Я постоянно ощущаю потерю энергии

Здравствуйте! Мне 42 года, и после 40 я начал ловить себя на мысли что зашёл, очень мягко говоря, "не туда". Об этом мне намекают со всех двух сторон - мама и жена. Свою прожитую жизнь я потратил, как им кажется (как и мне уже кажется) "не на то". Нахожусь на эмоциональной грани, как бы не послать все на Х.

Немного биографии. У меня было два отца - родной, и примерно с 12-13 лет - приемный. Авторитарная мама, когда разводилась первый раз - сжигала все мосты в виде любой памяти (фотки, контакты), и заставляла называть чужого человека - папой. Интересно, что моя вторая жена пробовала делать так же с ее сыном от первого брака, но в отношении меня (чтобы он называл меня "папой". Сейчас прошло много лет с момента моего уже второго развода, и этого человека я правда воспринимаю как близкого.

К чему я написал про отца: я пытаюсь анализировать свой путь побед и поражений, и вижу, что мягкое, не мужское начало во мне - есть и превалирует над тем, которое нужно для счастливой жизни в союзе? Я осторожен, мнителен, эмоционален внутри - но совершенно не показываю этого, не делюсь этим, опасаюсь что мной снова будут манипулировать и загонять в угол (как вообщем-то это и бывает в реальной жизни с открытыми людьми).

Таким - я никогда не был. Закрытым, грустным, без огня в глазах - я стал с 30 до 40 лет. Разные сложности, отсутствие мужского совета и неудачи долбили меня как орех . По натуре я - трус, и мне приходилось в буквальном смысле выживать в этом веселом мире. Пишу и думаю, что даже сейчас своим посланием пытаюсь вызвать чуточку любви к себе, чуточку жалости что-ли...А на душе отвратительно.

Природа не обделила меня интеллектом и внешностью, думаю они мне и помогли оставаться долгое время "на плаву". Я много раз пытался заниматься бизнесом, и прогорал. Оставался с долгами, причем не самым приятным людям которые в определенный момент времени угрожали расправой мне, моим родным. Недавно снова попал в такую же ситуацию с деньгами-долгами, теперь уже и с бандитами, и с правоохранителями..Не понимаю, чем это закончится сейчас, живу в эпизодическом страхе. Эпизодическом - потому что умею расщеплять и избавляться от него. Но он возвращается..

Лет 10 назад я "стал" папой, у меня 3 сына. Почему я пишу "стал" с кавычками? А время от времени добрые люди со всех сторон, включая родную маму, говорят что они на меня не похожи, и..."твои ли они"? Добрые люди, добрый мир. Я хотел это обсудить с женой, однако выслушал такооое, что желание в обсуждении напрочь отпало. С одной стороны, я понимаю ее. С другой, я ищу понимания сам, и не нахожу. А намеки - продолжаются. И что самое печальное и смешное - я вообще не вижу сходства во внешности. Безусловно, даже если не мои - какая разница? Я бы ответил так: разница - дать себе ответ, с тем ли я человеком связал свою жизнь, и если ошибся - исправить ошибку. А детям в любом случае - я - папа, они мне - сыновья

К букету выше добавляются бесчисленные истории стычек и конфликтов с женщиной, которую я выбрал для продолжения рода 10 лет назад. Сначала - тихие, после - погромче. Еще дальше - уже с руками (с ее стороны), а позже - с ментами в мой адрес. Нужно сделать помарку, что я - не употребляю, не гуляю, и со мной видимо просто скучно - нет фейерверка эмоций (предположение).

Я осознаю, что являюсь сложным человеком. Как мне говорит она - абьюзер, нарцис, и еще что то там. Где-то благодаря ей я осознаю свои минусы, и в целом, наверное, это осознание явилось мотивом шагов к каким-то переменам. Однако, последние годы наш быт и общение превратились в полный хаос из не пойми чего - обид, шантажа, манипуляций детьми, раздельного отдыха (вернее, благоверная после переезда "поехала смотреть мир"), взаимной неприязни и ненависти. Мы (вернее - она) попробовала расстаться со мной.

Развелась, переехала в соседний дом "за лучшей жизнью", без детей - таким было мое условие, потому что я не вижу в ней человека который может во многих вопросах воспитывать мальчиков. Развод и разъезд сначала добавил в ее жизнь некоторую эйфорию освобождения и полета фантазии как сладко ей будет одной. Но спустя некотрое время в наши отношения начал иногда возвращаться секс и какие то проблески нормальной жизни, пусть и на расстоянии. Не на долго.

