Как помочь себе и маме?

Здравствуйте, Сая!

Ваша мама имеет право жить, как хочет, и быть такой, как хочет. Если Вас это не устраивает, то создавать защиту надо Вам. Вы многое понимаете уже про её поведение, про её манипуляции, но почему-то всё равно на них ведётесь. Она уже не себя в качестве средства манипуляции Вам подсовывает, а младшего брата, видимо, понимая, что он пока Вас ещё цепляет. Просить её не грузить Вас бесполезно, это её способ жить, ей важно Вас (или кого-то ещё загрузить по полной, а вот соглашаться на это нет, решать Вам. Сопротивляйтесь, отказывайте, если не хотите всё это на себя взваливать. С такой мамой, как Ваша, важно чётко очертить границы, свои комфортные границы, и жёстко их держать. Например, скажите ей, что Вам не интересно слушать про её мнение о папе и др. родственниках, и если она продолжает Вас этим грузить, просто вешайте трубку или выходите из комнаты. Поймите, с такими манипуляторами, как Ваша мама по-другому просто нельзя. Они настолько заняты исключительно собой, настолько сами в себе, что других людей просто не замечают и заботиться о них не будут, так что заботьтесь о себе сами. Всего наилучшего, Елена.

Здравствуйте, Сая! Понимаю, как нелегко Вам приходится. Многие женщины до зрелого возраста переживают такие проблемы. Манипуляции со стороны родных, к сожалению, очень распространенная вещь. С одной стороны, родной человек, трудно ему в чем-то отказать, ( обидится,заболеет или т.п.), а  с другой - бесконечно выслушивать, испытывать чувства раздражения, обиды, вины, очень тяжело. Здесь важно постепенно,но настойчиво простраивать свои границы.  Например, если она просит Вас о чем-то, а Вы не можете ( не хотите) это делать, то следует так и сказать, что Вы не можете. Разные способы выстраивания границ зависят от способа реагирования Вашей мамы. Если на Ваш резкий отказ, ( выход из комнаты), мама может среагировать смертельной обидой, то следует выбирать более мягкие, но тем не менее непреклонные методы. Важно донести до мамы, что Вы не будете вестись на ее манипуляции.

Как реагировать? Нужно вырабатывать спокойное реагирование, это не достигается одним днем, раз за разом Вам нужно выходить из слияния с мамой, с ее проблемами. Скажите себе - я - не мама, ее проблемы - ее, а мои - мои. Она живет своей жизнью, я - своей.  То, что Вы еще не вышли замуж тоже может быть свзано с тем, что Вы все время живете проблемами мамы, а не своими. Если Вы живете в другом городе, ограничьте звонки и контакты с ней. Делайте это только когда Вам захочется. Если Вам сложно самой разобраться, сходите к психологу. Удачи Вам!

Здравствуйте Сая!

Пока Вы сами не начнете достаточно жестко выстраивать свои границы и открыто обозначать маме темы, на которые Вы говорить не хотите - мало что будет меняться. Мама не поменяется точно. Ей и так удобно. А если ее что-то в жизни не устраивает - она взрослый человек и за свою жизнь отвечает сама. А Вы за свою. И Ваша ответственность в том, чтобы обозначить маме границы Вашего терпения. Вы живете отдельно - это большой плюс. Значит у Вас есть хорошая возможность прерывать контакт в тот момент, когда мама начинает Вами манипулировать.

Удачи! Светлана.

Здравствуйте, Сая! Ваши переживания тяжелы, но, увы, типичны для детей таких матерей. Вы несете на себе за ДВОИХ - за себя и за маму, а это очень тяжело и со временем становится непосильной ношей. Такое ощущение, что мама, порой, относится к Вам не как к дочери, а как, либо к подруге, либо как к маме - т.е. перекладывает на Вас то, что должна поддержать хорошая подруга или мама. В ваших отношениях с мамой нарушена иерархия мама-дочь. У каждого из нас, в зависимости от того, кем мы являемся по отношению друг к другу,  должны быть свои четко обозначенные роли в определенных рамка/границах. У вас все пермешано, причем так, как удобно только маме. Сегодня вы должны быть дочерью, завтра, неожиданно для вас, - подругой, псолезавтра - матерью и т.п. Такая размытость и "раскачивание" не способствует стабильности в Вашем внутреннем мире, что, в идеале, должна привносить мама в мир своего ребнка. К сожалению, разъехаться фактически по разным квартирам, не всегда дает того эффекта, который ожидается, т.к. сложившиеся отношения и образ матери Вы "носите" всегда с собой. Рекомендую проработать свои чувства и отношение к маме и ее образу со специалистом, и это не одноразовая работа. Когда Вы отсепарируетесь (отделитесь) от материнского образа в своем внутреннем мире, сразу же настанет облегчение и в реальных отношениях. Вы не будете так реагировать на нее и станете психологически взрослее, что будет способствовать налаживанию личной жизни. Всего доброго. Если надумаете, обращайтесь. Всего доброго. С уважением, Айгуль Садыкова

Здравствуйте, Сая.

Вы уже взрослая девочка, а  полагаете, что можно поймать двух зайцев!

Так не будет. Суть манипуляции в том, что она выгодна обоим участникам, иначе Вы бы на нее не попадались бы. И если Вы выберите работать и выходить из этих зависимых состояний, то однозначно, отношения с мамой у Вас изменятся. И это Ваш выбор. Сделав выбор в этой точке, Вы уже начнете освобождаться от манипулятивного образа, который Вас пропитал.

Кстати сказать, нужно быть очень сильным человеком, что б отказаться от такого удобного (беспроигрышного) способа взаимодействий, правда в таком существовании очень пусто, бездушно и одиноко.

Делайте выбор.

Всего Вам доброго, Аня.