Достаточно часто отношения в паре начинают портиться,
когда люди поселяются под одной крышей.

Казалось бы, было полное взаимопонимание, они никогда не ссорились, постоянно хотели друг друга видеть и часто проводили время вместе - но через несколько месяцев совместного проживания люди вдруг стали замечать в душе раздражение и обиды друг на друга.

Почему так происходит?
Почему близкий человек, с которым у тебя так много общего, вдруг превращается в того, кто становится источником твоих обид и переживаний?

Мобилизация лучших сторон своей личности

Когда мы встречаемся с другими людьми, то невольно, а иногда и вполне осознанно, стараемся показать себя с лучшей стороны. В этом может не быть никого обмана или желания пустить пыль в глаза. Просто мы действительно хотим быть интересными, приятными и полезными для тех, с кем хотим выстроить какие-то отношения.

Но человек не может постоянно держать свою психику в мобилизованном состоянии, в какой-то момент ему нужно расслабиться и на что-то отвлечься. Обычно люди расслабляются как раз дома, и многие вполне обоснованно ожидают, что дома они могут побыть самими собой.

Очень часто нам кажется, что при совместном проживании с любимым человеком в нашей жизни и в быту ничего не изменится, просто рядом постоянно будет тот, кого мы рады видеть. Но дома люди ведут себя не так, как на свиданиях, в гостях или при совместном отдыхе.

• Например, девушка неожиданно замечает, что ее молодой человек любит зависать в компьютере или в смартфоне, забывая обо всем и о всех на свете
• А молодой человек обнаруживает, что его девушка может весь вечер проболтать с подругой о каких-то важных вещах, а потом сказать, что она ужасно устала, и лечь спать - или заставить его выслушивать бесконечные надрывные истории, в которые по каким-то причинам постоянно попадает эта самая ее подруга.

Изо дня в день сталкиваясь у себя дома с партнёром, находящимся в расслабленном, уставшем или отстранённом состоянии, человек постепенно накапливает в душе недовольство, обиды и даже раздражение. Он приходит домой с работы измотанным и раздраженным и, увидев недовольное лицо своей второй половины, срывается на нее, проявляя неоправданную агрессию.

Стоит учитывать, что в расслабленном, не мобилизованном состоянии все люди ведут себя по-разному.

• Кому-то нужно побыть одному и на что-то отвлечься.
• Другому нужно выговориться и поделиться дневными впечатлениями.
• Некоторым трудно оставаться ничем не занятым, им обязательно нужна какая-то активность, прогулки, беседы, совместный просмотр кинофильмов с обсуждением и комментариями.

Формы этого домашнего времяпрепровождения могут зависеть от разного: от привычек, воспитания, особенностей характера и темперамента, специфики функционирования пищеварения (одним вечером нужно обязательно плотно поесть, другие на ночь вообще почти ничего не едят).

Конфликты начинаются, когда люди пытаются заставить партнера вести «нормальный образ жизни», то есть перенять свои бытовые привычки. Для некоторых это бывает сделать очень сложно, и они воспринимают такие требования, как насилие над собой. Более разумным бывает организация периодических акций взаимного времяпрепровождения, когда оба партнера мобилизуются на общение друг с другом, оставляя право на выпадение из совместной жизни в другое время, когда каждый тихо и мирно чем-то занят в своем углу комнаты или квартиры.

Эффект «впадания в детство» в любовных отношениях

К 25-30 годам люди часто как-то разбираются со своими детскими травмами и страхами, если они имелись. По крайней мере, мы приучаемся как-то держать проблемы в себе и не проявлять их в общении с людьми.

Бывают случаи, когда человека травили школе, а дома происходили постоянны скандалы между родителями, в которые постоянно вовлекали и его. Но, попав в университет, он находил себе новых знакомых, новый круг общения и постепенно начинал чувствовать себя более- менее комфортно в социальной среде. А когда он начал работать и стал независим от родителей, то постепенно забылись или вытеснялись и его старые детские проблемы, он стал жить своим умом и своей жизнью.

Но когда люди оказываются с кем-то в близких отношениях, особенно когда начинают жить вместе, то по разным причинам у них иногда случается что-то наподобие возрастного регресса: в их душе просыпается маленький ребенок, жаждущий любви и ласки.

Наверное, все обращали внимание на обилие уменьшительно-ласкательных суффиксов при общении влюбленных, а также использования детских обращений: «малыш», «лапочка». Даже тот, кто не видел в детстве любви, оказавшись влюбленным в другого человека, вдруг вспоминает про маленького ребенка, продолжающего жить в его душе. И этот маленький ребенок мечтает получить ту любовь, о которой мечтал, но не получал ее в детстве.

Вообще, влюбленность может отбрасывать или возвращать нас к переживаниям из детства, но детство далеко не у всех было счастливым. По этой причине в отношениях влюбленных вдруг начинают проникать те проблемы, комплексы и страхи, о которых они уже давно забыли. Эти разбуженные психологические комплексы и, казалось бы, оставленные в детстве демоны вдруг непрошено врываются в настоящее.

В итоге взрослые и вполне адекватные люди вдруг начинают психовать и капризничать, как маленькие дети, проецируя на своих партнеров какие-то детские обиды, которые были ранее обращены к родителям или к тем людям, которые чем-то задели их в детстве.

Более подробно эта проблема описана мною в серии статей,
вот ссылка на первую из них:
Впадание в детство в любовных отношениях (1)