Все снова прерывалось истериками, обвинениями, указаниями на мою никчемность и беспомощность. Многие предположат - "из за денег". Ну, не совсем. Да, времена были разные. Я падал и взлетал, меня "сбивали" в моих полетах - но я всегда тащил все в дом. Пусть и не умея этим распоряжаться в нем...

У меня сложилось впечатление, что ей периодически просто нужна жертва которая будет принимать душ из словесных помоев и улыбаться в ответ. Я принимал, но понимал что переполняюсь - и мы снова расставались на время. И так по кругу, много раз, иногда даже и без причин. А, и важно - бесконечные реплики о том, что со мной хотят расстаться, что ей нужен другой мужчина, что "он покажет моим детям как нужно себя вести" и тд, и тп.... Ну, то есть, обычная системная женская месть и манипуляция с целью доступа к ресурсам которых у меня - иногда не было. Ни финансовых, ни эмоциональных, ни умственных, ни ресурса характера...

Все сказанное выше (сорри за хаос мысли) привело к тому, что я постоянно ощущаю потерю энергии. Как будто меня высасывает что то. Потерю интереса, внимания, сил, вдохновления. Я просыпаюсь ночью в одно и тоже время - примерно 5 утра с потоком мыслей на одни и те же темы - расстаться, бояться, что делать дальше, зачем мне это, как вырулить. Выключаю мысли - засыпаю. В каждом действии по отношению к себе я вижу подвох, манипуляцию, акт агрессии. Не доверяю людям и стараюсь просчитывать их наперед. Часто говорю, что не люблю людей c продолжением фразы "а за что мне их любить"

Иногда, мой жизненный путь напоминает путь матери. В молодости она истерично подруливала всеми и всем. Постоянные конфликты со своим отцом, постоянные рывки в одну другую третью сторону ради лучшей жизни. Попытка не пытка - но по факту, ни к чему кардинально нормальному это не привело. На пике, в 90е, мой отчим из за многочисленных поездок по святым местам просто потерял работу (а если все помнят, времена были сложные).

Примерно тоже самое произошло и со мной, когда мы "расстались" несколько лет назад - я потерял источники дохода, и доедал запасы много месяцев пока не оказался "на дне". Последним хобби моей матери стала церковь с её чудесными людьми. Расставшись со своим вторым мужем, она тоже была некоторое время "на коне", пока не перетрудилась и заболела.

Заставила себя заболеть, как мне думается, чтобы притянуть ресурсы, заботу, внимание, ласку - любыми усилиями. Психосоматика? Конечно я эгоист и тонкий психолог, если пишу все это. В последний кризис она стала инвалидом, теряя способность нормально ходить. Тогда, выхаживая её, я чуть её не убил - потому что видел в её поведении цирк, а не недуг. Прошло время, и сейчас мы начали разговаривать (хотя много лет молчал), креплю её дух как мне кажется (но иногда просто издеваюсь, изливая обиду). Это - вся моя помощь, потому что ее проблемы как я думаю - в голове, не в теле. Как и мои, видимо?

В итоге, с одной стороны у меня - необходимость что то делать с семьей, с другой - что то делать с безопасностью и работой, с третьей - увядающая мать. И, как можно предположить, бывшая жена и мать - на супер контрах - до проклятий в адрес друг друга. Кстати, не лишним будет добавить что факт проклятий я и в свой адрес от матушки слышал не раз. Не давая повода, но просто не следуя её воле.

В плане решения такого вот жизненного головняка интересно поступил мой отец по крови - он просто устранился, завел себе еще одну семью, (из которой благополучно его дессантировали, хотя детей заделать он успел). Сейчас, на пенсии, живет...со своей мамой в съемной квартире. Пьет, развлекается с женщинами (с его слов). И....общается с моей матерью последние годы - это спустя 20+ лет тишины. Я делаю вывод: одиночество притягивает вопреки..

Весь этот событийный и ситуационный ряд создает в моей голове просто такой силы шторм, что он сметает любые стимулы действовать - и создает пустоту. Я не могу думать и рассуждать.

Я теряю стремительно теряю "мужскую силу", падает зрение, появляются какие то фантомные боли ночью. Короче, еще не сыплюсь - но заскрипел. Однозначно, это - нервное напряжение

Мне кажется, что я нахожусь в вакууме самого себя без шанса выбраться из него.

Памагитэ!

1. то что происходит - я не одинок?

2. я схожу сума?

3. какой шаг делают мужчины, чтобы прекратить весь этот злой цирк со клоунами-убийцами?