Завершать ли длительные отношения?

Здравствуйте. Мне 19 лет, первокурсник. Нахожусь в отношениях длиной 5 лет с девушкой, с которой знаком 7 лет. Девушка - ровесница.

Проблема была одна - ревность и обиды. Как только она узнавала (я не сильно скрывал), что мне приходилось пообщаться с другой девушкой или что нам придётся перенести/отменить одну из наших (справедливо заметить, очень частых) встреч - обида и "отмена" меня, немногословные ответы, резкая смена настроения. Я, в свою очередь, все улаживал: извинялся, объяснялся и так далее. Так всё шло и дальше, и такая жизнь продлилась 2 года, закончившись в конце ноября прошлого года.

Когда она устроила очередную "отмену" меня в день годовщины начала наших отношений (конец ноября), я сдержал в себе все накопившиеся слова и эмоции, приобрёл несколько более суровый взгляд и для себя уже окончательно понял: дальше так продолжаться не будет.

Здесь стоит отметить, что я всегда был абсолютно верным ей, и другие девушки меня абсолютно не интересовали, общение с ними происходило исключительно в рамках решения школьных, ныне университетских и моих личных рабочих вопросов.

Но после тех событий, я дал ей понять, что больше такого в моей жизни не будет. Разумеется, это всё очень похоже (а вероятно этим и является) на смену ролей: теперь основная обида - моя, за всё предыдущее угнетение.

Затем мы общались очень мало. Этот эмоциональный спад (она, по-видимому, в полном объеме ощутила страх потери меня) очень подкосил её. Она рассказывала, что не могла заставить себя учиться, что-либо делать - в общем, началась настоящая стереотипная депрессия. Я думал о том, чтобы завершить эти отношения, уйдя в никуда, лишь бы не делать хуже ей и самому в будущем не проснуться вместе будучи внутренне несчастным.

Все вышеперечисленные события занимали где-то 2 месяца, до конца января этого (2023)года

До этого, мы практиковали временный отказ от общения, чтобы перезагрузить обстановку и прояснить наши отношения(6-10 января), однако она завершилась непродолжительным приливом тёплых чувств, поскольку наше общение перед этим завершилось приятными словами друг для друга, что, как мне видится, поспособствовало именно такому исходу.

Возвращаясь к концу января. 28 числа мы поругались, она в порыве эмоций (здесь следует отметить, что в обычной жизни она девушка умная и понимающая, за исключением этих эмоциональных моментов (это уточнение для того, чтобы вы не подумали о первостепенности такого поведения)) сказала некрасивые вещи в мой адрес, и через небольшое но и немаленькое время я ответил, что она свободна, и я свободен тоже. Получилось что-то около расставания.

Однако (не смейтесь только) (на этом моменте вы уже чётко поняли, что произошло) через 6 дней после этого, мне посылкой пришли книги, которые мы заказывали вместе на моё имя. Я написал ей, что хочу встретиться, чтобы передать ей их. Мы встретились около школы, в которой я учился, и, после обмена несколькими вещами, решили пройтись, чтобы обсудить былое. Ещё до момента встречи я понимал, что от меня зависит, будет ли эта встреча последней для нас или же нет. И это чувство родства не покидало меня, как не покидает и по сей день.

В тот час ей стало очень дурно, она заплакала. Я же в первое время старался не переступать эту границу, которую сам обозначил 28 числа, продолжая спокойно вести с ней диалог о нашей ситуации. Однако, через час такого разговора не выдержал её вида и обнял её, желая поддержать. По возвращению домой, написал другу, который ответил мне, что поддержит меня, после того, как я сказал, что, возможно, нам стоит попробовать ещё раз. И с тех пор мы продолжаем быть в наших отношениях, но я столкнулся с проблемой.

