Отношения с мамой

Здравствуйте, мне 23 года. Я живу в полной семье, у меня есть младший брат, ему 16.

Наверное, у меня слишком обширный вопрос, но может полная картина позволит вам дать справедливую оценку моей ситуации.

Я первая дочка родителей, первая внучка, племянница и так далее - в общем, с детства была всеобщей любимицей и гордостью. Когда я была маленькой, наша семья жила очень хорошо, среди родни мы были самыми состоятельными, если так можно выразиться. В определенный момент, наше материальной положение несколько изменилось, сейчас мы неплохо живем, однако из-за мамы я постоянно живу в сравнении себя, нас, нашего материального положения с другими.

Мама постоянно жалуется на то, что у нас нет столько денег, мы не можем себе позволить летать за границу, не можем покупать квартирЫ, машинЫ как это делают наши другие родственники. В такие моменты я ненавижу их, хочу заработать кучу денег, чтобы подарить маме все, чего ей не хватает, быть лучше этих пресловутых родственников, однако умом понимаю, что зависть - гнилое чувство и оно изъедает меня изнутри.

Я трезво оцениваю, что когда папа хорошо зарабатывал (он не из числа людей, которые в молодости думают о том, как правильно вложить и приумножить деньги), мама сама не предпринимала попыток сохранить эти деньги, правильно ими распорядиться, открыть бизнес(хотя такая возможность была), выйти на работу(о чем она сейчас постоянно жалеет), не ездила на отдых.

Да, доля несправедливости тут есть, потому что мой папа ответственный работник, один из лучших специалистов в своей области, но, к сожалению, все деньги достаются "папенькиным сынкам", сидящих в "верхах" по знакомству.

Так что главная цель жизни моей мамы - чтобы я устроилась на престижную работу, зарабатывала много денег и была независимой. Я училась в физ-мате, не спала ночами, тратила много сил и нервов на учебу, плоды чего пожинаю сейчас - у меня так много проблем со здоровьем, которые можно было бы избежать. Мама меня хвалит или жалеет только тогда, когда я убиваюсь, не сплю ночами и погружена в дела.

Я все время ощущаю чувство вины, если сижу без дела. Если я не занята уроками, то я должна убираться, мыть посуду, раскладывать вещи. И мне это даже не было бы так обидно, но я все время делаю все не так: неправильно раскладываю продукты в холодильнике, не так вытираю пол, не могу догадаться сама разложить обувь, не протираю зеркала в свободное время. Несколько лет назад у меня начали вылазить прыщи и мама указывала мне на каждый новый прыщ, когда я говорила, что я и сама их замечаю, она отвечала на это тем, что она моя мама и она всегда будет говорить мне, что видит. Раньше они не доставляли мне дискомфорта, но постепенно я стала думать, что все люди только на них и глазеют, как мама.

Теперь у меня самое настоящее акне, с которым я борюсь всевозможными способами, не могу выйти из дома без тонального крема. Я генетически предрасположена к полноте и с детства, когда я еще этого не понимала, мама говорила, что если я не похудею, мама "не знает, что со мной сделает". Эта фраза засела в моем мозгу, может она этого и не помнит, но я с 4-го класса сижу на диетах и погубила себе этим здоровье, сейчас при росте 168 я в своем максимальном весе - 79 кг. Из-за этого не люблю ходить по магазинам, выбирать одежду и зачастую ношу одно и то же. Мама считает, что я неряха. Хоть я и одеваюсь обычно, но каждый день укладываю волосы и делаю макияж, чтобы нравиться себе в зеркале.

Окружающие считают, что я всегда отлично выгляжу, но мне это не льстит, потому что я знаю, что без косметики и правильной одежды выгляжу как не ухоженная женщина средних лет. Если моей маме нужно куда-то выехать, она всегда насильно (обижаясь и показывая свое недовольство) заставляет меня ехать с ней, а когда я прошу братика поехать с нами, или поехать по делам с папой, чтобы ему было не скучно, он чаще всего отказывается. На что мама говорит, что у него много дел или он устал, пускай отдохнет. К нему у нее совсем другое отношение. Когда я раньше чем-то сокровенным делилась с мамой, она в моменты наших ссор, могла меня попрекнуть моими слабостями, поэтому сейчас я пересиливаю себя и ничего ей не рассказываю.

