🔥 ТЕКСТОВАЯ КОНСУЛЬТАЦИЯ (480 ₽)
- Быстрое решение проблемы
- Анонимное обращение
ОНЛАЙН ПСИХОЛОГИ
+ гарантия сайта
+ гарантия сайта
- Если психолог не подойдет:
- Предложим другого
- Вернем оплату
Доброй ночи! Нахожусь в сложной ситуации, хочу спасти свои отношения. Я очень люблю свою девушку. Случилось все так! Мы в отношениях 2 года. Я всегда поддерживал ее, заботился, ухаживал, не жалел себя, силы, эмоции, время, заботу, внимание, чтобы помогать своей любимой, и в физическом и в психологическом плане в жизненых трудностях. Она относилась ко мне, говоря, что "я для нее все".
Но одним из дней стал рядом мелькать в ее глазах бывший, с какими то девушками, в веселых провождениях, шутках и шуме. И она тут же мне об этом сообщила, когда я пришел с работы. Она поделилась, что как хорошо что тот бабник, а я верный, умный, преданный, именно тот человек, который не предаст. Далее предлагает показаться перед ним, показать как надо любить и заботиться о своей девушке, что хочу его как бывшего побесить, он позлился, бесился, душой болел.
И меня тут же это захмурило, предчувствием, что это хорошим не будет. Мы показались перед ним как она хотела, в незаметной форме, что он проходил и видел нас ухаживающими друг за другом. Далее происходит совершенно не понятная картина. После этого, она встречается с ним, общается.
Я конечно узнал это, когда увидел, что она пропадает дома и решил выяснить куда. Я прошелся по улице и увидел, что она стоит с ним и улыбается, общается, а он с ней. Она подарила ему что то пакетиком и потом они разошлись. Я потом подошел и спросил ее об этом. Сказал, что зачем встречаться было с ним и так улыбчиво беседовать.
На что получил ответ в виде недовольства, что я посмел недоверять своей любимой, контролил ее, проследил, и не просто, а специально - так указала своей хмуростью на меня обидевшись и пригрозив о расставании. Я удивленно посмотрел на нее слезно, говоря такое мне, это было невероятно больно, ведь я для нее все делаю, всем стараюсь, себя не жалею, сидел с ней часами ее успокаивая от сложностей жизни и болей.
И про себя подумал: "Это все было не ценно? Не ценен сам я, как нужный, близкий, родной человек, муж?" И меня сильно съели эти мысли, слезами и рыданием. После, она взяла вещи и уехала на дачу. Я, в слезном состоянии, стал писать ей, что почему так происходит, что я сделал не так любимая, чем задел родную.
Она это все прочитала и проигнорила. Три дня ей писал, как люблю, как нужна, а она все мои слезы игнорила. Потом встретился с тем бывшим, проходя по улице. Он увидев меня, насмехнулся и высказался, какой я абьюз с женщинами следить за ними и вести себя, какой плакса, униженка. Я не понимая от куда это он мне предъявляет с ним разберался.
В итоге оказалось, она всю четырех дневную переписку в слово в слово слила этому бывшему, от того он так себя и вел общением как потом узнал, давя на откровения, которые были открыты моей любимой, а он знал все. Сейчас они встречаются и общаются, дарят подарки. Я пытаюсь пойти в разговор с любимой, а меня она полностью игнорит, а в реале она видится с тем бышим.
Уже неделя прошла, а она ни разу не написала, а все сообщения мои игнорила. Я пишу и пишу, а она игнорит бездушно. Что я сделал не так? Почему так произошло? Как наладить с ней? Как вернуть? У меня слезы, она мне очень нужна.
Здравствуйте,
Я очень хорошо понимаю ваши чувства. Я понимаю, насколько тяжело.
Однако задайте себе вопрос: Как назвать одним словом поведение вашей девушки?
Смотрите, исходя из вашего письма, вы ухаживали, не жалея себя, проявляли заботу, внимание, тратили силы, помогали как в физическом, так психологическом плане.
Однако задайте себе вопрос: Какой ответ получен в вашу сторону?
Что вы сделали не так? Вы все так сделали, потому что проявляли внимание, потому что у вас есть чувства. Задайте себе вопрос: Что получили взамен?
Хорошо, представим, вы бы не пошли на улицу, не увидели ее стоящей рядом с тем бывшим, но задайте себе вопрос: Что было бы дальше?
Еще раз, я понимаю, насколько она вам нужна. Однако вы себя впутываете в так называемые зависимые отношения. Я немного поясню: под зависимыми отношениями подразумевается, когда эмоции настолько сильны, что управлять невозможно, и вы отдаете все - мечты, желания, цели, смысл жизни - объекту, к кому испытываете чувства, лишая себя самого свободы.
