Смерть - предчувствия, ведения - шок

Добрый вечер,моя проблема длиться примерно лет 7-6, хотя точно не знаю. Началось все со смерти папы. Он умер 7 лет назад. Для меня было шоком то как он умер-это были мощи-просто кости обтянутые кожей. Так же было большое потрясение то как он выглядил не задолго до этого ( хотя мне трудно сказать сколько прошло время). Мы редко видились, мои родители были с моего детства в разводе. Я не могу себя простить за то что я ни чего не сказала ему, не позвонила в скорую, ни у кого не попросила помощи, даже водички дать ему попить, когда видела как он ужасно плохо выглядит и вообще была занята поисками в магазине мебели. Сейчас мысль, что безжалостно наверно с ним обращалась. И еще пишу "наверно"-т.е. не уверенна что мое ненормальное обращением с ним явл. таким. Не думая об усталости, об его таком тяжелом и болезненном состоянии. Так же волнует то, что когда он уже умер и я пришла с ним попрощаться, я зачем-то поцеловала его труп. И тут все началось! Еще похлеще. Я все эти годы сама не своя. Вообще не могу понять что со мной происходит. Стали преследовать страхи и предчувствия смерти-не могу понять чей. Т.к. и мама очень болеет, хоть и отрицает и бабашке 90 лет и мысли и о своей смерти. Во что вообще не хотела верить да и не могу и не хочу. Потом нашла в нумерологии расчеты смерти-где дата смерти папы почти совпадает и там написано я что я умру в 2018 году. А мне 35 лет. Я понимаю, что Бог каждому отмерил свое. Но я если так рассуждать ни как не могу смириться-ни с тем что многое так и не сделала в своей жизни-ни за муж не вышла, ни ребенка не родила и даже если переключалась на мысль-да можно и без этого прекрасно прожить-так я и не прожила так как можно было бы тогда получить удовольствие от холостяцкой жизни-путешествовать по мира как хотела бы и мн. другое. Даже не реализовалась в своей профессии- ни материально ни морально. В голове полный ковардак. Крышу сносит вообще. От окружающих родившихся детей у одноклассниц, у однокурсниц и сестер и просто знакомых. От появления, как дверь открывается, переодически новой и просто как в сказке волшебной но реальной жизни. Стала понимать что превращаюсь в ту в кого категорически не хотела бы превращаться и быть. Ужасно стала бояться новых отношений- из-за возраста, из-за далеко от правильной в прошлом жизни в некоторых важных моментах, и многих переосмысления этого и получения полной запутанности. Причем в этом ужасном и отвратительном состоянии меня что-то с такой силой держит-видя не раз то, что уже мил. раз сказала и дала понять ( не понятно только кому)- что мне это не близко, что такая судьба и жизнь вообще не по мне, что меня делает это несчастной, вплоть до того что убивает меня. Я не раз, но только не на долго вырывалась из этого- и это было безграничное счастье-я чувствовала жизнь, себя саму своей-но получая это чувство находилась в таком страхе потерять снова, как это было не раз-т.к. почему-то это было и есть очень не долго а потом как снова проваливаюсь куда-то, попадаю в какую-то отмосферу не приятную и ненавистную. Я даже не могу понять кто или что вызывает это во мне. И были ужасные мысли-что это моя родная мама- и что мне почему-то нужно выбирать между ее смертью-хотя уже понимал что это обсурд и мной- моей жизнью. были мысли-что это вызвано, какой-нибудь магией. Не раз заказывала 40-уст и себе и маме и родному брату. Но все как бестолку-что по сути не может быть. Подходила с психологический точки зрения-но так и не смогла ни сама ни при обращение к тем психологам с которыми уже не раз общалась решить и разобрать эту проблему. и последние годы, мне еще как живые на улице стали являться то папа, то дедушка, то двоюродная тетя. Не во сне-как пишут в инт. а на улице я вижу их на столько явно и четко-как просто живых. А тетю-просто чувствую хотя редко понимаю что это она. Я в ужасе-не знаю что делать, боюсь еще с детства о каких-то не объяснимых и не нормальных вещах говорить-т.к. дома мне мало того что не помогают в этом а еще и усугубляют. Даже в психушку недавно решили упечь-где я бы точно бы выбрал смерть-чем лежать там. Я готова убить тех мусоров ( даже на жаргоне снова начала говорить)- тех кто меня туда увез, а главное как обращались в машине пока везли так же как и там. Но Бог все равно есть и он все видит и знает. Помогите что делать? С чем это вызвано-это вызвано с психологической точки зрения, от шока и длительного стресса, или это действительно что-то магическое-проклятье. ну это вы конечно как психолог не можете сказать, но так по человечески ваше мнение и совет и со стороны вашей специальности? И как выбраться из этого всего?