- Опишите проблему
- Получите ответы БЕСПЛАТНО
- Выберите лучшего психолога
- Быстрое решение проблемы
- Анонимное обращение
- от 2000 ₽ за 50 минут
- Образование проверено
- Гарантия сайта «Все Психологи»
Добрый день! Прошу вас помочь разобраться в моей ситуации, поскольку сама уже несколько лет я не могу найти верное решение.
Мы с мужем поженились 17 лет назад по взаимной любви. Сейчас у нас трое детей: 16, 9 и 6 лет. До встречи с мужем у меня был парень и интимные отношения с ним. Муж, идеализирующий романтическую любовь был шокирован этим фактом, но сделал мне предложение. Сначала его ревность к бывшему парню проявлялась как негодование пьяного мужа. Он заставлял покаяться меня в этом смертном грехе!!! Я считаю себя невиновной, поскольку моя привязанность была искренней, хоть и кратковременной. И вообще сейчас для меня это не имеет значения. Но муж все ти годы СТРАДАЕТ непомерно от того, что ему досталась не девственница. Уговорив меня родить второго ребенка, он начал пить , ночевать в гараже, относился ко мне как к пустому месту, рассказывал, что любуется на других девушек и прочие пакости. Это в то время, когда я была беременной и после - кормящей матерью. Но я любила и прощала его тупые, жестокие выходки. Он сказал, что мстил мне за мой ГРЕХ. Забеременев в третий раз, я испытала те же унижения от горячо любящего мужчины. Видно в одну из темных ночей, проведенных в одиночестве и, не находя поддержки, я уронила последнюю каплю, и она переполнила чашу терпения. Я поняла, что муж, который привлек меня надежностью, серьезностью и великодушием, вот уже несколько лет демонстрирует инфантильность, эгоизм и пытается доказать мне, что я должна быть наказана. Теперь мой идеал был разбит окончательно и бесповоротно. Я не люблю его уже 6 лет. Я постоянно нахожусь где-то вне, меня не волнуют его интересы и потребности, мне почти нет до него дела. Я абсолютно не хочу создавать домашний уют, а только заставляю себя делать это. Единственно, что меня привлекало в нем - это секс. И то после него мне хотелось плакать. И я плакала. Вот что действительно безнравственно - удовлетворять свою похоть, пусть даже и с мужем. Два раза я шла на серьезный разрыв отношений. Муж умолял вернуться, так как не может жить без меня. Я -смысл его жизни, по его заверениям. Но мне не важны его увещевания. Мне важны дети, для которых пример семьи должен быть положительным, с моей точки зрения. Месяц назад мы попали в аварию, в которой чуть не погиб наш второй сын, мама получила сложный перелом, и муж пострадал ( было сломано ребро). Чудо, мастерство врачей и молитвы всех наших знакомых спасли нашего сына. Это счастье! Для меня семья , дети, домашний мир, лад, уют обрели первостепенную ценность. Я снова повернулась лицом и душой к мужу и пыталась вновь полюбить его. Но прошел месяц, наш сын поправился на удивление быстро, мама потихоньку стала восстанавливаться, муж выздоровел. Я даже простила ему то, что он снова пировал в то время как сын лежал в реанимации на грани жизни и смерти. Стресс снимать ведь надо. И тут муж обмолвился, что глубоко разочарован в жизни, всё плохо, что радоваться нечему. Он снова был глубоко несчастлив от того, что у него жена не девственница. Она не хочет жить в деревянном доме в 14 км от города в поле (еще не построенном). И машина разбита, и грозит суд со штрафом из-за аварии, и его не допускают до лыжных соревнований из-за возникшей внезапно смертельно опасной болезни сердца(диагноз был уточнен 2 днями позже данного разговора). Вся жизнь наперекосяк у бедного мужчины!!! Я была ошеломлена опять и снова. Он думает только о себе. И даже спасение нашего сына для него не представляет счастья особого. Ведь его жена не девственница!!! Мне стало очень горько. Он не ценит жизнь. Он не видит счастья в чуде жизни детей и семьи. Я была ему верна 20 лет с момента нашего знакомства, у нас дети. я Поддерживала его в увлечениях и по работе. Благодаря моей инициативе в нашей семье имеются и материальные блага. Но вся эта чушь и мелочь, ничто по сравнению с тем, что его жена бракованная, бэушная! Я не знаю, как нам дальше жить , чтобы психологически не травмировать детей нашим разъединением. Но и отношений я с ним иметь тоже не хочу. Я хочу быть свободна от него. Тем более, что уже 4 года я имею в большей степени скорее чисто сексуальный интерес к другому мужчине, и он отвечает мне взаимностью. Но я не могу себе позволить быть с ним, потому что замужем и чувствую ответственность перед семьей. Как ни странно, он не теряет своего увлечения мною даже при таких неполноценных встречах. У мужа определили брадиаритмию с риском внезапной остановки сердца. Он проставил уколы пропил лекарства, но тут же пьет водку литрами, тренируется по 2 часа и выступает на республиканских соревнованиях. Он разрушил мою любовь настолько, что мне кажется ее воскрешение невозможно абсолютно. Я страдаю от этого, мне кажется я не должна разрушать семью, ведь детям необходимо семейное общение с обоими родителями. Как быть: жить вместе, но только для детей, для видимости? Я не стремлюсь создавать семью с тем мужчиной (мне хватило впечатлений), но хотелось бы встречаться с ним без чувства, что я обманываю. Возможно, я несправедлива к мужу, но наши отношения деструктивны для нас обоих уже очень долгое время. Прошу вас, помогите мне встать с головы на ноги.
Перфильева Инна Юрьевна
Перфильева Инна Юрьевна
Здравствуйте, Елена!
Понимаю Ваши чувства!
Елена, Вы правы:
наши отношения деструктивны для нас обоих уже очень долгое время
И эти деструктивные отношения видят Ваши дети. А дети учатся на примере своих родителей. И, как следствие, не видя гармонии в семье, дети со временем, скорее всего, попадут в такие же деструктивные отношения.
К тому же, сын видит пример зависимого отца. И у него дальше две дороги: идти по его сценарию, "расслабляясь" по жизни с помощью алкоголя, либо по антисценарию, ненавидя спиртное. Но и в антисценарии тоже есть свои минусы, потому что люди, идущие по антисценарию, все равно попадают в сценарий, но, возможно, в каком-то другом варианте.
Поэтому, Елена, самое лучшее будет для Вас и для детей расстаться со своим зависимым мужем и найти новые отношения, в которых Вы будете счастливы. И своим примером научить детей счастливой жизни. Это будет самое лучшее, что Вы можете для них сделать.
И еще хочу Вас предупредить. Живя с зависимым человеком, Вы являетесь созависимой. Желательно посмотреть, откуда у Вас этот сценарий и нейтрализовать его. Иначе, велик риск, что в новых отношениях Вы обретете те же проблемы, что и в этих - так работают сценарии. Поэтому, очень Вам рекомендую обратиться к квалифицированному специалисту и пройти курс психокоррекции. При желании, буду рада помочь Вам в этом в режиме скайп.
Всего Вам доброго!
Перфильева Инна Юрьевна, психолог в Ростове на Дону