В таких отношениях происходит следующее:
1. имеются нереалистичные желания
2. проявляется нечестность
3. недостаток, следовательно, доверия
4. изоляция (когда отношения прерываются, например)
5. как следствие - повторяющийся цикл боли (что вы испытываете здесь и сейчас)
Таким образом, вы лишаете себя свободы, ваша самооценка падает до нуля, и наступает уже психологическое расстройство, от которого трудно выйти.
Как наладить? Видите ли, мы не можем залезть в голову вашей девушки. Поэтому напишу так: для сохранения своей психической/психологической активности; для того чтобы ваше состояние было более спокойным, вы не плакали, стоит... рассердиться.
Не писать ей более.
Если девушка захочет, сама вернется. Нет - я хочу пожелать найти настоящую любовь, в которой не только вы отдаетесь полностью, но, во-первых, имеете все равно свободу, а во-вторых, партнерша также проявится в ваш адрес, при этом, вы оставите ей свободу. В этом заключается полное доверие в отношениях, когда любим себя вначале, а потом - того, кто проявляет те же качества, что к нему.
Если сможете вернуть уверенность в себе, перестать плакать и рассердиться самостоятельно - хорошо. Если понадобится сопровождение - к вашим услугам.
Антон, Психотерапевт, Гиватаим, Израиль
5000 р.
Михаил здравствуйте, ваше поведение ставит в вас позицию вымаливающего, заслуживающего любовь. Где вы научились такой любви? У кого вам приходилась заслуживать любовь. Могу предположить , что это мама. Вас использовала девушка, для своих целей. Вам следует задуматься, стоит ли возвращать эти отношения, где вас используют. Это похоже на мазохизм, я потерплю, и тот объект поймет, какой я хороший и полюбит меня. Это ваша иллюзия. Возможно вы получали внимание со стороны мамы, только тогда, когда вы страдали, заболевали, мама тут же включалась. Вы научились терпеть, я потерплю и тогда получу. Вы хороший, я пожертвую собой и партнер оценит, и однажды она увидит, какая она плохая и сколько плохого сделала, и оценит. Я вам скажу больше, часто партнеры, которые не были замечены в садизме, таковыми становятся с мазохистом, то есть вы делаете нечто, что вас хотят наказывать. Понимаете?. Михаил, с этим всем надо идти в терапию. Разбираться что я делаю в своей жизни не так, что это все со мной происходит. Надо начинать задавать себе вопросы.
2200 р.
Здравствуйте, Михаил. Я понимаю, что вы испытываете сейчас сложные чувства и вам тяжело. Вы делали все так! Вы любили и заботились о девушке, относились к ней с уважением, строили здоровые отношения. Но, для девушке были знакомы и привычны отношения, где ее предают, не уважают, изменяют. Именно их она и выбрала. Это может говорить только не понимании девушкой, что такое здоровые отношения. Вполне возможно, что после ссоры с бывшим, она захочет вернуться обратно к вам, там где к ней хорошо относятся, что бы отогреться и залечить раны. Но нужно ли это будет вам?
Сейчас она выбрала другого человека, да это грустно. Но повлиять на ее выбор не можете. Примите его, проживите все чувства, плачьте, кричите-все ваши эмоции нормальны.
Не забывайте о своем самоуважении! Подумайте, почему вы все делали для девушки
Михаил
не жалел себя,
Для чего были приложены такие усилия и забывали о себе? Не казалось ли вам, что чем больше вы пожертвуете собой, тем больше она будет вас любить? Ваши эмоции, благополучие важно! Не забывайте о себе!
Если захотите разобраться более глубоко в своих чувствах, обращайтесь.
С уважением, Марьяна.
КПТ психолог
Работаю онлайн.
Здравствуйте, Михаил!
Хочется посочувствовать вам в этой ситуации. Вы действительно много вложили в эти отношения, а взамен получили такое поведение.
Почему же так произошло?
Это ваш негативный сценарий. Основные решения мы принимаем в детстве: как мы будем жить-счастливо/несчастливо, как будем строить взаимоотношения с противоположным полом и т.п.
И возможно, будучи маленьким, вы решили, что вы достойны любви, только когда спасаете ( много заботитесь, опекаете, решаете проблемы), стараетесь, прикладываете усилия. Т.о. вы выбрали роль Спасателя. А ваш партнёр устал от "спасательства" и превратился в Агрессора.
Рано или поздно, Спасатель скатывается в позицию Жертвы. И вы сейчас проживаете все чувства и находитесь именно в этой позиции.
Но выход из сценария возможен!
Обращайтесь ко мне и мы вместе разрушим ваши старые неэффективные программы.
Лучшие советы и рекомендации в нашем Телеграм канале
