Помогите разобраться в себе

Добрый день, меня зовут Татьяна. Последний год мучаюсь тревожным состоянием, частыми слезами и ощущением, что одна в этом мире, мне тоскливо, грустно, все и всё раздражает и порой хочется сбежать в неведомые дали. О себе: мне 37 лет, рано стала самостоятельной и уехала от родителей в другой город учиться в институт (имею ВО драматического актёра), после института работала на тв, затем в рекламе (сделала карьеру от простого менеджера до руководителя отдела, а затем рук-ля проекта). В 29 лет я вышла замуж, супругу на тот момент было 36 (сначала при первой встрече, он мне не понравился, показался очень мягкотелым что ли, но затем «купилась» на заботу и внимание, я влюбляюсь в отношение к себе) и через год в нашей семье появился сын, единственный сын и у меня, и у супруга (у меня это был второй брак, у него - третий). В сыне мы души не чаяли, баловали, любили и сделали его центром семейной вселенной. Но постепенно год за годом мы с супругом отдалялись друг от друга: он хороший семьянин, но не добытчик, при этом ещё и вернулся к своей пагубной привычке "курению не сигарет" в очень частом режиме (в последний год делал это ежедневно), узнала я про эту его привычку, когда уже жила с ним, у нас состоялся серьёзный разговор, я поставила вопрос ребром: либо я и семья, либо «трын-трава», он выбрал меня. Через какое-то время мы начали обследоваться и готовиться к беременности. И вот через год появился сынуля. Ещё один момент: мой супруг был "женат" на своей маме, они вместе строили дом для моего сына (так эта информация подавалась для меня)), в то время как я справлялась одна с грудничком. А когда я приезжала на эту дачу, то свекровь всегда давала понять, ктО там хозяйка, всю сделанную мной работу переделывала, вещи мои перекладывала ближе к выходу, внуком не занималась, а если и проявляла инициативу, то каждый раз пихала в него или лимон, или шоколад, хотя мой сын аллергик. И я, и супруг неоднократно с ней общались на эту тему, но она такая вредная баба продолжала делать то, что считала нужным. И так несколько лет, я всё это время говорила супругу, что меня это задевает, ранит, что я так не могу, мол, давай сами построим себе дачу, пусть медленно и скромно, но СВОЁ! тщетно. он говорил, что и так строит "своё", порой общался со своей мамой, но ничего не менялось и впредь мне места в их семье не было. Я часто ловила себя на мысли, что мной воспользовались! Что я была нужна только для того, чтоб продолжить их род, ведь супруг единственный ребёнок в семье, при этом уже был дважды женат (10 лет и 3 года длились его браки), но даже не было беременностей, всё это время он плотно "курил" и искренне мечтал о сыне, а пока я была беременна сдувал с меня пылинки, исполнял все прихоти и желания, но стоило сыну появиться, я стала совсем не нужна. Постепенно он вновь вернулся к «перекурам», от чего становился доволен жизнью и ленив, ничего ему не надо было, всё устраивало, в то время как я напротив "жадная" до жизни: свой бизнес, спорт, масса планов, которые чаще всего удаётся воплощать.). Со временем я поняла, что нас связывает только сын. В 2005 году неожиданно мы узнали, что ждём второго ребёнка, что-то новое началось в наших отношениях, вновь масса заботы и нежности... Но я потеряла беременность на 4-ом месяце, доктора сказали, что надо бы проверить супруга и я конечно же это связала с его пагубной привычкой. Потерю я переживала одна, плакала, грустила и винила супруга в отсутствии переживаний... это ещё больше нас отдалило друг от друга. Погрузилась с ушами в работу. А затем я встретила другого мужчину, которому удалось внушить мне, какая я неземная женщина и как же он желает быть моим супругом! Он противоположность моего супруга: с активной жизненной позицией, умеет и любит работать и зарабатывать, ставит цели и достигает их. Мы с ним очень похожи. Я влюбилась. Окрылилась и улетела из прежней жизни вместе с сыном. Я не препятствую общению сына с отцом, они любят друг друга и часто видятся. Бывший супруг (мы развелись официально полгода назад) меня ненавидит, я понимаю, что разрушила его мечты и просто сочувствую (хотя он уже через месяц после развода нашёл мне замену, совсем не умеет быть одиноким). А мы живём втроём на съёмной квартире (я, сын и мой новый мужчина). НО мы совсем не живём все вместе, Я ОДНА! сын через день то с папой, то со мной, а мой новый гражданский муж постоянно в командировках, всего дня 2-3 в неделю мы вместе и то не дни напролёт, а только ночи, стараемся вместе проводить выходные, но не всегда получается. Да, нашим мечтам по пути, у нас одинаковые взгляды и цели, жизненная позиция, он сумел найти общий язык с моим сыном и любит его, сын скучает по нему, когда редко видит. Но я чувствую себя одинокой. Я совсем не умею возвращаться в пустую квартиру (если сына забрал в этот день отец, а мой мужчина уехал в командировку) мне в ней катастрофически не хватает родных и любимых людей. я говорю ему об этом и понимаю, что его работа - это воплощение нашей общей мечты (мы хотим построить дом, мечтаем об общих детях), но я и сама хорошо зарабатываю и мне в первую очередь необходимо внимание и забота, пусть даже на расстоянии, а в последнее время их почти нет, даже когда я заболела (простудное) и действительно нуждалась во внимании, то не получила их. Мне кажется он стал холоднее в отношении меня, когда начинают говорить об этом, он раздражается, говорит, что я преувеличиваю. Периодически у меня бывают срывы: я виню себя в том, что оставила сына без полноценной семьи, что я плохая мать, что я эгоистка и мне недостаточно внимания, заботы и я их прямо прошу и даже требую (в конфетно-букетный период, конечно же, их было больше)… сначала мне не нравился муж тунеядец и лентяй, а теперь я страдаю, что не вижу дома мужа трудоголика, понимаю, что проблема, скорее всего, во мне… помогите, пожалста, разобраться. Как набраться терпения, не разрушить очередные отношения, как полюбить и понять себя.