Конфликт с мужем

Светлана, здравствуйте!

Сейчас очень важно, что вы понимаете необходимость предпринимать шаги и действовать. Это первый шаг. 

Светлана

все перенесла на мужа.... такое чувство что проснулся мой внутренний ребёнок... и самое такое, что я начала вести с Мужем как в детстве с мамой...

Идет сценарное поведение, которое несет за собой организованную совокупность определенного поведения и эмоционального переживания, оно реализуется непроизвольно. 

Светлана

я хочу измениться, построить семью, планируем ребёнка, но я чувствую что во мне стоит блок, возникает противоречивые мысли, что надо бежать.

Работать с этим необходимо со специалистом, самостоятельно справиться сложно.

С уважением, Ляззат. Психолог, очные и онлайн консультации

Светлана, 

из того, что вы описали, имеет место внутренний конфликт. Несмотря на хорошую внешность, внутренне вы не принимаете себя. Из за этого "раздвоения" у вас возникает внутренняя критика самой себя.

Зарождение внутреннего критика происходит в детстве. Ребёнок, исследуя мир и свои возможности, сталкивается с ожиданиями общества и недовольством окружающих, когда не оправдывает этих ожиданий.

При воспитании детей взрослые ориентируются на определённый набор правил поведения, которые они переняли от своих родителей. И как только ребёнок нарушает эти правила, его ругают, критикуют, показывают своё недовольство, лишают поощрений, ставят в угол, демонстрируя таким образом, что поступки вне правил наказуемы. В результате маленький человек получает опыт: всё, что не входит в категорию «правильно», чревато неприятностями.

Человек, которого в детстве много критиковали, осуждали, наказывали, имеет массу сомнений по поводу своих способностей, умений, нужности, достоинства. Его внутренний критик силён и активен. Он стоит на страже, чтобы человек не попал впросак, чтобы его поступки опять не оказались неправильными. Нередко эта субличность лишает нас способности вообще что-либо делать.

Я предлагаю вам одно упражнение, которое поможет справиться с этой задачей. Оно снижает активность внутреннего критика и помогает поднять самооценку. Выполняйте его в конце дня.

Заведите отдельную тетрадь. Разделите лист бумаги вертикальной линией пополам. Слева выпишите столбиком все претензии, что вы имеете к себе за сегодняшний день. Отложите тетрадь. Попейте чаю, займитесь своими делами или прогуляйтесь. И через 15–30 минут напишите напротив каждого негативного высказывания то, какие плюсы вы получили в результате этой ситуации.

Это упражнение уже через две недели ежедневной практики даёт положительный результат. Вместо бесконечных внутренних упрёков вы сможете заметить свои успехи и порадоваться им. А если у вас что-то не будет получаться, то стоит обратиться за помощью к психологу.

Коваленко Ангелина
Очные и Skype консультации, групповая работа

Здравствуйте,Светлана.Сочувствую.Если муж ,действительно,добрый и благодарный,то конфликты могут провоцироваться Вами.То есть,бессознательно,он (как бы),относится к Вам так хорошо,как Вы не привыкли,что бы к Вам относились.Я этого не достойна.И начинаете выстраивать конфликт.В результате,плохо и ему и Вам.Если гипотеза верна,Вы испытываете вину за принятие себя Хорошей Девочкой.И Вам было бы легче,если бы он к Вам относился хуже.Выход,в этом случае-в росте самооценки.В принятии себя классной,уникальной,драгоценной,любимой собою.Тогда его нежность станет Вами одобряться,а отношения цементироваться.Могут быть и другие сценарии,письмо это не уточняет.Что бы разобраться более основательно,важно поработать в консультировании с психологом.Если проблема окажется базовой и уходящей корнями в детство,то эффективна будет работа с психотерапевтом.Или Ваша,или Вашего мужа.В зависимости от конфигурации конфликтов.