Как справиться с собой?

Здравствуйте! Очень надеюсь на Вашу помощь. На самом деле в моей жизни ничего сверхъестественного не происходит, я порой даже ссылаюсь на возраст (мне 17), быть может, подростковое... но мне очень тяжко на душе, причём довольно часто. Я будто несу какой-то груз и понять не могу, с чем это связано. Всё время чувствую себя виноватой, хотя никого не обижала, не решаюсь что-либо сделать, мечусь из стороны в сторону, словно Гамлет, переживаю из-за всяких мелочей, по поводу и без. И мне очень противно, что я строю из себя беспомощную. С родными, друзьями, со знакомыми я другая. Веселюсь, наслаждаюсь жизнью, никого не стесняюсь и чувствую себя очень даже хорошо, но и то не всегда. Когда же я одна, начинаю копаться в себе, выискивать недостатки, как внутренние, так и внешние, хотя, возможно, мне просто кажется, что они есть. Бывает, встаю в прекрасном настроении, смотрю в зеркало и говорю, что выгляжу изумительно, а бывает, что не очень довольна. Дело в том, что у меня нет проблем ни с фигурой, ни с лицом, но рост маленький. Всего 158 см. Никак не смиряюсь с этим. В общем, в голове бардак. Ещё и экзамены на носу. Постоянно приходят мысли, что всё будет плохо, не сдам, хотя вроде готовлюсь. Мысль материальна, как говорится, но я ничего не могу поделать, это происходит автоматически. Как будто мной что-то овладевает. Очень корю себя за свою неопределённость в отношениях с молодыми людьми. Много обещаю, а потом понимаю, что мне не нужен ни тот, ни другой. Переживаю из-за этого. Конечно, нужно думать и о себе. Если не хочется, то заставлять себя ни в коем случае нельзя, однако я боюсь, что обо мне будет нехорошее мнение, ведь я вовсе не плохая. Боюсь сказать "нет". Сейчас состою в отношениях, но любви нет, есть некая привязанность, потому что знаю этого человека довольно-таки давно. Тянет к нему. Но я неоднократно задумываюсь, стоит ли продолжать, ведь я не только его обманываю, но и себя. Насчёт одиночества хочу добавить, что иногда оно мне очень помогает, когда хочется погулять по лесу или в парке, послушать музыку, побегать, почитать, посмотреть любимый фильм, порисовать или что-то в этом духе. Всё это хорошо, но мне не очень весело живётся. Я такая молодая, а разнообразия ноль, поэтому, наверно, и мысли дурацкие в голову лезут...бывало, что думала о том, чтобы покончить с этим всем. Думала, что никому не нужна. А потом тут же понимала, что во мне никогда не прекращали нуждаться мои близкие, друзья, хоть их и немного, всегда рады проводить со мной время. Это видно, когда я общаюсь с ними. Может, именно это заставляет жить дальше. Но я хочу, чтоб это были не единственные причины. Они важны, безусловно. Но что-то должно быть ещё. Не исключаю, что это связано с потерей папы. Он умер 2 года назад. Я его очень любила, хоть мы не так много времени проводили из-за его командировок. Всё равно он был замечательным. Жизнерадостным, весёлым, открытым. У него столько друзей было. Я всегда думала, что буду похожа на него. А я прям какой-то пессимист. Везде ищу плохое, хотя намерена была найти хорошее.

Буду очень благодарна, если Вы найдёте время для меня и не проигнорируете сообщение. Заранее спасибо!