Я хочу разобраться в себе - Запрос на поиск психолога

Яна, здравствуйте!

Рождение ребенка - это всегда испытание для семьи. У вас с мужем поменялись роли, теперь для вас самый главный человек - ваш малыш, все внимание уделяется ему. Мужу же нужно больше думать о материальном достатке семьи, да еще и ваша накопившаяся усталость. Отсюда все ссоры  недомолвки. Он может начать считать, что вы стали любить его меньше и начать искать какой-то заботы на стороне. В вашей ситуации измены не было, общение он сразу прекратил, что говорит о том, что вы ему дороги.

Из вашего описания я не вижу веских причин распада вашего брака.

Но вам, конечно, стоит пройти курс консультаций для того, чтобы научиться справляться со стрессом, распределять внимание между мужем и ребенком, найти занятия, которые будут наполнять вас силами для того, чтобы пережить это трудное время.

Надеюсь, что ответ был полезен!
Психолог-консультант, Мария Радченко

Здравствуйте.

Если я Вас правильно поняла, то Вы описываете  ситуацию в которои Вы почувствовали, что потеряли эмоциональную связь с супругом. 

Яна

что он предал меня.

Если это так остро Вами переживается, то примите слова поддержки и сочувствия. Для Вас это может выглядеть действительно так. Думаю, это связано с появлением ребенка и с Вашей усталостью, да и с общей перестройкои  в Вашей семейной системе.

Складывается впечатление, что Вы очень хорошая и заботливая мама. Вы полностью  включились в эту новую для себя роль.

Могу понять Вас, маленькии ребенок требует много внимания и заботы от мамы. 

Яна

я отстранилась от супруга

Конечно же, Вам сложно с малышом и нужны силы для его развития. И не удивительно, что произошел некии дисбаланс, в Вашей паре, Вы отдалились от супруга в сторону ребенка. 

Похоже, что и супруг заметил этот дефицит вашего внимания к себе и пытался его восполнить кем то другим.Похоже, что почувствовал себя одиноким и "брошенным"  или " преданным" как и Вы в даннои ситуации.

Для мужчины рождение ребенка - это не то же самое, что для женщины. Это Вы уже включились в роль мамочки, а ему еще предстоит через годы, эту роль освоить, ощутить.

И все, что мужчина обнаруживает с рождением малыша- это то, что у него нет любимои женщины рядом. Она была, но в какои то момент  у нее появился другои, с которым  она больше проводит время, который для нее более важен...

Понятно, что сознательно мы объясняем себе, что происходят разумные вещи, где мать с ребенком - это логично и правильно. Но   есть и бессознательная часть в отношениях, где происходят вот такие реальные вещи. И это принцип реальности, а не принцип удовольствия, как бы нам хотелось, что бы было. 

Яна

Я хочу разобраться в себе

Рада за Вас, рада тому, что у Вас появился малыш. Для меня это про то, что Ваши отношения с супругом развиваются. Рада тому, что обращаетесь за помощью и хотите больше понимать про себя и свою жизнь.  Это все хорошо и понятно.

Но на мои взгляд, сейчас важно,вспомнить про свою женскую часть, которая сейчас обижена и страдает, И  ее включить в свою жизнь. Похоже, так же как и у Вашего супруга, пострадала его мужская часть... И если эти важные части не учитывать, то происходит, то что произошло с Вами обоими.  И в этои ситуации нет ни правых ни виноваты. Скорее была неопытность в даннои ситуации, а теперь вот через такои  болезненный опыт  может придти переосмысление произошедшей ситуации. И  тогда Ваши отношения могут выйти на новый уровень развития. На более близкии и значимый.

Ведь, так же ?

Я так вижу Вашу ситуацию и Ваши взаимоотношения.    

Яна, здравствуйте.

Яна

он позволил себе общение с женщиной, я чувствую, что он предал меня

Не понятно, что вы имеете в виду под общением? Если это просто была коммуникация, почему ваш муж не может этого делать? Он вообще общается с женщинами?

Яна

не могу его простить

Ответьте себе на вопрос "Простить за что?"

Яна

я постоянно думаю об этом, и воспринимаю это очень тяжело

С этим и стоит поработать с психологом.

Можете задать вопрос супругу, почему он захотел пообщаться с другой женщиной.