Недавно преподаватель отказался исправлять мне оценку, неправильно выставленную ей по технической ошибке и я от бессилия заплакала. Мама сказала, чтобы я взяла себя в руки и не ревела, а то испорчу всем день. Я никогда не бываю искренней, настоящей, мне приходится надевать маску веселого человека без личных забот и когда у меня неудачный день, я пытаюсь молчать, у меня не получается выдавливать веселое лицо и мама замечает это, упрекающим тоном спрашивая "что с тобой". Я знаю, что если расскажу ей, как делала раньше, по ошибке, то она начинает срываться на мне, говорить я сложная и не могу быть легкой и веселой. В последнее время она мне часто жалуется на свою маму и говорит, что она постоянно орала на нее и старшего брата, а к младшего всегда оберегала.

Я стараюсь с ней говорить, сказать, что это не ее вина, порассуждать, поддержать. Но наедине с собой недоумеваю, неужели она не видит, что то же перенесла на свое семью. Мне ее жаль, я всегда стараюсь ей доказать, что она не виновата, что не пошла работать, когда была молодой, что деньги в жизни не главное и так далее, всегда выслушиваю ее обиды и разочарование, а она всегда плюет на мои и не считает их серьезными. Когда ей нужна помощь с чем-то а я занята, она говорит, что для меня это плевое дело и я могла бы отвлечься. Она говорит, что я ужасно "противная", "очень противная", что у меня "противный характер". Когда у нее нет настроения, я единственный человек, на котором можно сорваться, выместить все зло.

Я не говорю, что я идеальная, я уже сама поняла, что на самом деле я толстая, прыщавая, бегущая от проблем нехозяйственная девушка, которая любит поспать(утром, когда она меня будит, каждый Божий день я выслушиваю миллион нотаций о том, что я безответсвенная). При любой возможности, она говорит, что я могла бы уже сейчас работать. Да, может и могла бы, может я действительно ленивая тварь, но мои родители не работали в этом возрасте, так почему же я должна чувствовать себя обязанной.

Я даже не знаю что я сама люблю, я всегда на все жду одобрения от мамы, никогда сама не могу сделать выбор, даже выбор того, что испечь. Я выбираю только то, что нравится моей маме. Я понимаю, что единственный выход, по всей видимости, съехать от родителей, но у нас в стране это не принято, к тому же я искренне не понимаю почему я должна чувствовать себя несчастной в своей семье. Я боюсь иметь в будущем детей, я не хочу отравлять им жизнь также как это делали моя бабушка и мама со своими детьми. Я понимаю, что я настолько не знаю пыталась всю жизнь угодить маме, что я на самом деле просто не знаю, что я люблю сама.

Не знаю, какой цвет мне нравится, не знаю какой десерт мой любимый, не знаю кем хочу работать, не знаю правильно ли живу. Может мама всегда права, а я просто отказываюсь принять этот факт? Каждый день я себе говорю, не верь ей, не сближайся с ней, не думай, что она тебя любит, это все временно. И каждый день, она действительно хоть раз бывает мной недовольно и я все снова сделала все не так.

Часто книги и статьи говорят, что стоит поговорить откровенно с мамой, но однажды, будучи в 6 или 7 классе, я написала маме письмо, что я хочу любви ласки, она пришла, накричала на меня и сказала:"Ты теперь мне письма будешь писать? Что за бред? Почему ты не можешь быть нормальным ребенком, легким?".

Простите, мне больше не к кому обратиться, я копаюсь в себе каждый день и пытаюсь найти корень зла в себе. Я постоянно вижу людей, которые себя ведут гораздо хуже, но они живут прекрасно, у них нет из-за этого проблем с окружающими, они здоровы и получают легко много денег.

Я лучшая по учебе в своей группе, получила грант, только за такие достижения я заслуживаю похвалу. Я хочу просто хочу жить и быть любимой со всеми своими недостатками, ведь многие живут в такой реальности, а для меня это несбыточная мечта. Мой удел - быть удобной везде и для всех.

Я сама ненавижу себя за эти откровения и мне уже дико стыдно.