Симпатия на работе

Здравствуйте! 

Прежде всего, важно помнить, что понимание чувств и намерений других людей может быть сложным и многогранным процессом. Когда дело касается взаимодействия с коллегой, особенно в рабочей среде, есть несколько вещей, которые стоит учесть:

1. Разнообразие поведения: Перед тем как сделать окончательные выводы о чувствах или намерениях коллеги, стоит помнить, что люди выражают свои чувства и интересы по-разному. Некоторые могут быть экстравертами и проявлять внимание к разным людям без каких-либо серьезных намерений. Важно не делать поспешных выводов.

2. Способы общения: Поведение, которое вы описали, может быть его способом общения и установления связи с окружающими. Он может быть просто дружелюбным и открытым человеком, который старается создать хорошую атмосферу в коллективе.

3. Сложности с индивидуальными намерениями: Он может испытывать интерес к вам, но стесняется проявлять это открыто. Множество людей имеют страхи и неуверенность в выражении своих чувств.

4. Ситуационные факторы: Некоторые люди могут быть осторожными в начинаниях в отношениях на рабочем месте из-за боязни негативных последствий для карьеры или рабочих отношений.

5. Собственные ощущения: Важно также обратить внимание на ваши собственные ощущения и комфорт. Если общение вызывает болезненные или негативные эмоции, важно подумать о том, как вы хотите управлять этой ситуацией.

Поэтому, прежде чем сделать окончательное решение о завершении общения с коллегой, может быть полезно открыто и спокойно поговорить с ним. Вы можете выразить свои чувства и предпочтения, а также услышать его точку зрения. Общение и понимание могут помочь уточнить ситуацию и улучшить ваше взаимодействие, будь то продолжение общения или принятие решения об остановке.

Аноним

вообще не понимаю ничего, это сильно роняет самооценку, будто бы я не достойна симпатии и ухаживаний.

И как связано, что вы не достойны симпатии и ухаживаний и то, что какой-то один человек за вами не ухаживает? Даже если ОН не хочет с вами отношений, это не значит, что их не захочет кто-то другой. 

С наилучшими пожеланиями,
Екатерина, клинический психолог, РЭПТ.

Здравствуйте. 

Я вижу проблему в том, что вы определяете свою ценность через поведение одного конкретного парня.

Верный ли это подход? Наша ценность не зависит от отношения одного человека. Мы ценны априори.

По поведению коллеги понятно,  что он питает к вам интерес. 

Однако узнать его цели можно только у него.

"Ведь если бы ему нравилась я, то он бы не пытался общаться еще с кем то, а пробовал ухаживать" - одно вовсе не гарантирует другого.

Могут быть следующие варианты: он сам недостаточно уверен в вашей симпатии и боится отвержения/ он боится потратить ресурсы на более интенсивное ухаживание впустую/ он не знает,  какие именно дальнейшие шаги вам нужны/ он в принципе не настроен на моногамные отношения/он ни с кем толком не общается, а коллеги просто хотят уязвить вас  и т д

Продолжать эти отношения или нет, решать вам. Лучше всего поговорить и спросить, как он относится и чего от вас хочет. 

А сюнад самооценкой нужно работать,  потому что это будет всегда препятствовать построению дружеских,  деловых и романтических отношений. 

Будет желание - обращайтесь,  буду рада помочь 

С уважением, клинический психолог Елена Кладинова

Здравствуйте! 

Из описанной вами ситуации складывается впечатление, что ваш коллега, все таки, проявляет к вам простую человеческую симпатию. Возможно у него действительно такой стиль общения, и ему нравится окружать приятного ему человека вниманием. 

Кажется у вас есть представление, что если бы у молодого человека был настрой на романтические отношения, он бы действовал иначе. Но почему-то вы не готовы довериться этим ощущениям. 

Возможно у вас самой есть к нему чувства, в которых сложно себе признаться. Такие чувства сложно признавать, когда нет взаимного сближения, когда много сомнений и противоречий.

Зачастую мы как будто вынуждены злиться на другого за его нерешительность, вместо того чтобы заметить, что другого вполне устраивает существующий формат общения, и ни на что большее он не рассчитывает. Нам как бы приходится отказываться от фантазии про более близкие отношения, что бывает даже больней, чем находиться в неведении относительно мотивов другого. 

Очень трудно находиться в ситуации, когда самооценка зависит от поведения другого человека. Как если бы пульт управления вашим самочувствием был вручен тому человеку без его просьбы и ведома, и он не понимает, насколько сильно на нас воздействует. Хотите ли вы, чтобы этот пульт находился не в ваших руках? 

Неопределенность очень трудно выдерживать, особенно в тех ситуациях, когда это задевает нас за живое. Но из неопределенности может и многое вырасти. Возможно здесь поможет просто понаблюдать за ситуацией без особых ожиданий, без желания получить ответ о намерениях другого. Ведь намерения могут изменяться, если для этого есть этакое свободное пространство.

К сожалению, невозможно заранее договориться о дружбе или любви, там можно только спонтанно оказаться. 

--

Анна, психоаналитический терапевт