась от того, что передо мной всегда мама демонстрировала своё нежелание тратить деньги, в классе две девушки (язвы ещё те) подкалывают тем, что у меня нет денег совсем, я вообще нищая в их глазах, сижу дома и голодаю, ага. Но это вовсе не так! Я вообще не знаю, быть может, деньги у нас и есть, но мама их хранит, как не пойми что. А когда идём в магазин за обувью, первое, на что она, а теперь и я, обращает внимание - это цена. Балетки за 1200 руб.? Нет, ну тебя, берём за 600. Так обидно.

Я не умею готовить. Ну, умею пожарить яичницу, сварить пельмени/макароны, сделать простой чай, сделать несколько тортов и пиццу. По-моему, это всё. В магазин ходить умею, покупаю нужные продукты. Мама снова за своё: в магазин не посылает, т.к. считает, что я "Потеряюсь в трёх соснах". Она мне никогда ничего не давала делать, а теперь ругает за то, что я ничего не умею. Ругает себя за то, что избаловала меня, вовремя не приучила к порядку ( я люблю разбросать одежду в комнате). Простите, но при всей моей любви к ней я выношу свой вердикт: от неё за последние 5 лет исходит один негатив! А когда говорю ей об этом, она меня посылает на улицу гулять, мол, что ты смотришь на меня? Развлекайся! Какой-то замкнутый круг, если честно, ведь, повторюсь, я жадина, какие развлечения?

В школе одноклассники ко мне относятся в общем-то нормально, но они все лицемеры, я знаю. И других обсуждают. Они все очень сильно красятся, уже наращивают ногти и сменили 3 парня (Большинство). Мне же это совсем не интересно, я так и сижу в виртуальном мире. Дома.

Я бы пошла на улицу с одной знакомой, но и та вне зоны действия сети постоянно: занимается музыкой каждый божий день, совсем не можем погулять, опять сижу дома.

Я думаю, что всё это не так важно. Есть проблема гораздо страшнее: в следующем учебном году мне предстоит сдавать ГИА. Уж не знаю, можно ли там пользоваться телефоном/мини-шпаргалками, но нам с начальных классов мозги парят этим так, что я уже пережила две крупные истерики из-за страха не справиться с заданиями. А ведь, у меня большие планы на будущую жизнь, очень боюсь не написать, с учётом того, что совсем ничего не понимаю в точных науках. Одна из мечт - уехать в Лондон. Я люблю английский язык, так что, все условия для жизни уже ждут меня, мне осталось лишь потерпеть десяток лет. И я вытерплю. Вытерплю, выучусь на лингвиста и уеду от всех в Рай для меня, туда, где меня никто не знает.

Ещё у меня, скорее всего, проблемы с психикой. Выше я упомянула про истерики по поводу ГИА. Боже, вы не представляете, как я люблю плакать. Я могу зареветь не из-за чего и слёзы выдавливаю без труда. Мама опять обвиняет меня в том, что я, грубо говоря, тряпка и глаза вечно "На мокром месте". Я устала так жить, слушать одни лишь упрёки в свой адрес и падать на дно, совсем убивая себя, как личность, а помочь никто не может. Это никому не надо. Когда мама ходила к гадалке (А эта женщина и правда всё видит), та сразу сказала, что я постоянно на нервах. А я на нервах, да. И потом ещё добавила:"Вы её, случайно, после рождения не роняли на пол?" Мне вообще после такого вопроса стало не по себе. Может, я по правде ненормальная?

Два года назад мне вырезали аппендицит, на животе остался жуткий шрам, стоит плавкам от купальника немного спуститься, он наружу, что для меня есть плохо. У меня недавно вылечили двухсторонний гайморит, но, кажется,он вновь появился, вероятно, перешёл в хроническую форму. Меня волнует эта болезнь.

По-моему, единственный выход для меня - это петля, нет? Как, хотя бы, от лени этой избавиться, как уверенность в себе повысить?

Мама вообще говорит, что я бешу её своей простотой. Кстати, я до сих пор не знаю, что такое "простота".