Я чувствую опустошённость, неспособность проживать эмоции реально

Здравствуйте, меня волнуют мысли о том, что у меня возможно есть депрессия или что-то ей подобное.

Приняла эту мысль и осознала лучше, что над этим нужно работать несколько дней назад в связи ухудшения моего самочувствия, хотя подобное состояние у меня длиться уже ~7 лет - с около 11 лет.

Я чувствую опустошённость, неспособность проживать эмоции реально, не чувствую реальной радости и только в один небольшой период своей жизни я испытывала что-то похожее на счастье, что длилось несколько месяцев, остальное время я чувствую постоянно напряжение, которое увеличивается, когда я нахожусь в социуме - в учебном заведении.

Я достаточно ранимая, могу серьёзнее воспринять какую-либо проблему и быть концентрирована на ней какое-то время, хотя также легко могу прощать людей, потому что у меня также проблемы с памятью наблюдаются из-за испытываемого стресса на протяжении жизни, и негативные эмоции полученные в негативных ситуациях он сбавляет в воспоминаниях. Счастливые моменты в своей жизни я вообще особо не могу вспомнить, потому что они связаны скорее максимум с людьми, а с ними общение прерывалось.

У меня постоянная сильная усталость, я не могу отдыхать - это мне необходимо постоянно просто. Раньше я сбрасывала это на то, что я просто устаю от каких-то дел, и мне требуется много отдыха, что это в целом нормально, но сейчас я замечаю осознанно более главную деталь в этом: я не отдыхаю от этого. Я могу "отдыхать" весь день - я просто провожу время в телефоне. Я не могу смотреть особо какие-то фильмы или заниматься хобби - от этого я устаю.

У меня есть хобби в которых я хороша, но занимаюсь ими редко.

Также мне трудно испытать реальную бодрость, в основном я всегда испытываю какую-либо вялость внезависимости от того сколько я спала. Я также это скидывала на из разряда 《ну такой организм, не получилось нормально поспать, бывает》.

От социума и учёбы я испытываю головные боли, тошноту, могут быть боли в сердце, я часто болею.

Всё это мешает мне учиться. Мне трудно учиться - я очень сильно устаю от учебного дня, а после нужно делать ещё домашнюю работу по ней. Куратор ругает за пропуски, которые выходят из-за просто моего частого плохого самочувствия.

Также мне трудно взаимодействовать с социумом - я считала себя социофобом множество лет, хотя сейчас думаю о том, что это может быть скорее тревожностью, привязанной возможно к какой-то болезни (я не ставлю себе диагнозы, я просто пытаюсь анализировать ситуацию).

Также я испытываю заторможенность, которая также мешает мне как раз в социальном и учебном плане.

Мне труднее устно хорошо выразить мысль, труднее решать и делать что-то быстро. Всё это легче у меня получается в переписке, потому что там я испытываю большее спокойствие - у тебя достаточное количество времени чтобы сформулировать мысль хорошо, в отличие от реальности где перед тобой стоит человек и ждёт твоего ответа.

И я бы не сказала, что у меня плохая самооценка, но при этом я не могу уверено себя вести при других людях. Я тревожусь от людей, мне кажется что меня засмеют, и эта мысль не позволяет мне спокойно себя вести. Самооценка скорее у меня очень гибкая, потому что то она в основном средняя, то она на мгновение может быть почти высокой, то может быть низкой до уровня самоунижения себя.

У меня могут быть иногда мазохистические наклонности.

И иногда я могу доставлять себе какую-то физическую боль, очень редко, когда мне совсем плохо. Такое случаться может обычно максимум раз в 5 месяца наверное.

В последнее время воспоминания об одной ситуации могут заставлять меня впадать в истерическое-паническое состояние последние дни, граничещее с тяжёлым состоянием при котором нет способности что-либо делать вообще (к слову из-за моей усталости постоянной я и не могу заниматься чем-либо особо.

Я в основном провожу свои дни в кровати, смотря какие-то видео, пытаясь найти что-нибудь посмешнее желательно, чтобы испытать хорошие эмоции. У меня много интереса к чему-либо в целом, есть желание что-то сделать, но много неспособности что-либо делать. Я понимаю что если бы не моё состояние, я бы изучила бы языки и т.п).

Также у меня проблемы с концентрацией внимания могут быть, что мешает в учёбе. На момент "уйду в себя" и далее не понимаю о чём говорил учитель. Так учиться трудно.

Но также хочу сказать что у меня никогда не было реального желания совершить что-то суицидальное, и мазохистические наклонности не доходили до крови или чего-то подобного.

Я считаю что проявление мазохизма это уже край, в который можно войти в очень редких случаях когда совсем плохо. Я подхожу к этому с умом, контролирую.

И я не чувствую что моё будущее обречено, я наоборот выживаю в этом состоянии все года, благодаря внушимой мной уверенной мысли, что я добьюсь всего что хочу.

Я не нахожусь в грустном состоянии постоянно, скорее просто не испытываю реальной радости, чувствую опустошение, напряжённость. Я могу улыбаться, смеяться, шутить, находить что-то смешным, но чувствовать при этом всё это.

Могу также находить что-то красивым, но редко и не буду испытывать опять же от этого реальной радости.

Моё состояние становится лучше, когда я влюблена или нахожусь в отношениях, поэтому мозг опять же в попытках помочь мне видимо постоянно давал мне влюблённости кажущиеся порой даже абсурдными.

Стараюсь любить людей, любить себя, любить эту жизнь как только могу, но к сожалению моё состояние достаточно плохое всё же и не даёт мне испытывать радость от жизни, не даёт мне возможности спокойнее учиться и делать то, что я хотела бы.

Заранее спасибо за ответ!