Мама меня любит

Здравствуйте, Влад! давайте разберем, что происходит:

Большая часть конфликтов начинается непонятным образом

конфликты тоже НЕ возникают просто так - соответсвтенно - что-то приводит к тому, чтобы это началось - а что? соответственно - то, что чувствует Ваша мать - начиная с Вами разговаривать - только вот свои чувства она НЕ осознает, а переводит (проецирует ) их на Вас!

И тут все повторилось: точь в точь, как и прошлые разы: ее коронная фраза:

у неё уже выработался определенный стереотип поведения и стиля общения с Вами, при котором Вы выступаете для неё буфером - т.е. на Вас она перекладывает то, что сложно нести ей самой - а именно - ответственность! за свою жизнь, за судьбу - ведь проще винить кого-то, а НЕ признаться себе самой, что все это дело только своих руких и никого более!

Как правило,после таких скандалов, (а все они начинаются по этому сценарию) она может общаться со мной при помощь записок, если разговаривать, то злобным холодным тоном. Если я говорю, что уйду жить отдельно, это воспринимается как угроза

однако - Вы поддерживате этот сценарий - т.е. она перекладывает ответственность на Вас, а Вы позволяете ей это делать! и только действительно угрожаете, что уйдете - тем самым раз за разом, все больше уверяя её в том, что Вы сами принимаете этот стиль взаимоотношений, и такого отношения к себе, что готовы нести на себе эту ответственность!

а что мешает на самом деле выйти из этой ситуации? ведь у Вас тем не менее есть и своя жизнь!

чтобы я не делал: молчал, вступал в перепалку, я всегда буду виноват.ей кажется что я хочу ее ударить

И всегда после каждого конфликта, она обвиняет меня

вина - это отвергание своей ответственности - и она перекладывает это на Вас, вызывая в Вас эту вину - что Вы можете делать - это НЕ брать это на себя - а отдавать ей обратно!! соответственно - вклад в развитие этих взаимоотношений есть и Ваш - и Вам нужно выработать единый подход к матери, при котором Вы НЕ будете брать это на себя - когда Вы молчите и это ещё больше её раззадоривает - значит именно тогда она и НЕ может на Вас все переложить!!! поэтому и идет раздражение, что Вы НЕ принимаете! и ещё - необходимо и на вербальном уровне научиться выражать матери свои чувства - обида, боль, разочарование да больше похоже на провокацию, чтобы потом все опять же переложить на Вас!

также и про то - что кажется - это НЕ то, что есть на самом деле - своего ро(также например, можно снять с себя, сказав - "мама, я понимаю, что ты злишся, раздражена, НО я к этому не имею отношения - если тебе нравиться и хочется думать, что я хочу тебя ударить - пожалуйста, верь в это - а если ты хочешь услышать меня - то можешь просто спросить! я НЕ буду брать на себя твое раздражение и чувствовать себя виноватым тоже - от этого мне легче не становится") - тем самым Вы можете очертить границы взаимоотношений и личности!

Я просил, прощения первым, ибо эти скандалы мне не нужны

чтобы не было скандалов - прощения НЕ нужны! тем более, что обращаясь первым Вы тем самым и показываете, что ей удалось все с себя снять! Вы НЕ должны брать ответственность ЗА ЕЁ чувства НА себя! оставляйте это ей - тем самым Вы дадите ей шанс осознать, что вообще с  ней происходит!

(например, "если ты хочешь обижаться - это твое право, я не хочу быть ответственным за Твои чувства, ты в состоянии сама ими управлять!")

есть ещё обороты и примеры построения открытых взаимоотношений, и приемов против манипулирования! можете написать мне на почту - смогу выслать!