Тяжело с подругой, но она мне очень нужна

Здравствуйте..Мне 18 лет.

Я в общем-то лет с 11 сильно разочаровалась в людях, тк очень близкая подруга меня бросила - я сменила школу и она обо мне забыла. Да и я была очень эгоистичной тогда,Теперь уже не виню ту девочку.
Я потом лет до 17 общалась с другими людьми, но старалась не оказаться беззащитной, если они вдруг надумают меня предать, никогда никому не открывалась полностью. Да и не было желания.
У меня было много друзей и подруг, я развлекалась гуляла, много книг читала. Периодически мне нужно было одиночество, для меня было "слишком много" всех этих людей. Я уставала казаться веселой и дружелюбной. Но такой меня хотели все видеть. Я всем нравилась такой.
Я поступила в университет. Полгода все было так же как и в школе. А потом со мной начала общаться моя одногруппница, очень тихая и замкнутая девочка, почти все ее сторонились - во всяком случае все из моей компании бойких девчонок-выскочек. Она писала мне вконтакте и я поняла что она очень интересный человек - и единственный человек с которым я могла быть собой. Я стала расти благодаря М. Она уважала то, что мне нравится. Я начала больше времени посвящать искусству, философии. Стала гордиться именно  этой частью себя, у меня появились причины уважать себя. мы разговаривали о многом. Но всегда была какая-то неловкость - потому что она очень замкнутая, и я с ней тоже становилась стеснительной.
Я поняла что не хочу больше оставаться в своей прежней компании, не хочу больше притворяться что все мои интересы сводятся к парням и вечеринкам. Пересела к М. и ее компании. Прекратила общаться со старыми знакомыми, которые осуждали меня за привязанность к новоиспеченной подруге.
Я думала что пройдет время и М. станет ко мне более расположена, более открыта. Я хотела , чтобы так было. Хотела чтобы она поверила мне, как я поверила ей. Бывало, я обижалась на нее из-за того, что она была уж слишком угрюмой и не показывала даже приятно ли ей мое присутствие или нет. Я спрашивала ее, почему она так себя ведет, а она отвечала что она со мной еще очень даже откровенна, общительна. Что с другими людьми у нее дело обстоит еще хуже. Бывало, я приревновывала ее к нашей общей подруге. Все мои обиды заключались в том, что я отсаживалась от них и молчала. Потом я же и прекращала эти "ссоры" . М. никогда не пыталась успокоить меня первой.
В общем ссоры в этом духе продолжлись в течение года- примерно раз в месяц, раз в два месяца.
В универе  на 2ом курсе с сентября сначала все было замечательно. А вот после нового года мы стали ссорирться чуть ли не каждые три дня. Меня обижает, что она может огрызаться, хамит. Если я задаю вопрос, она говорит не поворачиваясь ко мне, так что я разговариваю с ее затылком иногда. Больше первой она мне не пишет, я не заметила как это произошло - но теперь инициатор общения - я. А она сказала что не видит в этом ничего ужасного - она считает что я поддерживаю ею начатое дело и все нормально.но мне не по себе. Мне кажется что я навязываюсь ей. К тому же восторгов по поводу нашего общения она так и не выражает.
Надо сказать, что я ссоры эти начинала - как раз чтобы выяснить как она ко мне относится, потому что по ее поведению это неясно. Она так себя ведет, что все окружающие люди думают, что они ей неприятны. И я тоже. Я опять же пыталась выяснить - она отрицала, правда ей было очень трудно всегда разговаривать на эти темы - ее отношения с людьми.
Я слишком часто стала устраивать в онлайн пространстве ей "сцены". Почему ты не поздоровалась, не подошла и не села ко мне, а осталась стоять с нашей знакомой, и отвернулась от меня, хотя я звала тебя? Почему я узнаю не от тебя, что ты за моей спиной сделала -то-то и тото - ты боялась что я осужу, что я стану пожинать твои лавры? Почему ты удалилась из аськи ничего не сказав?
Все чего я хотела добиться этими своими упреками - это услышать что ей не плевать на меня, что я что-то значу для нее тоже.
Я знаю что это ужасные, глупые вопросы, и что если веришь другу то нельзя их задавать, она обижалась на эти вопросы.. Просто она никогда не показывала что я ей хоть немного приятна, хотя я ей говрила что она моя лучшая подруга, что я люблю ее. и Поэтому ее странное поведение причиняло мне боль..
Теперь она уже даже перестала отвечать на мои претензии.я ее достала.

она всегда говорила что я надумываю себе проблемы, что я слишком чувствительна.

Я пробовала не срываться, сдерживаться когда меня обижает ее поведение. Но я не могу. Ее холодность все равно провоцирует меня

 Я никогда не хотела изменить ее саму, просто хотела каких-то преимуществ в общении по отношению ко мне. Чтобы она не была такой ледяной как со всеми. Когда у нее бывало хорошее настроение она была ко мне ласкова. Но это было так редко. Я никогда не встречала таких прекрасных людей, как она. Но мы только ссоримся. и спустя полтора года общения я до сих пор не уверена - как же она ко мне относится? утешало всегда только то что она очень честная и не стала бы  врать,  и морочить мне голову, использовать меня. теперь мы почти не общаемся. Я перестала ходить в универ, потому что сложно видеть ее. я не знаю как мне жить без нее.Неужели я все испортила и это конец?