Муж мучает молчанием

Молчание, дистанцирование, игнорирование-это психологическое насилие! 
 Ваш муж не уважает ваши чувства. Предполагаю, что у вашего мужа нарциссическре расстройство. Если это описание подходит, то пишите, звоните, помогу вам измерить стратегию взаимодействия с мужем. 
Нарциссы, и почему с ними сложно ужиться...в международной классификации болезней нарциссизм регистрируется как расстройство личности; до психиатрии не дотянули, но психологическим здоровьем не считается. Как это бывает

 Лана, любой человек вряд ли будет молчать просто так. Скорее всего, у него будет масса причин для этого.  При этом самая основная из них - это подсознательная модель поведения, которую он усвоил в родительской семье - власть и контроль над ситуацией и  человеком и принуждение его к «идеальности».  

         В супружеских отношениях картина происходит практически такая же. Жены или мужья наказывают свою 2 половинку, если та не соответствует  стандартам, ведет себя плохо и не так как надо или говорит, не то, что хочется слышать.  "Я на тебя обижаюсь, что ты плохо стараешься мне угоить". И у партнера автоматически возникает чувство вины. Как результат - понижение самооценки. Его сигнал вам и он подспудно  заявляет - вы плохая. 

        К чему может привести молчание и игнорирование  в  семье: к измене и появлению любовного треугольника. К бессоннице, болезням, сексуальным расстройствам. Перееданию и лишнему весу. Курению, алкоголю, наркотика. Проявлению агрессии на близко доступных людей – на детей, коллег, соседей.

  Дети, затянутые в конфликты взрослых, почти наверняка вырастают  с определенными психо-сексуальными проблемами. 

Что можно сделать:

1.Принять своего партнера таким, какой он есть. Возможно, вы поймете, что в молчании партнера нет ничего страшного, нет прямых угроз вашему благополучию,  и научитесь жить с его недостатками.

2. Вести конструктивный диалог, даже если вас не удовлетворяет поведение и мнение партнера. Говорите о своем отношении к ситуации и своих чувствах, которые вы испытываете, о желании разрешить недопонимания.

3.Осознанно воспринимать происходящее. Не ждать, пока все само собой пройдет, а адекватно оценивать ситуацию и ее последствия для физического и психического здоровья всей семьи и отдельных ее членов. Если ситуация с молчанием не разрешается долгий период или имеет тенденцию к частому повторению, или  становится угрожающей, то необходимо принять меры по безопасности себя и детей и обдумать сможете ли вы что-то исправить.

 4. Если все возможные стратегии перепробованы, то  придется принять меры к завершению отношений и разводу. 

 Сочувствую вам и готова поддержать на любом этапе. Мы вместе сможем разобраться в происходящем, найти способы  и вы сами примете верное  решение.

Наталья Коноплева, Москва. Очно, онлайн.

Добрый день!

Светлана, проблема в "простраивании чётких и понятных границ".

Но только важно научиться делать это честно, постепенно и последовательно.

То есть вам нужно меняться, переставать быть "мягкой" - что может восприниматься другими как "безхребетная".

Если муж почувствует манипуляции - это приведёт лишь к взрыву. То есть тут действительно важна честность. И без поддержки в терапии в рамках регулярных встреч с психологом тут сложно справится.

К счастью вы указали  что вы живёте в Москве (вы разместили ваш вопрос в разделе вопросов из Москвы) - и как житель города вы можете получить в том числе и бесплатную помощь в городской психологической службе. Или же можно обратиться к частнопрактикующему специалисту.

Если хотите - можете обратиться ко мне, я могу вам помочь получше во всём разобраться. Когда будете готовы - звоните, пишите, SMS-те - договоримся с вами о консультации и поговорим обо всём более подробно.

Берегите себя и свои нервы!

Удачи вам!

Пётр Юрьевич Лизяев, психолог-психотерапевт
Очные консультации/психотерапия в Москве - индивидуально и в группе, а также по Skype.

