Отношение с дочерью

711 2 ответов

Ирина 26.01.2018

Мне 47,моей дочери 24.у нас ужасные отношения.с детства она очень ранимая,что сказывается на ней сейчас.она стала тираном,устраивает мне истерики,если обижается,то это на долго,упреки,скандалы на пустом месте.еще одна особенность у нее,это то,что кто то сделал нам порчу,сглаз.на каждой ее вещи булавки огромных размеров.когда я с ней долго нахожусь даже если не ругаемся,я просто теряю силы энергии нет.потом она мне про меня говорит такое,чем сама является,как будто отзеркаливает свой характер на меня.девочка полный инфантил,смотрит только дом2.ничего ее не интересует.у нее на меня какая то обида,а я чувствую себя виноватой и делаю чтоб ей было хорошо.мы не живем вместе,но она хочет жить сомной.человек никогда не работал,да еще месяц назад родила.теперь на мне еще внук.я очень устала от нее.от этой ситуации.пашу как лошадь,чтоб содержать.мне советуют бросить ее пусть сама крутиться,а мне жалко ее,иногда я ухожу в запой потом конечно наверстываю упущенное.окончила курсы косметологии,хотела идти дальше,а не получается.мне надо их содержать.кстати у меня с мамой тоже были натянутые отношения.она меня никогда не любила.обида до сих пор.потому может и я не могу понять свою дочь?или ей нужен психиатр.помогите мне пожалуйста.устала.

Уважаемая Ирина!

Слышу, как вам трудно с дочерью, вы чувствуете свою вину перед ней и стараетесь деньгами и физической помощью возместить тот ущерб, который, как вам кажется, вы ей причинили. Но это не тот путь. Когда наши взрослые дети - инфантильны, мы сыграли определенную роль в этом. Сейчас, когда дочь взрослая, имеет собственную семью, нужно прекратить помощь, на которую она может постоянно расчитывать. Возможны изредка подарки, когда вы этого сами хотите, но постоянная помощь развращает и ведет к дальнейшему процветанию инфантильности. Вы вскользь упоминаете про ваши запои, они вас не особенно волнуют? Видимо, у вас такое эмоциональное напряжение, которое вы снимаете с помощью алкоголя, но это путь в никуда: вы разрушаете себя, даете причину дрчери бояться за вас и за свое будущее, мешаете собственному развитию в профессии и других важных делах. Возможно, своими упреками и скандалами ваша дочь мстит вам именно за это? Для того, чтобы наладить отношения, выбрав более эффективную стратегию, нужны консультации психолога, ваше желание разобраться в себе и ваших отношениях, научиться выстраивать границы ( что допустимо по отношению к вам, а что нет). Если готовы, обращайтесь, консультирую по скайпу.

С уважением, семейный психолог в Новосибирске Волженина Лилия Михайловна, Новосибирск  

Здравствуйте, Ирина! По Вашему письму возникает впечатление, что у Вас с дочерью сформировались зависимые отношения. Повидимому она сделала многое для того, чтобы во-первых своими истериками и обидами вызывать у Вас чувство вины, в Вашем конкретном случае вины материнской, что ещё тяжелее. Во-вторых, пользуясь Вашим чувством вины, дочь старается получить от Вас всё, что ей нужно для спокойной жизни, чтобы все её проблемы решали Вы, а она, своими истериками и обидами, только поддерживала "Вашу вину перед ней", и таким образом продолжала получать то, что ей нужно. На мой взгляд прямое отношение к этому имеет и её желание жить с Вами вместе, тогда Вам совершенно некуда будет деться и Ваша жизнь окончательно будет использоваться и израсходоваться дочерью. Что же касается того "отзеркаливания", о котором Вы пишете, это очень распространённая психологическая защита, с помощью которой дочь старается избавиться от своих, так скажем недостатков, приписывая их Вам, что также усиливает "Вашу вину" и тревогу. Если не пытаться разорвать этот порочный круг, то такие, прямо скажем нездоровые в психологическом смысле отношения, будут тянуться и дальше, отбирая у Вас энергию. О том, что дочь отбирает эту энергию Вы писали сами в Вашем вопросе. Многое из того, что я написал выше, Вы конечно чувствуете и понимаете сами, но открытым остаётся вопрос: что с этим делать? При попадании в такие зависимые отношения с другим человеком, особенно близким, в отношения, которые строятся по принципу "Обида - вина", очень важно разорвать эту связь. Для этого, прежде всего, надо установить психологические границы с человеком, не позволять ему вторгаться с помощью обид, истерик и обвинений в Вашу жизнь. Установленные границы чётко отделяют эту Вашу жизнь, Ваши интересы, Ваше спокойствие и т.п. от притязаний агрессора-манипулятора, которым, видимо, и является Ваша дочь. На практике эти границы могут выглядить так: 1. дочь должна жить отдельно; 2. ваше участие в воспитании внука должно быть чётко ограничено во времени (например только выходные дни); 3. попытки дочери с помощью истерик добиться от Вас желаемого, то есть помощи во всём и всегда, должны сталкиваться с Вашей решимостью сохранить своё спокойствие, своё время на работу и отдых и пр. Столкнувшись с установленными Вами границами дочь усилит истерический напор, но поскольку Вы теперь точно знаете, что это её оружие, по сути единственное, Вам придётся проявить твёрдость и выдержку, что конечно нелегко, но очень важно для сохранения своего спокойствия и разрыва зависимых отношений с дочерью. Также, поскольку чувство вины является основным, с помощью которого дочь манипулирует Вами, постарайтесь определить для себя, на сколько справедливо это чувство? В чём Вы виноваты перед дочерью, на самом деле, а не по её мнению? Есть ли объективные доказательства этой вины, или существуют только эмоциональные претензии дочери? Обдумав это Вам будет проще реально взглянуть на ситуацию и понять, что "Ваша вина" вызвана в Вас Вашей же дочкой. Установив чёткие границы и поняв, что в реальности Вашей вины нет, Вы сможете перейти к тому, чтобы беречь свою собственную спокойную жизнь и не позволять дочери вторгаться в неё и тратить Вашу жизнь на себя. Вот таким может быть примерный план работы с Вашим вопросом. Конечно, самостоятельно сделать это может быть не просто, поэтому Вы можете обратиться к специалисту-психологу, который сможет организовать эту работу и помочь Вам справиться с возникшими трудностями. Удачи Вам, Ирина!

Пушкарёв Юрий Игоревич, психолог Белгород. Работаю очно или по скайпу

Лучшие советы и рекомендации в нашем Телеграм канале

Задайте ваш вопрос психологу

Задать вопрос
ПСИХОЛОГУ