Идея о том, чтобы прожить с ней остаток жизни стала меня больше тревожить, чем радовать. Потому что я, став несколько более холодным и суровым, и видя при этом её мягкость и беспомощность, чувствую себя, будто она не моя девушка( с которой я состою в романтических (а прежде - человеческих) отношениях), а ребёнок, невинное существо, в сравнении с которым я - есть большой, страшный, возможно, здесь подойдет слово "взрослый" человек.

Я хочу увидеть в ней серьезную, умную, взрослую девушку. Мне бесконечно жаль то мягкое и прекрасное, которое я могу повредить в ней. И эти размышления изъедают меня изнутри. Немаленькая проблема для меня так же и в том, что она более не привлекает меня сексуально, как это было раньше. Потому что я не могу увидеть в ней взрослого человека сейчас.

Меня заинтересовала другая(только не смейтесь 2). На уровне идеи, на уровне мыслей о том, что у неё в голове могут быть другие вещи. Признаюсь, я знаю эту девушку уже 13 лет, мы учились вместе в школе 11 классов, но друг с другом практически никогда не говорили, сейчас мы учимся в одной группе университета, общаясь лишь крайне редко по учебным вопросам). Она привлекла меня поначалу внешне, причем это произошло около полутора месяцев назад, в середине января. Но мне чужда сама идея чисто телесной связи, у меня есть интерес в том, чтобы узнать, что у неё в голове: какие идеи и ценности, убеждения и правила жизни интересы.

Мы с моей девушкой продолжаем быть вместе, и я не проявляю интереса к другой(назовём её Юля, чтобы просто было понятнее)

Я знаю о характере Юлии. Она довольно скромна и не ведёт себя раскованно. Но, тем не менее, я всегда знал её, как человека оптимистичного, в меру занимающегося всеми дисциплинами (какое-то время мы около года занимались в одной группе лыжным спортом, учились вместе в математико-информатическом классе). Однако, я допускаю немалую вероятность, что она тоже окажется подобной "ребенку" (что, скорее всего, нормально в мои столь юные годы)

Проблема в том, что я потерял большую часть романтики наших отношений с моей девушкой. Я не могу перестать видеть в ней то слабое, беззащитное существо, пусть сейчас она и приходит в форму (возможно, ввиду того, что мы вместе и я тоже стараюсь её поддерживать). Я не знаю, как мне быть с тем, что моё влечение к ней действительно снизилось сильно. Мне паршиво от того, что я могу причинить боль этой мало в чём виноватой девушке, что могу сделать её жизнь хуже, причем как тем, что останусь, так и своим уходом. Пытаюсь гнать от себя дурные мысли об общении с Юлией (возможно, прикрываясь ценностью семьи). Но вам лучше меня известно: от себя не убежишь - и это печально.

Итак, я вижу лишь два варианта. Думаю ваш кругозор видит намного больше. Ну а мои - следующие:

1)попытаться проработать все вопросы в текущих отношениях. Но здесь для меня стоит огромная проблема - проблема влечения. но об этом я уж сказал достаточно

2)уйти, а куда - не знаю. остатки порядочности (выражаюсь, чтобы сильно хорошо себя не называть) (если таковые имеются ( а может они и не требуются в этой ситуации)) не позволят мне начинать строить новые отношения сразу же, однако, опять повторюсь, от себя не убежать - и это для меня страшно.

И переживаю я не столь за себя и какие-то несуществующие ещё отношения будущего, а за то, что будет плохо и больно ей в столь требующий сил и работы момент жизни. Это страшит меня сильнее всего на свете.

Я не хочу уходить. Я чувствую, будто что-то тёплое, близкое и родное может оторваться от моей души. Я просто хочу почувствовать то, что должен чувствовать формирующийся мужчина по отношению к своей (сейчас - девушке,в будущем - женщине). Я хочу душевной связи, для построения которой с моей девушкой просто не вижу пути. И я не знаю, а время идёт. И всё сводится к простому вопросу, который звучит смешно, а на деле приводит меня в ужас: "Что делать?"