- Быстрое решение проблемы
- Анонимное обращение
+ гарантия сайта
- Если психолог не подойдет:
- Предложим другого
- Вернем оплату
Здравствуйте. У меня очень запутанная ситуация, по крайней мере для меня. Я полтора года назад начала встречаться с парнем, женатым. Мы с ним ровесники, нам по 25 лет. Он работает в компании по реализации топлива, я офис-менеджером в телекоммуникационной компании. Изначально у нас были свободные отношения, то есть никакого контроля, он приезжает по возможности, и мы так сказать, расслаблялись. Примерно месяц назад, он ездил в Талдыкорган, по своим делам, и предложил мне съездить с ним, после этого наши отношения, очень быстро переросли на столько серьезные, что он решил развестись. Уже поговорил семьей и все такое. Мы с ним в течении дня переписываемся в агенте (по интернету), обменялись паролями и начали заходить под логином друг друга. таким образом он прочитал мои переписки, как с друзьями, так и с бывшим. переписка была, сексуального характера, можно сказать немного извращенного. Естественно он очень разозлился, и сейчас мне совсем не доверяет.Сказал, что он будет страховаться, пока я не докажу свою верность ему, то есть не разведется, пока не будет во мне уверен.Я ему говорила, что не нужно делать одолжения, он может оставаться с ней. Говорит, что не может жить без меня. Хотя я ему сказала, что я изменюсь, и попросила прощения. Наверное это не поможет. Сейчас он стал контролировать каждый мой шаг, меня это очень напрягает, мне становиться трудно дышать. И теперь думаю, нужно ли мне все это? Вдруг потом станет еще хуже?
20000 тг.
Здравствуйте, Камила!
Предлагаю задуматься над тем, зачем Вам нужно, чтобы он Вам доверял? Это доверие должно по-вашему касаться чего-то конкретного или по отношению ко всем сферам жизни?
На мой взгляд, у каждого человека должны быть свои секреты, о которых совсем не обязательно должны знать даже очень близкие люди. И эти секреты нужно уметь уверенно защищать. Например, сказать: "Это не касается тебя и наших с тобой отношений". Не выстраивая свои границы, Вы сама даете повод Вас контролировать.
Если захотите что-то изменить в своём умении выстраивать такие границы в отношениях, готова, Камила, быть Вам полезной в очной работе. Татьяна.
Шарова Олеся Вячеславовна
Шарова Олеся Вячеславовна
Здравствуйте, Камила! То, что произошло...вы просто наступили на личные границы друг друга. А зачем? Доверие это одно, а когда позволяешь близкому человеку контролировать свои действия это другое. А вы именно позволили. Для чего? Попробуйте очертить эти границы. Если нужна помощь, обращайтесь. С Уважением Олеся.
Здравствуйте, Камила! Замечая и обозначая свои личные границы - Вы тем самым станете видеть и замечать границы других людей, а так как , в вашем случае - этого не было, то и соответствующий результат! Вам прежде всего необходимо самой их очертить, и для разных людей - они тоже будут разные. В частности, относительно этого мужчины - решите для себя сами так, чтобы вам свободно дышалось - на каких условиях это возможно и предъявите ему! И от его уже ответного решения станете делать выводы и строить соответствующие шаги! Важно осознать - что вы чувствуете при таком вот состоянии - обнаружить это в себе и отреагировать, после чего вам станет сразу легче и определиться станет намного быстрее и проще, и вам уже не покажется это чем-то невыносимым! Всего Вам доброго! С уважением Людмила К.
Здравствуйте, Камила!Знаете, я не поняла, зачем Вы дали ему свой пароль, впустив тем самым в свои личные границы. Теперь он и будет в них лезть, ведь Вы уже один раз это санкционировали. Так что, если Вам это всё-таки не нравится, то сообщите ему об этом и чётко обозначьте свои границы и потребуйте их соблюдения. Иначе Вам потом с ним туго придётся, он будет лезть всё дальше и дальше на Вашу личную территорию, так уж человек устроен. И на будущее, пожалуйста, не давайте никому паролей от своих ящиков и почт, это нездорово. У человека должна быть своя закрытая от всех территория, и устанавливать доверие с партнёром, на мой взгляд, здоровее не с помощью "душевного стриптиза о прошлом", а с помощью ежедневного труда по выстраиванию близких, истинно доверительных отношений в настоящем. С наилучшими пожеланиями, Елена.
Гаврилова Нина Борисовна
Гаврилова Нина Борисовна
Камила, добрый день!
ВЫ со своим мужчиной врослые люди, а играете в игры подросткового периода. Контролирующие люди- это как правило, неуверенные в себе люди, и уж тем более, когда ставяться условия...Я советую призадуматься, такие ли Вы хотите отношения? Когда в паре нет доверия, нет спокойного будущего. Жизнь как на вулкане....Он же сам был не честен в отношениях со своей женой, и поэтому ВЫ должны ему предоставить двойную порцию честности. Жаль только что и это его не удовлетворит, потому что у него внутри конфликт, и решить его путем внешних проявлений не удасться.
Но так как Вы просите о помощи, то я бы предложила ВАм поработать с психологом, на тему: А Вам то зачем быть в "зависимых" отношениях ?
С Уважением, Нина Гаврилова.