Муж меня разлюбил. Что мне делать? Мне жить без него не хочется

ВОПРОС ПСИХОЛОГАМ

Спрашивает: Светлана (2010-03-12 06:00:56)

Мне 32 года, муж на 5 лет младше. В браке мы 8 лет. Нашей дочке 6 лет. Есть сын от первого брака, 13 лет. С мужем любили друг друга просто безумно. И записки писали друг другу, и СМСки слали, и открытки дарили. Вместе решали все проблемы. Все друзья завидовали нашим отношениям. По натуре мы оба весёлые. Всё у нас было на полном доверии, никаких тайн друг от друга. Я не запрещала ему гулять, т.к. не считаю физическую измену изменой лично мне. Но муж всегда говорил, что гулять ему не хочется, что всё есть дома. Мы никогда не ссорились из-за денег, хотя их частенько не хватало. Бывали мелкие пятиминутные ссоры, но оба понимали, что это бытовуха. Всегда и везде мы появлялись вместе. Я уделяла ему много внимания. Ни дня не было, чтобы я не сказала ему, что люблю. Ни дня не было, чтобы я не поинтересовалась, как дела на работе. Мне казалось, что мы оба счастливы. А на днях он мне твёрдо сказал, что больше не испытывает ко мне тех чувств, что были раньше. Что это уже давно, и он жил со мной только потому, что ждал, вдруг у него что-то вспыхнет к другой девушке. Ему не хватает романтичности, первой влюблённости. У него нет никого, но и со мной он больше жить не хочет. Говорит, что будет помогать мне и детям, но хочет завести другую семью, хочет снова влюбиться. На мой вопрос, есть ли у меня хоть малейшая надежда вернуть то, что когда-то было, он ответил категоричным "нет". Мне жить без него не хочется. Вторую неделю реву. Люблю его больше жизни. Что мне делать? Как его вернуть? Я спрашивала его, что во мне не так, где моя ошибка, может мне измениться... Но он сказал, что дело не во мне, а в нём. Что он просто разлюбил. Якобы я очень хорошая, и обязательно встречу кого-нибудь. Но мне ведь никто не нужен! Помогите советом. Что мне делать?

ОТВЕТЫ ПСИХОЛОГОВ

Шендерова Елена Сергеевна
Задать вопрос бесплатно

Здравствуйте, Светлана!  Не стоит искать ошибки только в себе и брать на себя всю ответственность за отношения только на себя - это дело обоих супругов и ответственность тоже пополам! Нельзя человека заставить полюбить или изменить его решение, если он сам этого не хочет!!! И подумайте - стоит ли сохранять отношения с человеком, который Вас не любит, не принимает ВАС такой какая Вы есть - разве Вы хотите, чтобы он любил не Вас, а маску, которую Вы хотели бы одеть - но ведь этоже тоже будете не Вы? Конечно, чтобы Вы не таили в себе все чувства и эмоции Вы можете поговорить с ним об этом, ведь все это адресовано ему и Вы можете ему это выссказать (не обвинять, не просить вернуться, а именно озвучить чувства) - однако единственное что Вы можете сделать - это принять его решение и уважать его - это его выбор и никто не имеет власти заставить человека думать по-другому. Возможно, ему самому нужно время, чтобы понять и разобраться в том, что действительно ему нужно (во всех отношения проходит это состояние влюбленности, но если изначально отношения были построены на более глубоких чувствах, то после влюбленности остается именно они - уважение к партнеру, интерес его как личности....) - ему также стоит понять, что осталось в нем по отношению к Вам! ведь такжеему нужно понять что, помимо эйфории влюбленности есть ещё и ответственность перед семьей, есть и тот близкий человек, которому нужен он! Все познается в сравнении!

Комарова Вера Леонидовна

Комарова Вера Леонидовна

Психолог Москва

Задать вопрос бесплатно

Светлана, когда человек говорит "люблю его больше жизни" - Жизнь обижается! Жизнь - это Вы, Вам её дали мама и папа, а Вы её ... обесцениваете.. В отношениях важен баланс, его соблюдение. Вы же (по тексту) давали слишком много. Он "не справился". Быть "очень хорошей" вовсе не обязательно. Слишком много сладкого - потянет к соленому. Слово "люблю" (возможно!) истерлось от частого употребления. То, что вы себя обесценили в начале отношений могло сыграть"роковую" роль ("Я не запрещала ему гулять, т.к. не считаю физическую измену изменой лично мне (а кому?)" - у него в семье, вполне возможно, другое отношение к женщине, к её телу)"

В ситуацию есть вклад каждого. Он взял свою ответственность. Определитесь со своей.

Партнёры не являются собственностью друг друга. Может быть один из партнёров чувствует, что только уйдя от партнёра, может продолжиться его собственная жизнь. Иногда мы находимся в плену у своей родительской семьи. И это разрушает наши собственные партнёрские отношения. И здесь действует динамика переноса.

Галочкина Елена Борисовна

Галочкина Елена Борисовна

Психолог Торонто

Задать вопрос бесплатно

Здравствуйте, Светлана!