Яна

В ежедневных заботах о ребенке, я отстранилась от супруга, как будто я потухла, и больше нет энергии

Вы не одинока в этом. Особенно если ребенок первый. Стоит делегировать свои обязанности по уходу за ребенком и ответственность за него, в том числе своему супругу. 

У вашего мужа могли возникнуть и чувство покинутости, ненужности, ревность и пр., так как не все ваше внимание сейчас направлено на него.

Яна

усталость и стресс сказались на наших отношениях с мужем

Прежде всего потому что они сказались на вас. Это со временем изменится в лучшую сторону. если не начать усугублять, ведь ребенок растет и становится более самостоятельным.

Яна

Я хочу разобраться в себе, понять, нужно ли сохранять брак, что во мне говорит, обыкновенная усталость, обида, или что-то большее ….

И усталость и обида, но что кроется под обидой, нужно поисследовать.

Я надеюсь, вы не всерьез из-за общения с женщиной хотите развода?

Мужчины и женщины в браке не умирают, они остаются мужчинами и женщинами, с глазами и ушами. Им могут нравиться другие представители противоположного бола, в том числе сексуально. Другое дело, идут они за этим влечением или отдают предпочтение семье.

Возможно, ваш супруг, раз обжегшись, попытки не повторит. Но важно это проговаривать и договариваться в паре. Просто так люди не уходят...всегда есть причина.

Готова взять вашу тему. Принимаю очно и онлайн.

Практикующий психолог, член ОППЛ,
Жанна Петунина.

Здравствуйте, Яна!

Вы переживаете не простой период, ушли с головой в материнство. Здесь важно понять причины отдаления вас с мужем. И, если оба хотите сохранить отношения, изменить ситуацию - это возможно.

Готова Вам помочь разобраться во всем. 

С уважением, Ольга, Москва

Здравствуйте, Яна. 

Я считаю родительство одной из самых "сложных работ", и особенно начало этого пути может требовать от нас много физических и эмоциональных сил.  Ваше состояние мне понятно. 

Когда семья растёт, отношения автоматически будут меняться. Это правило изменяющейся семейной системы и это нормально. Как правило здесь происходит передоговаривание по поводу домашних обязанностей, уходу за ребёнком, отдыху и т. д. Попробуйте обсудить  это с мужем. Нам всем нужно время для восстановления. 

Когда отношения начинают вызывать сложные переживания, можно говорить об этом партнёру, можно исследовать с психологом один на один, можно пойти к семейному психологу вместе с мужем. 

 Над любыми отношениями нужно работать, если этого не делать, они не будут улучшаться.

Да, это займёт время и ваших совместных усилий.

Но мне думается, оно того стоит, в вашей семье радостное, долгожданное событие, у вас растёт малыш. 

Рада помочь. 

Бродникова Оксана, психолог.

Здравствуйте, Яна. Ребенок для мужчины не тоже самое, что для женщины. В  некоторых случаях, сами женщины говорят о том, что их муж старший ребенок в семье. Это не обязательно как у Вас. Мужчина не  наделен инстинктом, который есть у матери по отношению к ребенку. Для  него ребенок это чуть ли конкурент за его женщину. Безусловно в первые два года жизни, на женщину возлагается большая нагрузка и мужчина может (если достаточно взрослый и осознанный) это понимать и принимать, что это период когда женщина только мать, а мужчина ее помощник в этом. Но не всем это приятно и хочется принимать и даже осознавать. А какая-то женщина на стороне, будь она в десять раз "хуже" Вас, она свободна от подобных, внимательна к нему, учтива и т.д. Вот ни разу не припомню случая, что мужчина в подобных историях заводил роман или интрижку с такой же другой женщиной с таким же ребенком. Это должны сначала освоить Вы и как то транслировать ему. Пусть помогает Вам так, чтобы если у него еще останется желание, сэкономленные силы Вы могли подарить ему. Остались вопросы? Можно разобрать проблему и решение поглубже. Здоровья Вам и Вашей семье.

Вадим. Психолог. Коуч. Медиатор. Слушатель. г. Тверь и планета он-лайн

Здравствуйте, Яна.

Первое впечатление, что это скорее усталость. Возможно есть необходимость переосмыслить себя, в том числе как Женщину. Чтобы "расшириться" и не выбирать между уходом за ребёнком и отношениями с мужем, а иметь ресурсы, в том числе эмоциональные, быть в этом одновременно. 

Обращайтесь! 

Осинцева Анастасия, психолог.