🔥 ТЕКСТОВАЯ КОНСУЛЬТАЦИЯ (480 ₽)
- Быстрое решение проблемы
- Анонимное обращение
ОНЛАЙН ПСИХОЛОГИ
+ гарантия сайта
+ гарантия сайта
- Если психолог не подойдет:
- Предложим другого
- Вернем оплату
Здравствуйте.
Мне 22 года , Мужу 27 лет нашему Ребёнку 2 месяца.
Ребенок желанный , мы с мужем очень любим друг друга , и очень хотели построить настоящую семью .
Очень давно начались конфликты в нашей семье
Мы с мужем очень вспыльчивы, друг друга не слышим , не уступаем , ругаемся по всякому пустяку .
Последний наш с ним конфликт зашёл слишком далеко, мы ругались так же по ерунде , и он меня ударил пощёчину , я с ребёнком ушла от него к родителям.
2 недели я жила с родителями , я встретилась с мужем , мы обговорили ситуацию , он пообещал мне что такое больше не повторится , и то что мы будем стараться решать мирно конфликты.
Я ему поставила условия , что он перестаёт при каждой ссоре оскорблять меня , и тот удар по щеке был последний .
К мужу я вернулась , он мне помогает во всем чем может
Но недавно опять произошёл конфликт по ерунде , мы чуть поругались , и он сказал что я дотошная , что я цепляюсь по всякой мелочи и создаю конфликт , то что я глупая девочка , ещё не выросла .
Те конфликты которые происходят , конечно же мелочь , и это не стоит наших с ним ссор
Я не цепляюсь к нему из за того что он не правильно как-то помыл посуду ( допустим )
Я понимаю что мой муж не контролирует свои эмоции
Муж считает что он во всем прав , то что он меня оскорбить может в ссоре это не трагично, он порой даже может не извинятся за свои сказанные слова .
Как мне объяснить мужу что меня нельзя оскорблять , что он должен как-то научиться контролировать свои эмоции?
Мне кажется что я начинаю в душе его бояться .
Я уже столько раз с ним говорила ,искала разные варианты ,причины всего этого , может у него кто-то появился , или может он меня не любит , на все это он мне отвечает что он любит только меня и дочь.
Он всегда с нами дома , после работы всегда приходит домой , я с ним всегда рядом , мы по делам всяким даже вместе катаемся .
Он мне говорит просто всегда « никогда не выноси мне голову по пустякам «
Я это воспринимаю как будто я должна молчать всегда ,если меня что-то не устраивает , принимать все таким как оно и есть , и не открывать свой рот .
Получается что я для него как марионетка ? Он управляет мной , а я подчиняюсь ?
25000 тг.
Добрый день Елена!
Вспыльчивость одного из супругов не развивается только в одностороннем порядке. К этим действиям причастно многое. Вопрос в том, что именно причастно и в какой мере. Учитывая возраст вашей семьи, возраст ребенка можно сделать выводы, что все вы много устаете. Ребенок требует большого внимания, именно Вашего, которого тогда не хватает супругу. Если супругу не хватает Вашего внимания, конечно накапливаются активные эмоциональные состояния, которые в свою очередь и выплескиваются, когда появляется малейшая возможность! Между прочим, ссоры и конфликты в семье для профилактики очень полезны, потому, как в эти моменты происходит эмоциональный сброс, но когда это уже становится обыденностью и отношения похожи на ад - нужна корректировка и серьезная работа.
То, что это беспокоит Вас - очень хороший знак, т.к. с Вашей помощью можно придти к созиданию и пониманию ситуации в целом, конечно не без помощи специалиста.
Буду рад помощи.
С уважением, Владимир.
Коваленко Ангелина Александровна
Коваленко Ангелина Александровна
К сожалению, если другой человек по своей воле не хочет чего-то делать или делает это по-своему, Вы мало что можете сделать. Разве что попытаться выяснить и понять причины его поведения и подобного отношения. То, как у Вас в семье устроен процесс разделения и выполнения обязанностей (кто за что отвечает, по поводу чего друг с другом надо советоваться обязательно, а по поводу чего – можно и не советоваться), во многом зависит от Вашего умения и умения Вашего мужа договариваться между собой.
Вам надо обсудить с ним Ваше недовольство и узнать, что его не устраивает, но только сделать это без оскорблений и критики. Еще раз обговорить, кто и за что у Вас ответственен; возможно, внести какие-то изменения в существующие договоренности.
Может быть, есть вопросы, в которых вы пока еще вообще не договаривались? Тогда самое время их обсудить. Помните, что отношения – это вещь очень живая, и нельзя договориться о чем-то раз и навсегда, необходимо постоянно поддерживать связь с возможностями и желаниями своего партнера и проверять Ваши договоренности на прочность и актуальность, иначе они потеряют свою жизнеспособность.
Пробуйте строить разговор, по схеме, описанной в моей статье
-Как правильно объяснить родителю или супругу то, что вам не нравится
Если Вы чувствуете, что у Вас сложности с этим, попробуйте обратиться к семейному психологу. Если Вам понадобится помощь при планировании беседы или появятся какие-то другие вопросы, пишите.
Коваленко Ангелина
Очные и Skype консультации, групповая работа
3000 р.
Елена, добрый день.
Хорошо, что вы заметили эту проблему в ваших отношениях и начали искать пути ее решения.
В вашем письме нет необходимой информации для того, чтобы понять как именно у вас запускается механизм ссоры и скандала. Стоит понаблюдать за тем, с чего они обычно начинаются, и что приводит к их эскалации. Очень часто люди просто не замечают, что говорят, и как те или иные слова влияют на собеседника. Это могут быть, казалось бы какие-то мелочи, но эти "мелочи" иногда приводят к плохим последствиям.
Когда удается восстановить "коммуникативную механику", раскручивающую скандал, появляется возможность научиться эти скандалы и ссоры вовремя останавливать
Важно также понимать, что у людей бывают разные характеры, и то, что очевидно и просто для одного, другому кажется невыносимым или трудным в исполнении. Иногда нам кажется, что наш партнер просто издевается над нами, но оказывается, что ему, в отличие от нас, очень трудно замечать, помнить и воспроизводить то, что нам кажется простым и очевидным.
Постарайтесь разобраться в своем характере, а также в характере вашего мужа.
Очень часто мы не осознаем, чем именно нас задевают слова и поступки близких людей, и не замечаем какие именно наши слова срабатывают в качестве триггеров для запуска в их душе обиды и раздражения. В семье мы общаемся друг с другом на "близких дистанциях", и эти слова иногда могут очень больно ранить. В таких случаях стоит разобраться со своими подавленными страхами, обидами и болезненными переживаниями. Иногда имеет смысл поработать с психологом
Почитайте статьи о том, что может происходить в отношениях между супругами. Что-то может оказаться вам полезным:
https://www.all-psy.com/stati/detail/9925
https://www.all-psy.com/stati/detail/9926
https://www.all-psy.com/stati/detail/9246
Елена, записал для вас видеоответ.
Подпишитесь на мой Youtube канал.
С уважением,
Юрий Карлинский, психолог, гештальт-терапевт.
Лучшие советы и рекомендации в нашем Телеграм канале