Не думаю, что какие-либо Ваши действия могут заставить Вашего мужа передумать. Мне кажется, что он просто такой человек, которому не нужна стабильная семья, одна на всю жизнь, ему нужно от жизни другое - смена впечатлений, партнёрш, он любит всё начинать с нуля. И здесь Вы реально сделать ничего не можете. Кроме разве что принятьт это, как факт, и разрешить ему быть таким, какой он есть. На мой взгляд, человек, с лёгкостью "выбрасывающий на помойку" восьмилетние отношения, когда, собственно, только-только всё устаканилось, вы узнали друг друга и привыкли друг к другу, и рвущийся строить новые отношения, не обрёл по каким-то причинам определённой внутренней гармонии, которая позволяла бы быть счастливым в отношениях с одной партнёршей всю жизнь. Мне кажется, только очень гармоничные, уверенные в себе и достигшие успехов в самореализации люди могут это делать (быть счастливыми в одном браке долгое время). Но это моё мнение, у Вас может быть другое. Жаль, что ваши с мужем представления об отношениях не совпадают, и его выбор вынуждает Вас делать то, чего Вы делать не хотели (расставаться с ним и, возможно, строить новые отношения). Но тут уж ничего не попишешь, Вы выбрали такого человека, который, видимо, иначе не может. Я думаю, что 8 лет счастливого брака останутся в Вашей памяти именно такими, какими они были, что Вы не станете их перечёркивать его уходом, поблагодарите его и судьбу за то, что они были в Вашей жизхни, ти пойдёте по ней

Галочкина Елена Борисовна

Галочкина Елена Борисовна

Психолог Торонто

Задать вопрос бесплатно

дальше, возможно, к другим отношениям, возможно, и нет. Другого пути для Вас я не вижу, но на своей точке зрения не настаиваю. Желаю Вам всего наилучшего, Елена.

Федишина Маргарита Алексеевна

Федишина Маргарита Алексеевна

Психолог Алматы

Задать вопрос бесплатно

Здравствуйте, Светлана. В каждой строчке Вашего письма чувствуется Ваша любовь к мужу. И любовь эта не только для Вас, правда? Она ведь и для него? Когда мы любим человека, мы хотим чтобы ОН был счастлив, так? Или мы хотим счастья только себе? Если человек говорит, что он не любит больше, приходится ему верить. Более того, он просит отпустить его, чтобы он смог ещё стать счастливым. Как в этой ситуации поступит та, которая любит его, а не только себя? Ваша любовь (как чувство) никуда не денется, Ваша способность любить ещё Вам потребуется и не раз. Не привязывайте её к человеку. Не ОН вызвал в вас это чувство, Вы им обладали всегда.

Отпуская мужа, для того, чтобы он нашёл своё счастье, Вы автоматически освобождаете пространство для того, кто сделает счастливой Вас. (и не говорите,что  Вам не нужен другой...это только сейчас не нужен, пока Ваша привязка к мужу ещё сильна)...

Мы видим только то, что можем видеть...Мы не знаем, что нам уготовано в будущем. Но одно известно, что там есть и "счастье" и "несчастье" - и путь к чему-то одному мы выбираем в сейчас. Сейчас у Вас как раз точка выбора - желая счастья другому, вы выбираете путь к своему счастью.

Силы Вам и любви на этом пути.

Гаврилова Нина Борисовна

Гаврилова Нина Борисовна

Психолог Алматы

Задать вопрос бесплатно

Светлана!

Люди ищут комфорта, уюта, удобства - им так спокойнее. Но тут существует капкан: там, где уют и комфорт, нет личностного роста. А если супруги не развиваются в своих отношениях, то они постепенно начинают деградировать, перестают быть интересными друг другу, и затем наступает сон. Который может длится до развода, или всю жизнь. Если над отношениями не работать, то они как цветок, который не поливают, быстро увянут. Кроме слов "Я тебя люблю" в честных отношениях есть еще и такие слова: я злюсь на тебя, я обиделась, я обвиняю тебя... и это тоже жизнь..и если эту часть жизни игнорировать, то отношения рушаться....

Одно могу сказать, что не всё бывает навсегда. Нужно отпустить его именно потому-что любите. А самой работать с с темой "потеря"... настоятельно рекомендую работать со специалистом.

 С уважением, Нина!

Куроедова Людмила Мичеславна
Задать вопрос бесплатно Платная онлайн консультация

Здравствуйте, Светлана! Уж слишком много вы себя отдавали в эти отношения..., и, продолжаете.... Я сожалею, что такое случилось у вас... А как на счет того, чтобы теперь свою энергию направить на себя любимую??? Он насытился - достаточно, хватит! Вам важно осознать свои чувства и прожить их, и лучше это сделать с психологом. Что можно сделать самой - это начать заботиться о себе так, как раннее заботились о нем! Как только вы внутренне успокоитесь - ситуация начнет меняться: или он сам к вам вернется или встретите другого человека, достойного себя! Главное помните, что если вы себя будете  ставить на первое место - свои интересы, свои потребности, то это будет отображаться и на ваших отношениях с вашим мужчиной! Замените слова:"Люблю его больше жизни" на "Люблю себя больше, чем его!" И у вас есть двое детей, которым просто необходимы ваша любовь и ваше внимание - дарите им это, они нуждаются в вас!!! Всего Вам доброго. С уважением Людмила К.

Читайте также:


1
8
1
7
5
2

совета психолога

Как поменять свою жизнь?

Добрый день хотелось бы спросить как поменять свою жизнь ,а то я какой то замкнутый не с кем не обща...

Как поступить с изменой?

Здравствуйте! Начну с того, что я женат 1 год, мне 24 года, скоро должен родиться ребенок, вроде тих...

Помогите разобраться

Здравствуйте, мне 22 года, молодому человеку 27, у меня вот одна проблема, я живу с ним 3 года, перв...

Еще советы | Задать вопрос

Популярное

Группа поддержки

Основная цель данной статьи – привлечь внимание к такому виду психолог...

Откуда у детей проблемы?

Мы все хотим, чтобы наши дети выросли здоровыми, морально устойчивыми,...

Если у ребенка в школе конфликт

Школа, класс, первая учительница, учебный процесс – важный, новый, сло...

Ребенок не хочет учиться!

- Мой ребенок не хочет учиться!- Как заставить ребенка делать уроки?- ...