Умерла мама

Здравствуйте. Случилось самое ужасное событие в моей жизни. Умерла моя мама. Я этого боялась всю жизнь. Мама жила у меня в семье. Помогала мне когда была здорова. Мой муж с работы принёс ковид в семью, отчего и умерла моя мама.

Мне очень тяжело сейчас. Я иногда злюсь сильно за это на мужа. Я его много раз просила носить на работе респиратор, маски. Он чисто теоретически носил. Маме было 69 лет. Я с ней обсуждала всегда всю свою жизнь, все свои действия и намерения. Секретов от неё не было. Не могу забыть и простить себе последние пару дней перед смертью мамы. Я её упрекнула в её отношении ко мне когда она меня хотела отдать замуж за богатого и пожилого мужчину, оставив меня с ним в гостинице в 18 лет.

Я тогда ничего не понимала. Но правда через 30 минут передумала и вернулась за мной. Потом попрекнула её , вспомнив что она когда то когда сказала идти танцевать в стриптиз клуб когда мне было 20 лет, чтобы обеспечить деньгами себя, и помочь ей и брату. Даже не знаю зачем я стала упрекать её перед смертью.

Самое главное, что об этих двух случаях я даже и не вспоминала целых 20 лет. Понять не могу-зачем я её стала упрекать. И третье за то что-то переживаю-это то, что она меня попросила накрыть её одеялом за 3 дня до смерти, а я вместо того чтобы накрыть стала придираться-почему она сама себя не накроет, если она в состоянии это сделать. Дело в томи что в это время я тоже болела ковидом. Мне пришлось готовить еду, убирать и тд на всю семью. А у меня была тоже температура, ну и самочувствие не из лучшего. Когда я маму спросила почему она не может накрыться-она сказала что у неё отказали руки. Я была в полнейшем шоке и сказала что вызываю срочно скорую. Когда она услышала про скорую- то быстро и бодро набросила на себя одеяло.

Я сильно обиделась-ну как будто меня обманывают. Так мне стало жаль за эти случаи. Я так жалею что все это случилось на кануне её смерти. Вместо того чтобы пожалеть маму-я её упрекала. Хотя в это время я на маму не кричала. А говорила все спокойным голосом. А ещё где-то за пол года до смерти-мама гуляла на улице. Приходит домой и говорит мне что ей плохо и она скоро умрет. И показывает мне скрюченную руку. Она выглядела больной. Я её в этот момент не обняла и не пожалела, а стала упрекать в том что она меня этим пугает. Я действительно сильно напугалась.

У меня даже как то ноги ослабли на мгновение. . Для меня это было шоком. Я попросила меня не пугать. И спросила -за что мне все это? Дело в том что меня мама отдала на воспитание бабушки до 7 лет. Только с 7 лет я начала жить с родителями.

До этого меня полностью воспитывали бабушка и дедушка. Я маму тоже в этом упрекнула. Потом мама слегла. Я за ней ухаживала. Водила к врачам. Надеялась на выздоровление. Ей поставили диагноз васкулита. Сегодня я не могу себе простить все эти упрёки моей маме. Я чувствую страшную вину перед ней. Очень сильную вину за то, что упрекала её и высказывала ей, когда можно было радоваться что мама была со мной рядом. Мама умерла 3 месяца назад.

А я все плачу по ней как малый ребёнок. Это мешает мне жить, наслаждаться своей семьей. Я забросила свою карьеру. Все не так как раньше. Все не правильно сейчас. Я часто плачу и грущу. И самое главное -виню, очень сильно себя виню. И да-я попросила у неё прощение перед смертью. На что она мне сказала, что я ничего плохого ей не делала.

Я также поверь не могу, что мамы больше не будет. Я купаюсь в душе-в котором купала ее-и мне просто становится страшно, как будто что-то противоестественное случилось что ее больше нет. Сильно плачу по ней и переживаю за сказанное. Ещё я на неё злилась иногда-и мне становится стыдно за это.