Как избавиться от страха всего тебя окружающего, и сойти с мертвой точки?

Здравствуйте. Меня зовут Мария. Мне 22 года.

Начну я с того, что я всю свою сознательную жизнь была достаточно скромной, вовсе не импульсивной, и как мне кажется, с спокойным темпераментом девушкой, которой всегда тяжело было проявлять инициативу в чем-либо, но не потому, что не было стремления или желания, а потому что всегда казалось, что все мои действия будут неуместны и глупы.

Особенно раздражал тот факт, что все люди замечали это и соотвественно всем необходимо было подчеркнуть мою молчаливость, замкнутость, и даже, как говорили некоторые взрослые, ребёнку – странность, «в тихом омуте черти водятся».

Однако стоит мне оказаться в близких, доверчивых отношениях с людьми – я совершенно другая: общительная, шутливая, внимательная. Заметила так же, что в диалоге с человеком – я в принципе с легкостью могу открыться, а вот в компании – почти никогда. Это знатно портит мне жизнь.

Мое состояние ухудшилось, когда я переехала в Италию. Был период, из-за которого я около полугода просидела дома, и любое действие – заплатить счета, спросить у незнакомого что-либо и т.д. вызывали у меня рвоту и ужасную тревогу, будто бы мой организм кричал - беги!

До сих пор тяжело заводить small talk, но это скорей всего последствия украинского менталитета. Появились навязчивые мысли, которые не покидали меня. В аэропорту чуть не потеряла сознание на паспортном контроле. Когда летела – была в страхе за свою жизнь, и думала что если вдруг у меня случиться инсульт – я могу умереть и никто мне не поможет. Развилась ипохондрия, которой раньше никогда не проявлялась.

Через время, работая, учась, находясь каждый день в социуме – ситуация улучшилась, однако не исчезла. До сих пор, тяжело себя принять, ощущаю себя скучной, молчаливой, некрасивой и неинтересной вплоть до того, что раздражаю и ненавижу себя. Заметила , что раздражимость проявляю так же и к другим людям, но как по мне, все из-за нелюбви себе. И стоит мне увидеть что, то похожее на себя – я начинаю раздражаться.

Бесконечно анализирую свою прошлое, и все ошибки которые допустила, и как несправедливо относилась к близким, на то время, мне людям. Караю себя.

Стабильно впадаю в тоску и депрессию, как только остаюсь сама с собой наедине. Мое единственное спасение – отвлекаться: на работу, учебу, хобби, общение с друзьями, семьей.

Я без преувеличения талантлива во многих сферах: языки, математика, писательство, живопись, фотография, дизайн, но всегда распыляюсь. Чувствую себя всего лишь ленивым человеком, который не способен определиться в жизни. Очень больно от этого.

Потеряла смысл жизни. Просыпаюсь каждое утро, но не знаю зачем. Очень часто зажигаюсь какой-либо идей, но перегораю моментально, думаю «кому это надо?», «я вовсе не способна на это», «это тяжело и я никогда не справлюсь».

Заметила так же, стремление быть лучшей во всем – иначе ничего не будет иметь смысла.

Хотелось бы услышать хотя бы направление, в котором я должна двигаться, что бы наконец полюбить себя и вырасти тот самый внутренний стержень.

Потому, что если я себе представлю, что сейчас съеду от родителей в другую страну/город сама – я не справлюсь, и зароюсь в страхе, тревоге и собственной рвоте. Спасибо заранее тому, кто мне ответит.