Здравствуйте, Лана.

Думаю, что главное здесь это научиться тому, чтобы это молчание на вас не действовало. Это если говорить о последствиях. Если говорить о причинах, то лучше все разобрать, почему именно вы ссоритесь. То есть если перестать на него обижаться, то проблем, собственно, не будет. Но для этого нужно знать конкретные ситуации и уметь работать с негативными мыслями.

А относительно его молчания, то если он молчит по 2 раза в месяц странно, что он вам уже не надоел со своим молчанием и вы не перестали обращать на него внимание. Пусть молчит хоть год! С чувством вины и негативными мыслями можно попробовать методику.

Есть такое направление в психологии, которое называется когнитивной терапией. Согласно этой теории, человека расстраивает не ситуация, а эмоции, которые человек испытывает из-за мыслей по поводу ситуации. То есть действительной причиной огорчения являются мысли, а не ситуация. 

Чтобы попытаться убрать губительное влияние мыслей, стоит задать себе ряд вопросов и попытаться честно на них ответить.

Когда у вас портится настроение, одолевают страхи, тревоги, прорывается наружу гнев и пр.,  вы спрашиваете себя: «О чем я думаю в этот самый момент?» - обычно вам открывается определенная автоматическая мысль, которая вас расстраивает (иногда упражнение получается не с первого раза, но вы тренируйтесь). Потом вы оцениваете эту автоматическую мысль с помощью следующих вопросов:

• Доказательства за и против того, что эта идея правдива? Здесь может быть любой ваш страх или тревога. Другими словами, любые негативные мысли.
• Существует ли другое объяснение ситуации?
• Продумать самый плохой сценарий развития событий, самый хороший и наиболее реалистичный.
• Какие выгоды от того, что вы будете верить в ту или иную идею и какие плюсы то того, что вы откажетесь от такой веры?
• И что можно с этим практически сделать?
• Представьте, что ваш друг попал в такую ситуацию, что бы вы ему посоветовали.

   Пока навык не выработался, я рекомендую отвечать на вопросы письменно. И вообще, ведите дневник. В него записывайте все те мысли, которые изводят вас. Причем записывайте мысли по схеме: ситуация – мысли – эмоции и поведенческие реакции и физиологические реакции (например, учащается сердцебиение). И здесь важно соблюдать последовательность, сначала вы описываете ситуацию, затем эмоции, затем поведенческую реакцию (если была), затем только мысли. Для извлечения мыслей пользуетесь вопросом: «О чем я подумала прямо сейчас?»

Понимаю, что вам может быть сложно и лучше научиться задавать себе правильные вопросы вместе со специалистом, но дистанционно я могу помочь только так. Если будет желание и возможность, обращайтесь.

Вам нужно понять две основные вещи:

• Почему вы обижаетесь на мужа?
• Почему его молчание вас задевает. Ведь это старая с его стороны и заезженная манипуляция проходит и ему удается сделать так, чтобы вы себя винили.
• И какие именно мысли порождают ваши ссоры. Этот пункт отсылает нас к первому вопросу: почему вы обижаетесь на мужа?

 Я понимаю, что, может быть, я громоздко сформулировал. Но вы задайте себе те вопросы, которые важны для вас, и попробуйте методику на себе. Если успешно провести самоанализ, то обиды отпустят, вы перестанете обращать внимания на мужа и его неблагородное молчание. Ну и вообще жить станет радостнее, жить станет веселее, а о разводе можно подумать и позже.

Может быть, когда вы перестанете отзываться и реагировать на манипуляцию мужа, он тоже изменит свое поведение.

Вам нужно сломать текущую модель поведения в вашей семье, установить новые ПРАВИЛА, расставить новые ГРАНИЦЫ , и придерживаться им, несмотря ни на какие ситуации.

Это сложный и длительный процесс.

Если вам понадобиться моя помощь, обращайтесь.

С Уважением,
Коваленко Ангелина
Очные и Skype консультации