Проблемы со свекровью

Здравствуйте, Асель! Как ваши отношения сложатся - будете решать только вы со своим мужем, и ваше решение, естественно скажется на вашей дальнейшей жизни, в какую бы сторону вы не пошли... Дальнейшие рассуждения я стану рассматривать с т.з. возможности наладить отношения с мужем! Насколько верно я вас поняла, вы живете отдельно от всех родителей? Если так, то хорошо, так как именно сейчас у вас есть прекрасная возможность пожить только своей маленькой семьей: вы, ваш муж и ребенок! Конечно и вы будете общаться со своими родителями, но на их территории, или без  мужа на своей; и он тоже будет общаться со своими - то  пусть на их территории. Так, чтобы в вашу жизнь не лезли советами и не "помогали" вам родственники - как надо жить! Вы никому из родственников ничего не должны и не обязаны: будете делать - все будет не так и будете плохой; ничего не будете делать - тоже  будете плохой! Так зачем же напрягаться и тратить свое время, здоровье, нервы??? А так, сколько времени у вас высвободится на себя, свою дочурку, на свое саморазвитие и заботу о себе, ну и конечно же на  мужа, но только после себя...

Договоритесь с мужем - не выяснять отношения по-поводу взаимных недопониманий между родителями, что я имею в виду: вы преращаете со своей мамой и папой обсуждать его родителей; он - со своей стороны,  прекращает с ними обсуждать ваших родителей!!! У него мама одна, так же как и у вас, поэтому - не жалуйтесь вы на его маму, а он на вашу и у вас прекратяться многие бессмысленные споры...

То, что вас ударили кулаком по голове - это возмутительно! Я понимаю, что был скандал, что были многие взвинчены, но это не значит, что можно бить по голове!!! Вы не позволяйте больше такого, иначе, сейчас в таких случаях - это подсудное дело и можно сделать экспертизу и подать в суд! Ведь так калекой не долго остаться.

Как у вас обстоят дела с такими  чувствами, как раздражение, злость, гнев, ярость? Осознаете ли вы их и как с ними обходитесь??? Если вы их подавляете внутренне, а внешне делаете вид, что все в порядке, то вы даже себе не представляете, что другие вынуждены проявляя свою злость - еще в купе - выражать ее и за вас?! Когда вы этот спектр чувств осознаете, тогда этими чувствами вы можете управлять и грамотно распределять... , так как энергия злости - это энергия изменения, которая может иметь любой заряд (+ или -), все зависит от человека, который сам ее направляет в ту или иную сторону; но если он ее игнорирует или не замечает, то она как дикая лошадь может нестись не разбирая куда и снося все, что попадается ей на пути...

Попытайтесь понять-осознать, а что собственно вас привлекает в этом мужчине? И если ваши отношения станут налаживаться, то вы согласны прожить с ним всю жизнь и еще нарожать детей?! Определите свои жизненные ценности и вместе их обсудите - совпадают ли они у вас или нет, можете найти компромисс  или все так запущено, что и не имеет уже никакого значения... И сделайте свой выбор - а он свой!   Если люди расстаются спокойно, то в их жизни все может начаться по-новому, а если со скандалом, то этого не избежать в дальнейшей жизни и в других отношениях... Всего вам доброго! С уважением Людмила К.

Асель, здравствуйте! Честно говоря, сижу в немом шоке. Просто какой-то боксерский ринг, а не семья. Агрессивное, неадекватное поведение человека, особенно родственника, очень часто ставит в тупик. Как действовать? Что предпринять, чтобы остановить поток агрессии (и вербальной, то есть выраженной словами, и, физической). Пора вспомнить о правиле "горячей плиты" - не молчать и давать отпор всякий раз, когда на Вас нападают. Сразу, не ждать, когда "накопится" Не драться, конечно. Спокойно, уверенно, от своего имени, используя слова "я", "мне", "меня". "Мне неприятно, когда на меня повышают..." "Я хочу, чтобы Вы говорили спокойно" "Я считаю неприемлемым общаться в таком тоне..." и так далее. Вы вправе, как и любой человек, иметь свое мнение и поступать так, как считаете правильным, понятно, не нарушая прав других. Если человек, с которым Вы общаетесь, ведет себя агрессивно и неадекватно, если находится в нетрезвом состоянии и не может в полной мере контролировать свои слова и действия - прекратите общение, покиньте "поле битвы". Это единственный разумный выход.

Постарайтесь в любой ситуации сразу пресекать какие бы то ни было проявления агрессивности. Научитесь отстаивать свои права и свои правила общения. Если родственники мужа обижаются - пусть обижаются. Это их выбор и их ответственность. Если ведут себя неадекватно, находясь в состоянии алкогольного опьянения - не общайтесь вовсе. Это также Ваше право - самой выбирать, с кем общаться.

Теперь об обидах и оскорблениях вообще. Если Вы считаете, что они несправедливы - зачем обижаться? Кому Вы делаете хуже? Только себе! Если это не правда, тем более не стоит оправдываться, обижаться, спорить. Не стоит опускаться до споров и выяснений отношений с теми, кто по-Вашему агрессивно нападает с деструктивной критикой (то есть с критикой, цель которой - вывести человека из равновесия, причинить обиду и боль). Тем более не нападайте в ответ. Сохраняйте достоинство и ведите себя как цивилизованный человек. Это, конечно, бывает непросто, но это - поведение взрослого, разумного человека, а не маленького капризного ребенка.

И еще вот на что хочу обратить Ваше внимание. Не всегда люди поступают так, как Вы сначала от них ожидаете. Примите это и постарайтесь в дальнейшем руководствоваться правилом: "Прогнозы и ожидания - это не факты и действительность. То, чего Вы ожидаете от людей, может произойти, а может и нет. Не стоит из-за этого так уж переживать. Вы ожидали, что свекровь станет Вам "родной мамой" и будет помогать Вам, когда родится ребенок. Она обещала, но вовсе этого делать не обязана. Возможно, ей тоже никто не помогал? Да, Вы стараетесь поступать так, как от Вас ожидают окружающие, даже в ущерб себе: стараетесь тепло относится к свекрови, поддерживаете отношения с родственниками мужа, терпите оскорбления до последнего. Что в итоге? Они не поступают так, как Вы ожидаете. Обязаны они так делать или нет? Это их выбор и их ответственность. Вас что-то не устраивает? Вы имеете полное право высказать им это. Спокойно, уверенно, говоря о своих чувствах и о том, как по-Вашему им следовало бы поступить. Они не согласны - постарайтесь убедить их, используя разумные доводы. "Не переходя на личности" Не подействует - прекратите общение. То же касается и мужа. Он - взрослый человек, пора научиться мыслить и действовать самостоятельно.

Все-таки настоятельно рекомендую Вам отправиться на очную консультацию к психологу. Специалист обязательно поможет Вам разобраться с вашими жизненными ценностями и выработать навыки уверенного поведения.

Всего Вам доброго!