Люблю и ненавижу

Ольга, здравствуйте!

В Вашем сообщении целых 3 темы, и соответственно, 3 пути решения.

Ольга

есть ли способы помочь ему

Есть. Ему предстоит поработать над своей агрессией и ненавистью. Самостоятельно сделать это затруднительно, лучше обратиться к психологу в индивидуальном формате. Но захочет ли он освободиться от агрессии? Может так быть, что Ваш проступок для него - возможность эту агрессию проявлять?

Ольга

теперь очень сожалею обо всём

Если Вы постоянно думаете об этом, чувство вины будет лишь усугубляться. А оно - одно из самых разрушительных. Кроме того, Вы даете Вашему молодому человеку возможность манипулировать Вами, укреплять свою власть над Вами. И я также рекомендую Вам совместно с психологом поработать с Вашим чувством вины.

Ольга

спасти наши отношения

Тоже можно. И в этом случае есть смысл вдвоем обратиться к семейному психологу. Находясь внутри ситуации, бывает трудно разглядеть истинный источник проблемы. А взгляд специалиста со стороны поможет Вам и Вашему молодому человеку увидеть ситуацию по-иному и поискать пути выхода из тупика.

Лариса Яровая, семейный психолог
Skype, Zoom

Здравствуйте, проблема ясна. С одной стороны, МЧ не может вас простить, а с другой стороны, не может отпустить. Думаю, что он никак не может решиться между двумя видами боли – одна постоянная, но ноющая (сейчас), как зубная, либо резкая и интенсивная, когда (или если) он все-таки решится с вами порвать.

Помочь ему письменно, думаю, нельзя. У ситуации два выхода: либо он идет к психологу в Апатитах один, либо вы идете к психологу вместе. Но штука в том, что психолог и сам парень перед психологом могут поставить задачу – порвать ваши отношения, потому что ему, парню, надоело мучиться. То есть, возможно, парень в глубине души хочет найти силы, чтобы решится-таки на эту интенсивную и резкую боль при окончательном с вами расставании. Однако это только гипотеза.  

Измена – серьезный проступок, как его не преподноси. Думаю, что отношения прежними не будут. Поэтому вам тоже нет смысла их длить, ведь все в них страдают. Но это только мое мнение, а вы можете делать другой выбор или не делать его вообще.

Напоследок кое-что из Пола Экмана – пионера в изучении лжи.

  «Для тех же, кто находится в менее экстремальной ситуации, психолог Пол Экман предлагает ряд правил, которые помогут лжецам не очутиться в аду. Он советует поставить себя на место человека, которому собираешься соврать. Будете ли вы считать себя преданными и оскорбленными или же поймете вруна? Несколько лет назад профессор Экман проходил медицинское обследование по подозрению на рак, но решил не признаваться своей супруге. «Жена говорила, что ей кажется, будто я чем-то обеспокоен. Я ответил, что это не так, что все в порядке. Это серьезная ложь. Но зачем заставлять ее волноваться? Когда жена обо всем узнала, она не посчитала, что я предал ее доверие. Она поняла мой мотив, но все же предпочла бы с самого начала услышать правду».

Профессор считает, что лгущий с благими намерениями вступил на скользкий путь. «Возможно, он закрутил роман или один раз переспал с кем-то и решил, что его жене не стоит знать об этом. Верно ли это, или он просто хочет сплясать и вашим, и нашим? Нужно поставить себя на место другого человека. Действительно ли лучше соврать в такой ситуации?»

Экман добавляет: если один из партнеров решит соврать по поводу интрижки на стороне, ложь может разрушить взаимное доверие. А как его восстановить, никто не знает. Отношения между людьми часто рушатся не из-за предательства, а из-за лжи по поводу измены. «Трудно жить с тем, кому не веришь», — считает профессор». Книга Б. Кинг «Лживая обезьяна. Честный путеводитель по миру обмана».

И да, подумайте сами, нужны ли эти вам эти отношения с постоянной зубной болью? Ну, это так вопрос к размышлению.